جدید

 

 علم چه پیشرفتی کرده از طریق وایرلس دست میدن :دی

 

 

 

 

 

 

عکسی بسیار باشکوه از لحظه جاودانه شدن نام ایران بر بلندای سینمای جهان! 

 

 

 

 

 

 

 

عاقبت فرهاد‌ی ، به شیرین‌ اش رسید ...
اسکار چه بی‌تاب ، آرام گرفت ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

سخنان فرهادی به هنگام دریافت جایزه اسکار بهترین فیلم خارجی:

 

 

سلام به مردم خوب سرزمینم.
ایرانی های زیادی در سراسر جهان در حال تماشاى این لحظه‌اند و تصور می کنم که خوشحالند. نه فقط به خاطر یک جایزه مهم، یک فیلم یا یک فیلمساز.
آن‌ها خوشحال‌اند چون در روزهایى که میان سیاستمداران حرف از جنگ، تهدید، و خشونت تبادل می شود، نام کشورشان ایران از دریچه باشکوه فرهنگ به زبان مى‌آید.
فرهنگى غنى و کهن که زیر غبار سیاست پنهان مانده است.
من با افتخار این جایزه را به مردم سرزمینم تقدیم مى‌کنم. مردمى که به همه فرهنگ‌ها و تمدن‌ها احترام مى‌گذارند و از دشمنى و کینه بیزارند.....

 

 

 

به خدا قسم اگر گلدن گلوب را در دست چپ و اسكار را در دست راستش قرار دهيد، باز هم از بزرگى ملتش حرف خواهد زد، يه همچين اصغرى داريم ما

 

 

 

میگم حالا یه تلاشی بکنیم شبیه ِ تعریف هایی که اصغرآقا ازمون کرد بشیم. هوم؟ ضرر نداشته باشه یه وخ؟ مثلا اونجا که گفت مردم ایران همه فرهنگ ها و ملت ها رو دوست دارن من خیــــــلی خندیدم. یاد عبارت "عرب سوسمارخور" که هر روز یه جایی تو فیس بوک می بینم افتادم!

 

 

 

 

 

 

از اتفاقات عجیب و غریب و پر سر و صدا در خبررسانی جایزه اسکار این بود که خبرگزاری فارس حرف های فرهادی رو این شکلی تحریف کرده بود !!!

 

 

 

 

 

 

نمیدونم اینا رو از کجا آورد! آخه اصغر فرهادی کی حرف از انرژی هسته ای و فشار غرب به ایران رو زد؟

 

 

 

 

 

 

 

اصغر فرهادی در حالی که کت و شلوار خود را از تن میکند تا کفن زیر آن را نشان جامعه جهانی دهد، ضمن پرتاب تُفی بر روی سن، با فریاد جانم فدای رهبر و انرژی هسته ای حق مسلم ماست، مراسم اسکار را ترک کرد!
{قدم به قدم با عسکار/ خبربسازی فارس، امانت دار خبر}

 

 

 

 

 

 

ویدئوی عکس العمل و شادی هموطنان عزیز در لحظه گرفتن اسکار توسط اصغر فرهادی

 

 

 

 

 

 

 

دانلود با حجم ۳ مگابایت

 

 

 

 

 

 

 

ها؟!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نادر و سیمین با پوشیدن لباس عروس و داماد به صورت نمادین باز به هم رسیدن!

 

 

 

 

 

 

 

 قسمتی از نامه پیمان معادی به اصغر فرهادی

 

 

 

(( وقتی آنجلينا جولی درباره کار بعدی‌ات پرسيد و ساده و راحت درخواست کرد که در فيلمت بازی کند و در پاسخ حرفت که گفتی شخصيت زن فيلمت فرانسوی زبان است ، گفت تا آن تاريخ می‌تواند زبان فرانسه ياد بگيرد، من غرق در غرور شدم ))

 

 

 

 

 

 

کارت تبلیغاتی! یک کاندیدا در قم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تصویر ارسالی از حسین اسماعیلی: نفهمیدم منظور این کاندیدای محترمه از ذکر کلمه تمایل در شعار تبلیغاتیش چه بوده! ایشان تمایل به چی دارن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تلویزیون ما این روزا:

 

 

شبکه 1
خب ما طرز تهیه کاردستیمون اینه که اول این قسمت از کاغذُ تا میکنیم و...........و...........و..........خوب میبینید که ما 1 برگه رای خوشگل آماده کردیم
مجری: بله واقعا زیباست شما رای میدین که؟
بله رای دادن باید تو پوست و استخون ما باشه
مجری: پس منتظر شما هستیم پای صندوقهای رای

 

شبکه 2
شهروند گرامی (که 1 عدد داف هستند و در روزهای غیر انتخابات جز خس و خاشاک محسوب میشوند!) نظر شما راجع به انتخابات چیست؟
به نظر من همه ما باید بریم رای بدیم چون وظیفمونه و این کشوری که انقد منو آزاد گذاشته که روسریمو میتونم چند سانت بدم عقب چرا من نرم رای ندم؟
مجری: واقعا که هیچ کشوری مثل ما دخترا انقد روسریاشونو نمیدن عقب پس رای میدهیم به خاطر آزادیمون

 

شبکه 3
با پخش مستقیم فوتبال در خدمت شما هستیم و بعد مدتها داریم 1 بازی از انگلیس نشون میدیم و صحنه هاشم نمیگیریم و امیدواریم همه شما برای رای دادن بیایید

 

شبکه 4
در خدمت دکتر .... هستیم و مطب این دکتر تا 13 اسفند همه رو به صورت رایگان مداوا میکنه

 

شبکه 5
جووووووووووووون مادرتون بیاید رای بدید انقد کانال عوض نکنید!

 

شبکه 6
اخبار هواشناسی: هوای امروز واسه رای دادن عالیییییییییه

 

شبکه 7
در خدمت گروه متالیکا هستیم و قراره واسمون زنده اجرا کنند امید هست که رای بدید
راستی شما رای میدید دیگه جناب جِیمز؟!

 

شبکه قرآن
ترجمه این آیه از قرآن اینه که بیاید رای بدید

 

شبکه مستند
این شهر ایران صنایع دستی جالبی داره  هموطن عزیز میدونم که روستای شما حتی آب و برق هم نداره ولی شما که انقد صنایع دستی قشنگی دارید میاید رای بدید دیگه؟
حتما، وظیفمه نوکرتونم هستم

 

شبکه نمایش
(پخش فیلم god father بدون سانسور!)
آل پاچینو: برو به تمام سیسیلیها دستور بده تو رای گیری شرکت کنند! 

 

 

 

 

 

 

 

شنا و استحمام دختران در فنجان چای

 

 

 
تصاویر زیر از سرویس فنجان چایخوری است که دخترانی را به تصویر کشیده که لباسهای خود را در اطراف فنجان پراکنده و در داخل آن مشغول شنا و استحمام میباشند. این سرویس توسط یک طراح هلندی به نام Esther Horchner بر روی فنجانهای سفید چینی طراحی و ترسیم شده

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شما هم موقع نصب برنامه اینطوری میکنید !؟!؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

گردهمایی 3 هزار دانشجوی یک دانشگاه در کره جنوبی در حمایت از اهدای خون

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اینترنت ایران!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

البته My Computer برای من بالا میاد سرعتشم خوبه

 

 

 

 

 

 

همین الان یه اس ام اس تبلیغاتی برام اومد نوشته:
"اگر میخواهید عید شادی داشته باشید به اکبری رای بدهید"

 

الان این تهدیده؟ تشویقه؟ امیده؟ بیمه است؟ دقیقا چیه؟
دو روز دیگه پیام نیاد یا مرگ یا فلانی!   

 

 

 

 

 

اگر جون زن و بچه ت رو دوست داری به فلانی رای بده

 

 

سر صندوق وایسادم ، رایت رو بیار بچه ت رو بگیر

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

توضیح

درود بر شما

به خاطر اینکه حجم صفحه وبلاگ زیاد نشه و راحت باز بشه لینک عسها رو گذاشتم.

روشون کلیک کنید راحت باز میشن.

و باز هم خنده دار ها

داداشم امروز تو خیابون از جلوم رد شده ، بعد منو نشناخته ، داش رد میشد میرف !!!
میگم تو یعنی واقعن منو نشناختی ؟!
میگه : با استایل بیرونت آشنا نبودم !!!
یعنی اگه جلوش فقط پیجامه بپوشم منو میشناسه ، چیز دیگه بپوشم واسش غریبم

 

والنتاین

تا حالا دقت کردید که روز کودک ۹ ماه بعد از شب والنتاین هست ؟

این هم از برکات شب والنتاین باید باشه

 

باربی

دختر 16 ساله آمریکایی با چهره زیبا و جذاب و اندام ظریف و باریک شباهت زیادی
به عروسک باربی دارد و می توان گفت این دختر نسخه زنده عروسک باربی می باشد

http://s1.picofile.com/file/7314241391/407255.jpg

 

طریقه نشستن صحیح پشت کامپیوتر

http://s1.picofile.com/file/7314243117/perfect_computer_posture.jpeg

 

یه عکس

http://s2.picofile.com/file/7314284408/usunakiiwy7o1psv6ha.jpg

 

آخــــره آدم مریض

بیچاره پرنده سکته ناقص میکنه

http://s2.picofile.com/file/7314288488/431557.jpg

کلا همه ما تا یه پرنده یا گربه ای چیزی میبینیم بدجوری احساس قدرت میکنیم!

 

ینی آخـــره بچه پررو هستن این ۲ تا

خب دلشون خواسته یه ماچ از همدیگه بکنن، والا

http://s1.picofile.com/file/7314297846/398536.jpg

اگه میدونستن چجور به وجود اومدن دیگه چقدر چندششون میشد

 

مردم نمیدونن که قدرت واقعی دست خوده اونهاست

http://s1.picofile.com/file/7314299672/420666.jpg

اونی که قدرت داره با اتکا به طرفدارانش سر جاشه و اگه یکی یکی از طرفدارانش
کم بشه اونوقت ...

 

برزیل - آبادان

وقتي ايران و برزيل تو امارات بازي كردن آبادانيا طرفدار برزيل بودن ! به هر
حال برزيل يه زماني جز آبادان بوده

http://s1.picofile.com/file/7314301719/419974.jpg

 

یه عکس بی نظیر از کعبه خانه ی خدا

http://s2.picofile.com/file/7314287204/424116.jpg

 

هیچکی منو دوست نداره

http://s1.picofile.com/file/7314305157/419925.jpg

 

نون

رفتم نون بگیرم گفتم بربری چنده گفت 450 تومان، یه پونصدی بهش دادم و با این
صحنه مواجه شدم !!!

http://s2.picofile.com/file/7314306983/419144.jpg

حتما تو سبد پول خرداش هم بوده

 

چه فیگوری گرفته گوسفنده

http://s1.picofile.com/file/7314309886/417173.jpg

 

پـــدرسگ از ناموس من داشتی عکس میگرفتی؟؟؟؟

http://s1.picofile.com/file/7314311505/422035.jpg

 

تو این عکس می تونی چیز ترسناکی رو تشخیص بدی ... اگه گفتی چیه ؟

http://s2.picofile.com/file/7314313010/427979.jpg

 

*هشدار مدیرکل ثبت‌احوال درباره تغییر گرایش در انتخاب نام‌ها*

**

* *
* *

*
رها،‌ ستایش،‌ باران ‌و.. ‌خارج ‌از ‌عرف ‌مذهبی ‌هستند*

خبرگزاری ایسنا: محسن اسماعیلی، نسبت به آمار بالای ثبت نام هایی چون باران،
هستی، سارینا، عسل، الینا، آرین، آرمین و آرش در سال ۱۳۸۹در ایران هشدار داده
و گفته است که این اسامی خارج از عرف مذهبی و اسلامی هستند.

مدیر کل اسناد هویتی سازمان ثبت احوال کشور در این خصوص گفته است: سلیقه
جامعه در انتخاب نام تا حدودی نسبت به گذشته تغییر کرده و این تغییر یک هشدار
است... با توجه به فرهنگ جامعه، انتخاب نام برای فرزندان باید بر مبنای عرف
مذهبی و اسلامی باشد.

بر اساس آمار سازمان ثبت احوال کشور، در میان ۵۰ نام برتر دختر در سال ۸۹ که
بر اساس تعداد دفعات ثبت تنظیم شده است، نام‌هایی چون سارینا، الینا، ملیکا،
یلدا، هلیا، باران، نرگس، مهسا، عسل، هانیه، نازنین، آیناز، کیانا، باران،
آیدا، سوگند و پریا به چشم می‌خورد.

پنج نام اول این فهرست به ترتیب به فاطمه (با بیش از پنج هزار و ۲۰۰ بار ثبت)،
زهرا، ستایش، هستی و زینب تعلق دارد.

در میان ۵۰ نام برتر پسران نیز می‌توان به نام‌هایی چون پرهام، پارسا، آرین،
آرش، ماهان، شایان، ایلیا، بنیامین و دانیال اشاره کرد.

همچنین بر اساس آمار این سازمان در سال ۸۹، نام‌های امیرعلی (با بیش از سه
هزار و ۳۰۰ بار ثبت) و ابوالفضل به ترتیب رتبه اول و دوم این فهرست را به خود
اختصاص داده‌اند.

 

آدم برفی روی سقف ماشین

http://s1.picofile.com/file/7314319030/DSC_0001.jpg

http://s1.picofile.com/file/7314319351/DSC_0002.jpg

 

راهکار دور زدن تحریم‌ها

یک بشکه بخرید، دو تا ببرید
با خریدن هر بشکه نفت، یک دستگاه سینمای خانگی هدیه بگیرید
راهکارهای وزارت نفت برای دور زدن تحریم‌ها

 

مرام

یه بار واسه اینکه جلوی عشقم خود شیرینی کنم با یه راننده لیفتراک درگیر شدم راننده لیفتراکه فهمید نیتم رو، مرام گذاشت تو این مایه ها که ازم ترسیده سرشو انداخت پایین رفت دمش گرم بعد عشقم گفت چه پهلوانی هستی تو بابا منم قند تو دلم آب شد

هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره، چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره! نسلشون منقرض شه الهی

عوضش هستن پسرايي كه واسه دختر مي زنن كنار، دختر مياد سوار شه مي گازن ميرن...!
خدا نگهشون داره به حق همین شب عزیز .

 

ایرانسل

http://s2.picofile.com/file/7314351070/418952.jpg

صدای نویز موبایل روی اسپیکر به ما میگه که باز ایرانسل داره اسمس تبلیغاتی
میده !

 

خیلی حال میده . فک کنم بیشتر ما آقایون این کارو میکنیم

http://s1.picofile.com/file/7314361826/431597.jpg

یکی از دوستام تو استلخ این کارو کرد شورتش در اومد

 

شادمهر و زن فیلیپینیش حین خلبانی

http://s2.picofile.com/file/7314349779/402029.jpg

 

فقر در ایران

یکی از دوستان نوشته: این دوتا عکسو خودم چند روز پیش گرفتم خیلی هم هوا سرد
بود خیلی هم دلم براش سوخت

http://s2.picofile.com/file/7314239993/2765425834.jpg

http://s2.picofile.com/file/7314240107/8370594512.jpg

امروز تو هوای خیلی میلیان درجه زیر صفر تو ترافیک یه پیرمرده دست فروش دیدم
از سرما شاشیده بود به شلوارش اما همینطور داشت واسه دوزار ده شاهی دستفروشی
میکرد

ناراحتيش اونجاست كه طرف دستشو ميگيره به اگزوز ماشينا كه گرم شه
امروز كه اينو ديدم موندم

http://s2.picofile.com/file/7314273973/429700.jpg

آهـــــای ...
اونی که اون بالا بالاها نشستی و از جیب این مردم میلیارد میلیارد اختلاس و
حیف و میل میکنی...
سلام مــا رو به وجدانتـــــ بـــرســــون !!!

http://s1.picofile.com/file/7314272254/394959.jpg

http://s2.picofile.com/file/7314295157/422912.jpg

 

باز هم خنده دار ها

 بلند قدترین دختر دنیا با 206 سانتیمتر قد

http://s2.picofile.com/file/7268833545/sssdf_11_.jpg

http://s2.picofile.com/file/7268834408/sssdf_5_.jpg

 

نجات یک مارمولک در حالت سقوط توسط هم نوع خود

http://s1.picofile.com/file/7268836448/31892_797.jpeg

http://s1.picofile.com/file/7268836769/31893_787.jpeg

 

اگر از سونا ناگهان وارد دمای -50 درجه شوید این اتفاق برای موی بدن شما می افتد

http://s2.picofile.com/file/7268848381/JH4ma.jpg

 

جنیفر لوپز هفته ای 17000 دلار برای دوست پسرش خرج میکند!

دیلی میل: جنیفر لوپز بیش از ۱۷۰۰۰ دلار در هفته برای دوست پسر رقاصش ، کاسپر اسمارت خرج میکند.
جنیفر می گوید: من از کاسپر مراقبت میکنم و از این که هر دفعه بخواهم خورد خورد به وی پول بدهم و یا ببینم که کاسپر از دیگران پول قرض بگیرد متنفرم. بنابراین تصمیم گرفتم هر هفته به وی پول بدهم، که دیدم مبلغ ۱۰٫۰۰۰ دلار مبلغ خوب و مناسبی است.

http://s1.picofile.com/file/7268850321/jennifer_lopez_casper_smart.jpg

این در حالی است که عملا این مبلغ بیش از ۱۷۰۰۰ دلار است. مارک آنتونی ، همسر سابق جنیفر در این رابطه می گوید: به نظر من دوستی جنیفر با کاسپر طولانی نخواهد بود و جنیفر پولهایش را برای یک بچه هدر میدهد.

http://s1.picofile.com/file/7268850856/Marc_Anthony.jpg

میشه بعد از این پسره من دوست ‌پسر خانم لوپز بشم؟!
خـــــــــــــــــــــــــــدا صدای من رو می‌شنوی؟

 

عجب آدم برفیهای بی ادبی داره اروپا !

http://s2.picofile.com/file/7268853224/img1_58.jpg

 

گشت ارشاد در بین گربه‌ها هم راه‌اندازی شد!

http://s2.picofile.com/file/7268855264/1op9icamk99qsc0j4gdf_1_.jpg

http://s2.picofile.com/file/7268855585/7sntwd6utppyav6gmuf_1_.jpg

 

یه عکس

http://s1.picofile.com/file/7268859351/40026.jpg

 

هر کی دستاش کثیفه بیاد جلو

http://s2.picofile.com/file/7268860749/395874.jpg

 

الان همتون دارید لبو لچتونو میلیسد

http://s1.picofile.com/file/7268862147/396124.jpg

 

پمپ بنزین های شیک و باصفایی داره خارج

http://s1.picofile.com/file/7268864294/394176.jpg

 

دلم گرفته . هیچکی به من زن نمیده :-(

http://s2.picofile.com/file/7268866876/405498.jpg

 

ورزش خانوادگی

http://s1.picofile.com/file/7268867311/img1_40.jpg

 

 اون نشان تازگیشه

http://s2.picofile.com/file/7268870107/166900.jpg

 

آرامش یعنی یکی باشه که اگه از تو بغلش اومدی بیرون تا برمیگردی ، دلت شور نزنه که زنبیل نذاشتی!

 

یه عکس

http://s1.picofile.com/file/7268874622/409184.jpg

 

نکته عکس رو پیدا کنید

http://s1.picofile.com/file/7268878167/403680.jpg

 

اینترنت

http://s2.picofile.com/file/7268881505/g9yz7itnjriyhyekjr92.jpg

 

تفاوت زن گرفتن از قرن 1 تا 21

http://s2.picofile.com/file/7268887197/397166.jpg

 

میخوامت !

http://s2.picofile.com/file/7268898816/395461.jpg

 

پویا امینی و پسرش در کنار حمید طالب زاده در مسابقه خیریه فوتسال هنرمندان

http://s1.picofile.com/file/7268901177/1327263087_1.jpg

 

خنده دار ها

شرايط فروش لباس تو يه بوتيك در فرديس كرج

http://s1.picofile.com/file/7272167090/Photo0244.jpg

 

مبارزه خشن و خونین دو تکواندو کار

http://s1.picofile.com/file/7272168381/mobareze.gif

 

چند اسم زیبای ایرانی و معنی آنها

منوچهر : کسي که چهره بهشتي دارد
دلارام : مایه آرامش دل
بهرام : پيروز
سهیلا: نورانی ترین ستاره
بهروز : خوشبخت
پروين : ستارگان درخشان
پوران : یادگار
روشن : نور
نوشا : گوارا و شيرين
مرجان : جان من - گلی دریایی
مینو : بهشت
رکسان : روشن
پریسا : همچون پری

 

ايستگاه فضايي ميلاد

http://s2.picofile.com/file/7272197525/133826_710.jpg

 

سایت تابناک

سایت خبری تابناک دیروز مطلبی تحت عنوان "سکه و ارز مهار شد؛ حاشیه ها را مدیریت کنید!" منتشر کرده بود. اما نکته جالب اینجاست که بعد از کامنت هایی که کاربران این سایت گذاشتن ، عنوان مطلب رو عوض کرد !!!!!!

*تعدادی از کامنت های پرامتیاز کاربران این سایت*

کی گفته مهار شد؟ اگه گیرت اومد دلار 1226 تومن به ما هم خبر بده. اوضاع داره بدتر میشه. اگه ما تو بازار هستیم که نشانه ای از بهبود ندیدیم.

ما که مهاری ندیدیم! مگه دلار حدود هزار تومن به حدود 1800 تومن برسه شما مهار فرضش کنی

كجاش مهار شده؟ ارز كه باز شروع به بالا رفتن كرده به قول قديميها مشك آن است كه خود ببويد نه آن كه عطار بگويد
بايد ببينيم بازار چه مي شود. خيلي از كالاهاي وارداتي كه من امروز قيمت كردم بعد از گروني ارز 100 درصد قيمتشان بالا رفته. براي مثال امروز رفتم براي پرينترم كارتريج بخرم كه ديدم قيمت شده 2 برابر يعني دقيقا 100 درصد بالا رفته فروشنده هم مي گويد اين كالا وارداتي است گفتم بابا دست مريضاد دلار كه تك نرخي شد اومد پايين
ميدونيد فروشنده چي گفت گفت بشنو ولي باور نكن گفت اگه الان رفتي صرافي اگه بهت دلار داد به قيمت دولتي 1226 تومان نه 1400 داد درسته! تازه به من گفت منتظر باش كه قيمتها بيشتر از اين هم ميشه مگر دولت واقعا كاري بكند در ضمن گفت يكي از اشنايان مراجعه كرده به بانك براي واردات با ارز دولتي وقتي حساب كتاب ماليات و غيرش رو كرده ديده از دلار ازاد هم بیشتر در ميايد

آیا به نظر شما با قیمت 850 هزار تومان سکه و 1850 تومان دلار کنترل شده است؟؟
همیشه قیمتها چند برابر می شود و بعد که کمی پایین می آید از آن به عنوان شاهکار یاد می شود!!!

چرا حالا تیترو عوض میکنی جیگر؟؟
خب همه اشتباه میکنن تابناک
مهم اینه که بدونیم و بپذیریم که اشتباه کردیم...
ایکاش همه اینجوری بودیم.. از سر تا ذیل مملکت

 

ارزش دلار

امروز 100 دلار دستم بود، اين اتفاقات رخ داده:
7 دختر بهم پیشنهاد دوستی دادن
12 دختر بهم پیشنهاد رسوندن دادن
28 قاچاقچی دنبالم کردن
44 ضد شورش دنبالم کردن که وسطشون چند تا دزد هم بود
چند تا پیشنهاد ازدواج هم داشتم

 

چند عکس

http://s2.picofile.com/file/7272198923/k5fzwe65rbio64sjxg7m.jpg

http://s2.picofile.com/file/7272201498/394492.jpg

http://s2.picofile.com/file/7272218923/407713.jpg

 

بازاریاب

یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه در رو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه: اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمامِ این گُـــه ها رو بخورم!
خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟ بازاریاب: چــــرا؟ خانوم: چند وقته برقِ خونه مون قطعه ..!

 

نکته عکس رو پیدا کنید

http://s2.picofile.com/file/7272204408/388453.jpg

 

تو صف دستشویی:

- آقا اجازه میدی من اول برم، سرپاییه زود میام...

- فکر کردی من ميخوام بستري شم ؟!!!!!

 

یادش بخیر

یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگف :
هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه... الان دستمال
توالت هم نمیتونن جایزه بدن!

 

درباره دلار

دلار هم شده مثل کارت شارژ ایرانسل، بانک مرکزی میگه 1226، سایت ها میگن 1850.
زنگ زدم صرافی اونم یه قیمت دیگه میگه!

یه جایی نوشته بود: دلار هم نشدیم بکشیم پایین ملت حال کنن :دی

امتحان تنظیم خانواده 20 شدم، حالا با چه رویی برم به خانواده بگم ؟

 

‎(سال 1391 تو تاکسی)

راننده: آقا لطفاً پول خورد بدین! ربع سکه! نیم سکه! ندارین؟…
مسافر: شرمنده، من فقط طرح قدیم دارم!
راننده: این تراول مال کی بود؟ آقا گوشه نداره! لطف کن عوضش کن!… این میلیونی رو کی داد؟! من که گفتم خورد ندارم!…
مسافر: آقا من هر روز دارم این مسیرو می‌آم! روزی صدهزارتومن گرون می‌شه! شما دویست تومن گرونش کردین؟!
راننده: خانوم کرایه‌ش همینه! قبل از پل هشتصد تومن، بعد از پل یه میلیون .اینجا تعرفه‌ش تو موبایلم هست، بذار آپدیتش کنم.
یه مسافر دیگه: آقا واسه صد هزار تومن ارزش نداره فشارتو می‌بری بالا! بده بهش بره. من حساب می‌کنم!
راننده: برو خانوم! برو بقیه شو بنداز صندوق صدقات!
مسافر درو محکم می‌بنده، می‌گه: برو گم شو! داهاتی!
راننده یه آهی می‌کشه می‌گه: ببین چجوری جلو این همه مسافر من و سکه‌ی بهار آزادی یه پولم کرد .

 

تیپ رییس جمهور در یک روز برفی

http://s2.picofile.com/file/7272205050/206428_176.jpg

 

ننویس حاجی!

گفتم (یعنی تقریبا تشر زدم) «ننویس حاجی!». دست و پایش را گم کرد و با ترس به
طرف من برگشت. انتظار داشت آدم یونیفورم‌پوشی ببیند انگار. مرا که دید و خیالش
که راحت شد، خودش را جمع و جور کرد و حرف گنگی زد توی مایه‌های این که «همه
نوشته‌اند، من هم می‌نویسم» و کارش را کرد و رفت. من هم یک عکس ازش گرفتم که
کمی اخم‌هایش را توی هم برد ولی واکنشی نشان نداد.

http://s1.picofile.com/file/7272219779/yadegari.jpg

بعد که رفت، یکی یکی اعضاء خانواده‌اش آمدند و سرک کشیدند و نگاهی به من
انداختند ببینند کی بوده که به پدر خانواده گفته یادگاری نوشتن روی بناهای
تاریخی کار بدی است! وقتی از کنارشان رد می‌شدم (مرا نمی‌دیدند) شنیدم که مادر
خانواده می‌گفت: «پس واسه چی این همه راه اومدیم؟ اومدیم که یادگاری بنویسیم
دیگه!» (لهجه‌اش را حذف کردم که به قومیتی توهین نشده باشد(

 

*هر چند دقیقه یک سقط جنین در کشور اتفاق میفتد*

*تابناک:* بر پایه بررسی‌های صورت گرفته در سال ۷۷، سالانه نود هزار سقط جنین
در کشور رخ می‌دهد؛ تقریبا هر چند دقیقه یک سقط جنین! در حالی که در سال ۸۹،
تنها چهار هزار و دویست مورد از آن‌ها ثبت شده و طبیعتا مجوز داشته است؛ چیزی
نزدیک 5 درصد؛ به عبارتی بهتر، با انبوهی از سقط جنین‌های غیر مجاز روبه‌رو
هستیم که هزار و یک آفت به دنبال دارند

تصورش هم دردناک است، حتی اگر ندانیم جنین درد می‌کشد یا نه. اصلا شنیدنش هم
تلخ است؛ اینقدر تلخ که تنها با تصور آن هم کام تلخ می‌شود؛ تلخی هلاهل که
قابل نوشتن هم نیست...

http://s1.picofile.com/file/7272120535/IMAGE.jpg

آماری سیاه که اصلا جای مجادله ندارد و حتی بدون در نظر گرفتن چگونگی وقوع و
اتمام، خبری تلخ را نوید می‌دهد که ناگذیر از بیان آن هستیم. آن هم در شرایطی
که رسیدگی به این دست موضوعات متولی محسوسی ندارد!

شاید بهتر باشد که منتظر تکذیب بمانیم؛ البته اگر مسئولان همین اندازه را هم
دریغ نداشته باشند!

*نظرات پرامتیاز*

خوب معلومه اینطور خواهد شد
با این همه گرونی همه از ازدواج میترسن من 88 عقد کردم طلا 21 تومن بود حالا که میخوام عروسی کنم شده 72 تومن حالا تکلیف امثال من چیه؟؟؟؟ از یه طرفم همه نمیتونن رو نیاز اولیه شون سرپوش بزارن خوب عوارضشم میشه بچه های نامشروع و سقط جنین. در ثانی این همه ازدواج موقت اصلا کسی فکر کرده آینده بچه های متولد شده چی خواهد شد؟؟؟؟ کسی که پدر و مادر بالا سرشه اوضاش چطوره که بچه ای که پدر بالا سرش نباشه چی بشه؟؟ یا سقط میشه یا به جمع معتادهای جامعه اضافه میشه.

جهت اطلاع خوانندگان، به دلیل مراحل طولانی و وقت گیر اجازه سقط، در بسیاری از حالات وقتی اجازه سقط صادر می شود که از ماه 4 بارداری گذشته است و دیگر به لحاظ قانونی اجازه داده نمی شود.

در کشور ما که دولت نه تنها خرج و مخارج زایمان را نمی دهد بلکه هیچ تعهدی در برابر کودکان ندارد و کلیه مخارج توسط والدین باید پرداخت شود. مگر در فیش حقوقی کارمندان دولت حق اولاد چه مبلغی درج میشود؟ پس چرا سقط جنین را ممنوع میکند؟ امر صحیح به این شکل است که اگر کسی خواست به علت مسایل مالی، سقط جنین کند دولت تمامی مخارج زایمان و کودک را تقبل کند و از این کار ممانعت به عمل بیاورد

 

*گرانی سکه باعث کاهش ازدواج و افزايش «ازدواج موقت» شده است*

 

جدایـی نـادر از سیمیـن در اوج سینـمای جـهان

این مـرد با اسـکار 2012 آمـد

سرانجام انتظار به پایان رسید و آن لحظه دوست داشتنی فرا رسید: "جدایی نادر از سیمین" در هشتاد و چهارمین دوره جشنواره سینمایی اسکار که امروز صبح دوشنبه 8 اسفند 90 (26 فوریه 2012) حدود ساعت 4 صبح به وقت ایران برگزار شد، برنده تندیس طلائی اسکار در بخش بهترین فیلم خارجی‌زبان شد.

ادامه نوشته

تفاوتهای بین مردان و زنان

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

 

موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

 

ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

 

روابط:

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

 

بلوغ:

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

 

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

 

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

 

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

 

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسه می خرد.

 

بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

 

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

 

آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

 

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

 

آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

 

پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

 

فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

 

لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

 

شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

 

عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

 

اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

 

گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

 

سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

 

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

 

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

 

پول:

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

 

بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.

 

فقط یه ایرانی میتونه...

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه!

***

فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!

***
 فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن

***
 فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

***
 فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی!!!

***
عمیرات مدل ایرانی‌:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).

***
 فقط آسمون ایران میتونه: کمی! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)!

***
 فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!

***
 تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

***
 اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم...!!!

***
 فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ, نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

***
 فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!

***
 فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!

***
 فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه!!!

***
 فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده:

***
 فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!

آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا!!

***
 فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم, صاحبخونه رفته مسافرت!

***
 فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه

***
 فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!

***
 فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!

***
 فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه!

***
 از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!

***
 فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!

***
 فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!

***
 اینجا ایران است:
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی!!!

***
 فقط یه معلم ایرانی میتونه (البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!!!

***
 فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!

***
 فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر می‌کنه می‌بینه همش آخره صفه!

***
 اینجا ایران است یعنی:
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟

***
 فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!

***
 فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی ورستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبینو رب یک و یک !
***
 فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

تفاوت مدیران در اونور دنیا و اینور دنیا!

اونور دنیا : موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده می‌شود.
اینور دنیا : موفقیت مدیر سنجیده نمی‌شود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است.

اونور دنیا : مدیران بعضی وقت ها استعفا می‌دهند.
اینور دنیا : عشق به خدمت مانع از استعفا می‌شود.

اونور دنیا : افراد از مشاغل پایین شروع می‌کنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند.
اینور دنیا : افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین‌های کشور است.

اونور دنیا : برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر می‌گردند.
اینور دنیا : برای یک فرد، دنبال پست مدیریت می‌گردند و در صورت لزوم این پست ساخته می‌شود.

اونور دنیا : یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود.
اینور دنیا : یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده.

اونور دنیا : اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.
اینور دنیا : اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده‌ای نکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.

اونور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی می‌کند و حتی ممکن است محاکمه شود.
اینور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر می‌شود و پست مدیریت جدید می‌گیرد.

اونور دنیا : مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار می‌شوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار می‌کنند.
اینور دنیا : مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کارمی‌کنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار می‌شوند.

اونور دنیا : برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی می‌دهند و با برخی مصاحبه می‌کنند.
اینور دنیا : برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن می‌کنند.

اونور دنیا : زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است.
اینور دنیا : مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را می‌گیرند.

اونور دنیا : همه می‌دانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است.
اینور دنیا : مدیران انسان‌های ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد.

اونور دنیا : برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است.
اینور دنیا : برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت می‌کند.

اونور دنیا : مدیر فعال‌ترین فرد سازمان است با مشغله فراوان.
اینور دنیا : مدیر کم کارترین فرد سازمان است با مشاغل فراوان.

 

خنده دار ها

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

***********

بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !

***********

آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند

یک آستانه ی “تنفر”

و یک آستانه ی ” تهوع !

***********

دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

***********

دوستان عزیز توجه بفرمایین

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

***********

سعی کن با سرعت زیاد بگی

“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”

بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

***********

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”

بهش دروغ بگین !

چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !

***********

جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که

از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !

***********

عشق احساس شگفت انگیزیست

درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

***********

با این گرونی گوشت ،

دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht

***********

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟

میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم.

میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟

میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم!

***********

دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!

واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

***********

نوزاد پسری که تازه متولد شده بود به دکتر گفت : دکتر ! شما موبایل داری ؟

دکتر گفت : دارم ولی برای چی میخوای ؟

نوزاد گفت : یه

SMS بزن به خدا بگو من سالم رسیدم! دوست دخترم رو که قول دادی میفرستی بفرست!

***********

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

***********

۱۰ اشتباه عاشقانه

کسانی که در غم اندوه به هم خوردن رابطه یی هستند، گرایش خیلی زیادی دارند که دقیقا برعکس آنچه که باید را انجام دهند. به همین خاطر گاهی صدمه ی جبران ناپذیری را به رابطه شان می زنند. در هر فاجعه یی، اولین قدم متوقف کردن خونریزی و بعد حل مشکل است. رابطه ی عاطفی شما هم از این امر مستثنی نیست. زن ها دنبال مردهای قوی هستند که بتوانند از آن ها محافظت کنند و مردها به هیچ وجه به زن هایی که به آن ها اجازه نمی دهند هر کاری که می خواهند بکنند، احترام نمی گذارند پس اگر می خواهید عشق سابق تان را دوباره به رابطه برگردانید چند اشتباه زیر را مرتکب نشوید.

با ترک این ده اشتباه به خودتان ثابت خواهید کرد که ارزش یک عشق واقعی را دارید.

 

۱) بیش از حد مهربان نباشید

نباید این قدر راحت هر چه طرف تان می گوید را گوش دهید و انتظار داشته باشید که رابطه تان هم خیلی عالی باشد! اینطور در موردش فکر کنید؛ در همه ی داستان های خوب یک تضاد یا کشمکش وجود دارد. در فیلم جنگ ستارگان، هم آدم های خوب بودند و هم آدم های بد! پس این تضادهاست که باعث جالب و جذاب شدن مسایل می شود و یک رابطه بدون تضاد و کشمکش واقعاً خسته کننده خواهد شد. خیلی مهربان و خوب بودن یعنی منفعل، بی اعتماد به خود مضطرب و قابل پیش بینی هستید. یادتان باشد که برای روشن کردن شعله ی آتش، اصطحکاک لازم است پس روی حرف خودتان بایستید.

 

۲) او را مجبور نکنید

نمی توانید با یک بحث منطقی رابطه تان را از نو بسازید. شاید بتوانید برای خودتان دلیل و منطق بیاورید. اما برای طرف مقابل تان نمی توانید!

شما نمی توانید یک نفر را قانع کنید دوست تان بدارد یا بخواهد که با شما باشد. احساسات به این طریق عمل نمی کنند. قلب انسان ها واکنشی است. نه منطقی، پس به جای این که با بحث منطقی طرف تان را برگردانید، کارهای دیگری انجام دهید تا قلب او واکنش دهد.

 

۳) التماس نکنید

خیلی ها برای نگه داشتن طرف شان دست به عجز و لابه می زنند؛ «خواهش می کنم نرو، هر کاری که بخواهی برایت می کنم...» به هیچ وجه این کار را نکنید! این هیچ شباهتی به یک رابطه ی عاشقانه ندارد. شاید برای چند وقت طرف مقابل با شما بماند، اما همه احترامتان را پیش او از دست خواهید داد. این یعنی به محض این که یک نفر بهتر سر راه او قرار بگیرد، شما را ترک می کند.

 

۴) مرتب هدیه نخرید

تا به حال شنیده اید: «عشق من را نمی توانی بخری!» شاید وقتش شده خوب به این حرف گوش کنید. گل و هدیه برای تشکر یا ابراز عشق هستند، اما برای شما جذابیت نمی خرند. در واقع، حتی می تواند تنفر آور هم باشد. این کار به طرف تان می گوید که شما فکر می کنید به اندازه ی کافی خوب نیستید و نمی توانید روی خوبی های خودتان تکیه کنید. به همین خاطر برای پوشاندن اشکالات خود برای او هدیه می خرید.

 

۵) هر ۵ دقیقه یکبار نگویید «دوستت دارم»

افتادن در دام این اشتباه خیلی ساده است، این که بخواهید تند و تند به طرف تان بگویید که چقدر برای تان ارزش دارد و چقدر دوستش دارید. خسته کردن طرف تان با «دوستت دارم» ها چندان کار رمانتیکی نیست.

احساسات قوی شما ممکن است تنها چیزی باشد که طرف تان را از شما دور کرده است، چون نشان می دهد که گدای عشق و محبت هستید.

 

۶) تفاوت های جنسی را فراموش نکنید

خیلی وقت ها افراد نمی توانند نظر جنس مخالف شان را به خود جلب کنند، چون کارهایی انجام می دهند و طوری رفتار می کنند که نظر خودشان و هم جنسان شان را جلب می کند. مردها و زن ها به چیزهای مختلفی جذب می شوند. نمی توانید از چیزهایی که برای خودتان جذاب است برای جلب توجه جنس مخالف استفاده کنید.

مثلامردها بیشتر جذب ظاهر زن ها می شوند.در حالی که برای زن ها بیشتر شخصیت مردها مهم است.

این به آن معنی نیست که مردها نباید به ظاهرشان برسند یا زن ها نباید سعی کنند آدمهای خوبی باشند. معنی آن این است که باید تلاش تان را بکنید که روی چیزهایی که برای طرف مقابل تان جذاب است بیشتر کار کنید.

 

۷) همه قدرت را به او ندهید

طوری رفتار نکنید که اگر طرف تان شما را ترک می کند انگار زندگی تان به پایان رسیده است. این کار همه قدرت را به او می دهد و باعث می شود شما یک بدبخت بیچاره به نظر برسید که هر کس می تواند شما را راحت دور بیندازد. این چیز جالبی نیست و فقط تا زمانی ادامه پیدا می کند که یک فرد جدید از راه برسد. اگر می خواهید طرف تان را برگردانید باید احترام خودتان را نگه دارید.

 

۸) در دام ظاهر و پول نیفتید

فرهنگ ما طوری است که همه تصور می کنند ظاهر و پول برای همه در درجه اول اهمیت قرار دارد. اما واقعیت این است که مردم ما با این قدر کوته بین نیستند، مخصوصاً وقتی رابطه یی نزدیک با طرف مقابل داشته باشید. ظاهر و پول نمی توانند پایه و اساس یک رابطه ی پایدار را بسازند. این ها فقط مثل پرده ی خانه می مانند که بعد از یک مدت کهنه شده و دل صاحبخانه را می زند. بعضی ها اشتباه کرده و می گویند: «فوقش اینقدر پول از دست می دهم، اما باز او را به دست می آورم. نه! باید وارد عمل شوید و برای برگرداندن عشق تان اقدام کنید.

 

۹) اشتباه نشانه ها را درک نکنید

وقتی طرف مقابل تان می خواهد برای اصلاح اوضاع به شما فرصتی بدهد، یک نشانه وجود دارد. باید این نشانه ها را درست درک کنید تا دچار اشتباه نشده و به موقع به آن نشانه ها واکنش دهید. این مورد کمی سخت می شود، اما می توانید در مورد رفتارهای انسانی مطالعه کنید. مخصوصاً در مورد دینامیک های مرد و زن و روابط عاشقانه، وقتی اطلاعات تان در این زمینه زیاد شد. آن وقت می توانید با نشان دادن علامت های خاص خودتان، شروع به تأثیر گذاری و گرفتن کنترل هر رابطه یی کنید.

 

۱۰) کمک بگیرید!

خیلی ها با اشتباهات مختلفی که پشت سر هم مرتکب می شوند، رابطه شان به طور دردناکی به هم می خورد.

در این گونه مواقع اکثر افراد نمی دانند چه باید بکنند، اما اگر وقت بگذارید و کمی در مورد روانشناسی و نیازها و امیال پایه یی انسان مطالعه کنید، می توانید کنترل از دست رفته رابطه را برگردانده و دوباره دل طرف تان را به دست آورید. باید تلاش کنید و این یعنی کمک بگیرید.

 

منبع: ۷ روز زندگی

اسـرار شگفـت انگیـز مثـلث بـــرمـــودا !

در اقیانوس اطلس، منطقه ای شگفت انگیز وجود دارد که تاکنون، تعداد زیادی از هواپیماها و کشتی ها، بی آنکه نشانه ای از خود برجای گذارند، به طرز اسرارآمیزی در آنجا ناپدید شده اند. این منطقه مرگبار که اصطلاحا "مثلث برمودا" یا "مثلث شیطان" نامیده می شود، از شمال به جزیره "برمودا" از باختر به "فلوریدا" و از سوی خاور به نقطه ای از اقیانوس اطلس محدود میشود. حوادث شگفت انگیزی که در این نقطه از عالم اتفاق افتاده، دانشمندان را بر آن داشته است تا در "مثلث برمودا" به مطالعه و کاوش بپردازند و در رابطه با این حوادث، نظریات گوناگون ارائه دهند، ولی این کوشش ها، تا کنون کمکی به حل معما نکرده است.

در حدود ساعت 10/5 شامگاه 29 ژانویه 1948 هواپیمای بزرگ چهار موتوره بریتانیا موسوم به "استار تایگر" هنگامی که با 26 مسافر و خدمه بر فراز "مثلث برمودا" پرواز می کرد، ناگهان به طرز اسرارامیزی ناپدید شد و دیگر هیچ خبری از آن به دست نیامد! چند دقیقه قبل، تنها یک پیام رادیویی از خلبان هواپیما دریافت شده بود که اعلام کرده بود "هوا خوب است و هیچ مانعی وجود ندارد." با این حال، هواپیمای "استار تایگر" ناپدید گردید و معلوم نشد چه بلایی بر سر آن آمد.

در ساعت 7/45 دقیقه بامداد روز 17 ژانویه 1949 کاپیتان با هواپیمای خود از فرودگاهی در جزیره "برمودا" به هوا برخاست تا به "کینگستون" واقع در "جامائیکا" برود، ولی این هوایما نیز هنگام عبور از فراز "مثلث برمودا" به سرونوشت هواپیمای قبلی دچار گردید. کاپیتان 40 دقیقه پس از پرواز، طی یک تماس رادیویی، وضع هوا را عالی توصیف کرد و با اطمینان گفت که به موقع به "جامائیکا" خواهد رسید. ولی این آخرین پیامی بود که از خلبان هواپیما دریافت شد و پس از آن، فقط سکوتی اسرار آمیز برقرار گردید.

برای یافتن این هواپیما، قطعات شکسته آن و یا حتی آثار روغن و بنزین بر سطح آب که می توانست سرنخی به دست دهد، جستجوی گسترده ای به عمل آمد، لیکن این جستجو کاملا بی فایده بود. پیش از ناپدید شدن این دو هواپیما، حادثه شگفت انگیزی در مثلث برمودا رخ داده بود که توجه همگان را به خود جلب کرد و در حقیقت وجه تسمیه "مثلث برمودا" از آنجا ناشی شد.

وجه تسمیه مثلث بـــرمـــودا :
در روز 5 دسامبر 1945 پنج بمب افکن از نوع "اونجر" به منظور انجام یک پرواز تمرینی که پرواز شماره 19 نامیده می شد، از پایگاه نظامی " فورت لودردیل" واقع در " فلوریدا" به هوا برخاستند. طبق برنامه، آنها می بایستی یک مسیر مثلث شکل را طی کنند و دوباره به پایگاه بازگردند.

قبلا جندین بار چنین تمرینی را انجام داده بودند، از این رو این ماموریت برایشان دشوار نبود. از سوی دیگر، خلبانان و خدمه این پنج بمب افکن را افرادی با تجربه و ماهر تشکیل می دادند و همه هواپیماها مجهز به بهترین دستگاه بی سیم و تجهیزات هوانوردی بودند. در ساعت 2/10 دقیقه آن روز، هر پنج بمب افکن به هوا برخاستند و با آرایشی زیبا و سرعتی در حدود 200 مایل در ساعت به سوی خاور به پرواز در آمدند.
در ساعت 3/45 دقیقه، حادثه وحشتناکی رخ داد. ستوان "تایلو" فرمانده این اسکادران طی تماس رادیویی با برج مراقبت فریاد زد:

- برج مراقبت ... وضع اضطراری پیش آمده ... انگار ما از مسیر خود منحرف شده ایم ... ما قادر نیستیم زمین را ببینیم ... تکرار می کنم ... ما قادر نیستیم زمین را ببینیم.
مسئول برج مراقبت پرسید:
- حالا در چه موقعیتی هستید؟
- موقعیت خود را به درستی نمی دانیم ... اصلا نمی دانیم کجا هستیم. به نظر میرسد راه را گم کرده ایم.
مسئول برج مراقبت از این سخن بر خود لرزید. چگونه ممکن بود پنج هواپیما، با سرنشینان پر تجربه خود، در شرایطی که هوا کاملا مساعد بود راه خود را گم کنند.
برج مراقبت گفت:
- طاقت داشته باشید. به سوی غرب پرواز کنید.
ستوان "تایلور" پاسخ داد:
- ما اصلا نمی دانیم غرب کجاست ... همه دستگاه ها از کار افتاده ... همه چیز شگفت انگیز است. هیچ جهتی را نمی توانیم تشخیص دهیم. حتی اقیانوس شکل دیگری به خود گرفته است ...
چند لحظه بعد، دوباره صدای ستوان"تایلور" به گوش رسید که دیوانه وار فریاد زد:
- ما وارد آب های سفید می شویم ... خطر همچون دشنه ای به سوی ما می آید... کمک ... کمک ...
و این آخرین پیام ستوان "تایلور" بود و صدای او برای همیشه خاموش شد.

مسئولان فرودگاه، وضع اضطراری اعلام کردند و یک هواپیمای "مارتین مرینر" با 13 سرنشین و مجهز به کلیه وسایل نجات از زمین برخاست تا به جستجوی پنج هواپیمای بمب افکن بپردازد، ولی شگفت اینکه این هواپیما نیز به همان سرنوشت پنج بمب افکن دچار گردید و برای همیشه ناپدید شد. در ساعت 7/4 دقیقه بعدازظهر آن روز، برج مراقبت نیروی دریایی در "اوپالوکا" پیام ضعیفی دریافت کرد که مربوط به یکی از هواپیماهای پرواز شماره 19 بود. عجیب آن بود که به موجب پیش بینی، موجودی بنزین آخرین هواپیما می بایستی تقریبا دو ساعت پیش تمام شده باشد، در حالی که هنوز در آسمان بود.

سپیده دم روز بعد، 242 فروند هواپیما و 18 فروند کشتی به جستجوی هواپیماهای گمشده پرداختند، ولی اثری از آنها نیافتند. انگار این هواپیماها، قطره ای شده و به درون اقیانوس فرو رفته بودند.

هرگاه فرض کنیم که این پنج هواپیمای بمب افکن، در آسمان با یکدیگر تصادم کرده اند، می بایستی قطعات شکسته هواپیما و یا آثار و علائمی از این تصادم پیدا می شد و از سوی دیگر هنگامی که ستوان"تایلور" وضع اضطراری اعلام کرد، برخی از خدمه هواپیما می توانستند به وسیله چتر نجات، خود را از مهلکه رهایی بخشند یا پس از سقوط در آب از وسایل ایمنی نظیر تشک های بادی و جلیقه های نجات استفاده کنند، در حالی که معلوم نیست چرا هیچ یک از این اقدامات صورت نگرفت. هواپیمای "مارتین مرینر" که به کمک این پنج هواپیما شتافته بود، به گونه ای ساخته شده بود که می توانست روی آب بنشیند، در حالی که این هواپیما نیز بی آنکه با برج مراقبت تماس بگیرد، به طرز اسرارآمیزی ناپدید شد. واقعیت حادثه تا به امروز کشف نشده و این ماجرا همچنان در شمار یکی از اسرار حل نشده عالم، باقی مانده است. پس از این رویداد، تعداد زیادی هواپیما و کشتی همراه با سرنشینان آنها در منطقه مثلث برمودا ناپدید شده اند که تاکنون اثری از آنها به دست نیامده است و این حوادث موجب شده که دانشمندان نظریات گوناگون در رابطه با "مثلث برمودا" ارائه دهند.

نظرات دانشمندان در ارتباط با مثلث بـــرمـــودا :

پاره ای از این دانشمندان بر این اعتقادند که از مثلث برمودا، دریچه ای به دنیای دیگر گشوده می شود و این کشتی ها و هواپیماها از آن دریچه به بعد دیگری که برای ما ناشناخته است منتقل می شوند. و گروهی دیگر گناه این حوادث را به گردن موجودات فضایی می اندازند و می گویند که ساکنان کرات دیگر، کشتی ها و هواپیماها را با سرنشینانش برای تحقیق به کرات خود می برند.

برخی دیگر نیز با توجه به فرضیه فرو رفتن قاره افسانه ای آتلانتیس به زیر آب، بر این باورند که در اعماق آب های مثلث برمودا، بلور عظیمی وجود دارد که اشعه ای قوی تر از لیزر از آن ساطع می شود و این اشعه کشتی ها و هواپیماها را ذوب می کند. در نقشه های قدیمی قاره ای به نام "آتلانتیس" به چشم می خورد که امروزه اثری از این خشکی وجود ندارد، و دانشمندان حدس می زنند بر اثر وقوع فاجعه ای که ماهیت آن هنوز بر بشر معلوم نیست، در منطقه "مثلث برمودا" به اعماق اقیانوس فرورفته باشد.

موقعیت مثلث بـــرمـــودا :

مثلث برمودا واقعا یک مثلث نیست، بلکه شباهت بیشتری به یک بیضی (و شاید هم دایره‌ای بزرگ) دارد که در روی بخشی از اقیانوس اطلس در سواحل جنوب شرقی آمریکا واقع است. راس آن نزدیک برمودا و قسمت انحنای آن از سمت پایین فلوریدا گسترش یافته و از پورتوریکو گذشته، به طرف جنوب و شرق منحرف شده و از میان دریای سارگاسو عبور کرده و دوباره به طرف برمودا برگشته است. طول جغرافیایی در قسمت غرب مثلث برمودا 80 درجه است، بر روی خطی که شمال حقیقی و شمال مغناطیسی بر یکدیگر منطبق می‌گردند. در این نقطه هیچ انحرافی در قطب نما محاسبه نمی‌شود.

وینسنت گادیس که مثلث برمودا را نامگذاری کرده، آن را بدین صورت توصیف می‌کند : "یک خط از فلوریدا تا برمودا، دیگری از برمودا تا پورتویکو می‌گذرد و سومین خط از میان باهاما به فلوریدا بر می‌گردد."

مشاهدات و گزارشات منحصر به مثلث بـــرمـــودا :

در بیشتر اتفاقات مثلث برمودا، اکثر هواپیماها در حالی ناپدید شده‌اند که تماس رادیویی خود را با ایستگاههای مبدا و مقصدشان تا آخرین لحظه حفظ کرده‌اند و یا برخی دیگر در لحظات آخر پیامهای غیر عادی مخابره کرده‌اند که حاکی از عدم کنترل آنان بر روی دستگاه و ابزارها بوده است و یا چرخش عقربه‌های قطب نما به دور خود و تغییر رنگ آسمان اطراف به زردی و مه آلودی، آن هم در روز صاف و آفتابی و یا تغییراتی غیر عادی در آبها که تا لحظاتی قبل آرام بوده‌اند، بدون بیان هیچ دلیل روشنی از چگونگی این وقایع.

این پیامها رفته رفته ضعیف‌تر و غیرقابل تشخیص‌تر شده و یا سریعا قطع شده‌اند. دقیقا مثل اینکه چیزی ارتباط رادیویی را قطع کرده باشد و یا چنانچه اظهار عقیده شده، در حال دور شدن و عقب رفتن از فضا و زمان بوده و دورتر و دورتر شده‌اند. در برخی موارد گزارشها حاکی از آن بود که نوری ناشناخته و غیر قابل تشریح روئیت شده است. همچنین توده سیاه و تاریکی در سطح دریا که پس از مدتی ناپدید شده، در جریان اتفاقات مزبور گزارش شده است.

در مواردی هم گزارش شده که نقطه تاریک بزرگی در میان ستارگان در آسمان دیده شده که نوری متحرک از طرف زمین به آن قسمت وارد شده و سپس هر دو ناپدید شده‌اند. در تمام مدت دیده شدن تاریکی، دستگاهها و سایر ابزارهای قایق‌های ناظر از کار افتاده بودند که پس از رفع تاریکی آسمان، دوباره شروع بکار کرده‌اند.

در یک مورد هم پیامی عجیب از یک کشتی باری ژاپنی بدین مضمون دریافت گردید. "خطری همانند یک خنجر هم اکنون ... به سرعت می‌آید ... ما نمی‌توانیم فرار کنیم ..." در هر حال بدون اینکه مشخص شود خنجر چه بود، کشتی ناپدید شد.

علل وقایع مثلث بـــرمـــودا :

- علل فرضی طبیعی
توضیحات و علل فرضی مختلفی درباره حوادث مثلث برمودا ارائه شده است که معمول‌ترین فرضیات بر اساس مرگ غیر طبیعی (زیرا هیچ جسدی تاکنون بدست نیامده است) بنا شده است. این توضیحات عبارتند از:

جزر و مد ناگهانی دریا در نتیجه زلزله در اعماق دریا، وزش بادهای مخرب و اختلالات جوی، گویهای آتشفشان که موجب انفجار هواپیماها می‌شود، گرفتار آمدن در جاذبه یک گرداب یا گردباد که باعث سقوط و انهدام هواپیماها یا انحراف مسیر کشتی ها و مفقود شدن آنها در آب می‌شود، تحت تاثیر نیرویی مغناطیسی قرار گرفتن و اختلالات امواج الکترومغناطیسی، ولی این دلایل توجیه قابل قبولی برای ناپدید شدن هواپیماها و کشتیهای متعدد در یک منطقه نیست.

- علل فرضی غیر طبیعی
دستگیری و ربوده شدن به وسیله زیردریایی یا بشقاب پرنده‌هایی متعلق به کراتی دیگر که برای تحقیق درباره حیات و زندگی باستان و حال ما انسانها به کره زمین آمده‌اند، می‌تواند علتی غیر طبیعی برای توجیه وقایع باشد.

کی از عجیب‌ترین پیشنهادات در این مورد بوسیله ادگار کایس، پیشگو و روانکاو و حکیم در دهه پنجم قرن بیست، ارائه شده است. به عقیده وی قرنها قبل از کشف اشعه لیزر، بومیان سواحل اقیانوس اطلس از کریستال به عنوان یک منبع انرژی و قدرت استفاده می‌کردند. به نظر کاین نوعی نیروی شیطانی القا شده از سوی آنها، در عمق یک مایلی در قسمت غرب اندروس غرق شده که هنوز در برخی مواقع باعث از کار انداختن ابزار و وسایل الکتریکی کشتیها، هواپیماها و در نهایت نابودی آنها می‌گردد.

ام. ک. جساپ که یک فضانورد، منجم و متخصص کره ماه است، در کتابش به نام "در مورد بشقاب پرنده‌ها " ابزار می‌دارد که ناپدید شدن کشتیهای مشهور در مثلث برمودا، به وسیله اجسام پرنده صورت گرفته است. وی مفقود شدن خدمه آنها را نیز به اجسام مزبور ربط می‌دهد. به عقیده جساپ یوفوها هر چه هستند، حوزه مغناطیسی موقتی ایجاد می‌کنند که دارای طرحی یونیزه شده است و می‌تواند باعث متلاشی شدن یا ناپدید شدن هواپیماها و کشتی ها گردد. او روی این سوال کار می‌کرد که چگونه نیروی مغناطیسی کنترل شده و می‌تواند باعث نامرئی شدن گردد. نظریه میدان واحد انیشتین او را مجذوب کرده بود. جساپ هر دو اینها را کلیدی می‌دانست برای ظهور و محو شدن ناگهانی بشقاب پرنده‌ها و ناپدید شدن کشتیها و هواپیماها. ولی مرگ امکان ادامه فعالیت و نتیجه گیری را از جساپ گرفت و تحقیقاتش نیمه تمام ماند.

گذشته و آینده مثلث بـــرمـــودا :

به نظر می‌رسد که این منطقه طی زمانهای متمادی گذشته نیز در افسانه‌ها به منزله مکانی ترسناک وجود داشته و حتی خیلی قبل از تاریخ کشف آن و بعد از آن تاریخ تا صدها سال با عناوین "دریایی از مقبره‌ها" ، "مثلث شیطان" ، "مثلث مرگ" ، "دریای بدبختی" ، "گورستان آتلانتیک" نامیده می‌شده است. شومی و بدشگونی مثلث برمودا حتی در عصر فضا نیز باعث تعجب انسانهایی چون کریستف کلمب و فضانوردان آپولو 13 که یکی کاشف در زمین و دیگری در فضاست، شده است.

اینکه چرا وقایع عجیب این منطقه گزارش نمی‌شود، شاید به دلیل ایجاد رعب و وحشت عمومی باشد، شاید هم چون دلیل اصلی وقایع معلوم نیست، اتفاقات مربوطه بازتاب نمی‌یابد. البته در اغلب گزارشات ارائه شده هم سانسورهایی وجود دارد که اصل وقایع را سرپوشیده نگه می‌دارد.

خنده بازار

ادامه مطلب

ادامه نوشته

پرشتـاب تـرین خـودروهای جـهان

پرشتـاب تـرین خـودروهای جـهان

هر ساله شرکت های خودروسازی جهان مدل های جدیدی را روانه بازار می کنند که گامی دیگر به سمت هرچه پیشرفته تر شدن این صنعت و تعریف استانداردهایی جدید در این حوزه محسوب می شود. سایت Edmunds.com در زمینه معرفی خودروهای مختلف به فعالیت می پردازد و مصرف کنندگان از طریق اطلاعات ارائه شده می توانند متوجه شوند که در قبال پول پرداختی خود چه امکاناتی را کسب خواهند کرد. این اطلاعات شامل موتور، طراحی، جزئیات آلایندگی و همچنین سرعت می شوند.

در ادامه ایمیل برخی از سریع ترین خودروهای سال 2011 که توسط دَن اِدموندز مدیر بررسی و تست خودرو این سایت مورد آزمایش قرار گرفته اند، حضور شما دوستان در گروه پرشین استار معرفی می شوند. بعضی از این خودروها مدل های جدید سال 2011 میلادی بوده و یا در امسال (2012) روانه بازار خواهند شد. ذکر این نکته الزامی است که این خودروها بر اساس شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت و نه حداکثر سرعت آنها رتبه بندی شده اند.

1. نیسان GT-R

Nissan GT-R Black Edition، مدل 2012 سری GT-R از کمپانی نیسان محسوب می شود که زودتر از موعد مقرر روانه بازارهای جهانی شده است. مدل های قبلی که از سال 2009 در خط تولید قرار گرفته اند، شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت 3.6 ثانیه دارند. قیمت: 90 هزار و 950 دلار

2. پورشه 911

Porsche 911، از مدل های مختلفی برخوردار است که همه آنها از شتاب های اولیه چشمگیری برخوردار هستند. مدل GT3 از شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت 4 ثانیه، مدل GT2 RS از شتاب 3.6 ثانیه و مدل توربو از شتاب کم نظیر 3.2 ثانیه ای برخوردار است. قیمت: 136 هزار و 450 دلار

3. بنتلی کانتیننتال سوپر اسپرت

Bentley Continental Supersports اصلا خودروی ظریفی محسوب نمی شود. برای بهتر مشخص شدن این مساله اشاره به وزن آن که تقریبا برابر با 2.5 تن است می تواند جالب توجه باشد. این خودرو دارای سیستم چهار چرخ متحرک بوده و به رغم وزن سنگینش از شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت فوق العاده 3.8 ثانیه ای برخوردار است. قیمت: 272 هزار و 195 دلار

4. شورلت کوروت

Chevrolet Corvette یک خودرو کلاسیک بی نظیر است. شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت آن در مدل Z06 برابر با 4.2 ثانیه و برای مدل گراند اسپرت برابر با 4.4 ثانیه است. اما بهترین شتاب اولیه را مدل ZR1 کوروت که از موتور 638 اسب بخاری برخوردار است با 3.9 ثانیه در اختیار دارد. قیمت: 113 هزار و 500 دلار

5. آئودی R8

Audi R8، خودرویی با سیستم چهارچرخ متحرک که از شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت 3.9 ثانیه برخوردار است. به اعتقاد ادموندز R8 همانند مدل های لامبورگینی خودرویی عجیب و غریب محسوب نمی شود اما از ظاهر و طراحی تاثیر گذار و موتوری نیرومند بهره می برد. قیمت: 118 هزار و 450 دلار

6. کادیلاک CTS-V

خودرو Cadillac CTS-V در دو گونه کوپه و سدان روانه بازار شده است. شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت آن برابر با 4.2 ثانیه بوده و یکی دیگر از خودرو های نسبتا ارزان این لیست نسبت به رقبایش محسوب می شود. قیمت: 65 هزار و 390 دلار

7. ب.ام.و X6 M

مدل BMW X6 M که اساسا یک SUV محسوب می شود اما از طراحی خاصی شبیه خودروهای کوپه و یا هاچ بک برخوردار است. اندازه آن واقعا بزرگ بوده اما شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت آن تنها برابر با 4.3 ثانیه است. قیمت: 90 هزار و 375 دلار

8. مرسدس بنز کلاسAMG C

شتاب صفر تا 60 مایل بر ساعت Mercedes-Benz C-Class AMG برابر با 4.4 ثانیه است. این رکورد با مدل CL63 AMG یکسان بوده اما تفاوت هایی میان آنها وجود دارد. مدل C کلاس در واقع خودرویی کوچک با موتوری بزرگ بوده و در نتیجه از صدای موتور دلنشینی برخوردار است. مدل CL بر روی پلت فرمی مشترک با C کلاس ساخته شده اما از طراحی لوکس تر برخوردار بوده و چهار در است. برچسب قیمت آن نیز برابر با 99 هزار و 50 دلار است. قیمت: 59 هزار و 805 دلار

9. فورد شلبی GT500

Ford Shelby GT500 با قیمت پایه 49 هزار و 605 دلاری ارزان ترین خودرو این لیست محسوب می شود. اما برخورداری از موتوری 550 اسب بخاری شتاب صفر تا 60 مایل 4.4 ثانیه را برای آن به ارمغان آورده است. در طراحی این خودرو تا حدود زیادی سعی شده تا از مولفه های شلبی های قدیمی استفاده شود اما مسلما موتور و قدرت آن چیز دیگری است. قیمت: 49 هزار و 605 دلار

10. جاگوار XFR

به اعتقاد ادموندز Jaguar XFR یکی از خودروهایی است که طرفداران جاگوار واقعا آن را دوست دارند. شتاب صفر تا 60 مایل آن برابر با 4.5 ثانیه بوده و از موتوری 510 اسب بخاری بهره می برد. طراحی داخلی و خارجی آن نیز زیبا و لوکس است. تنها فشاری بر پدال گاز XFR نیروی نهفته در زیر کاپوت آن را آزاد خواهد کرد. قیمت: 82 هزار و 875 دلار

والپیپرهای زیبا برای دسکتاپ شما عزیزان پرشین استار

جهت دریافت تمام والپیپرهای زیر (25 والپیپر با سایز 1600x1200) اینـجـا کلیک کنید
حجم فایل زیپ شده : 8.5 مگابایت

جهت دریافت تمام والپیپرهای زیر (25 والپیپر با سایز عریض 1920x1200) اینـجـا کلیک کنید  
حجم فایل زیپ شده : 9.8 مگابایت

دیدنـی های تـلخ و شیـرین به روایـت تـصویـر

نمای متروی تهران از اون بالا بالاها




تشریحِ آناتومی قلبِ دخترا و پسرا !




بیچاره ترین گربه دنیا در دستِ یک دیوانه!




برای بهره‌مندی از دارایی نیاز به خردمندی است



این مهم نیست که چقدر منابع و بودجه دارید
اگر ندانید که از آنها چگونه استفاده کنید، آن منابع هرچند هم زیاد باشد هیچگاه برایتان کافی نخواهد بود


بابا چند نفر به یک نفر ؟!



مرحله ای از رقابتهای قوی ترین مردان در كانادا که شركت كنندگان باید
22 زن را با وزن بیش از 2000 پوند بلند كرده و به صورت تعادلی نگه دارند !


رعایتِ کپی برابر اصل تنها مصداقِ کارِ این تاتوکارِ فوقِ حرفه ای است




درج واژه ی "بحرین" (بهرین) با املایِ شگفت انگیزِ صدا وسیما




اصحابِ رسانه ملی "سختی کار" را (سختیه کار) زیرنویس می کنند
و لابد سختی کار هم میگیرند با این سوادِ دکتریشون




شترپلو ! شاهکاری دیگر از عرب های شکم پرست




وقتی یک پراید در آرزوی لامبور و پورشه مورشه بودن باشه، دیگه بهتر از این نمیشه




اساس و بنیان اقتصاد، بدون هیچ برو برگشتی !




چیزی که عوض داره، گله نداره ....




شباهت جالب زن اردنی به عادل فردوسی پور !





بنظر شما علم بهتر است یا کمپرسی ؟!




جایی رفیع برای تفکّـــر




بزها این جوری می خندند ... 




زیباترین عکس طوفانی سال ۲۰۱۱




این هم یه جور از رکوردهای اخیر شیرجه در رانندگی




بنـــــواز پیرمرد، شاید آن آهنِ پشتِ سرت از شرمِ صدای سازت آب شود




بدون شرح

























































































































مونده نباشی جوون، علی یارِت ...