اشک ها و لبخند ها ::جوک پارتی::

جشن باستانی ایران زمین

جشن نوروز

بر همگان خجسته باد

خانم کانستانزا بائز جلیل در مراسم امسال دوشزه زمین کشور اکوادور بعنوان دوشیزه زمین ۲۰۱۳ این کشور انتخاب شد.

بدین ترتیب او به مسابقات جهانی دوشیزه زمین راه یافت و همچنین هدیه این مراسم که یک تاج ۱۵ هزار دلاری بود را به دست آورد.

او ۲۲ سال سن دارد . قدش ۱۷۵ سانتی متر است و در کویتو شهر پیچین چا به دنیا آمده است.دانشجوی سال آخر اقتصاد است و به زبان های آلمانی و انگلیسی تسلط دارد.او عاشق شنا کردن است.

آمدن عید یادآور جشن و شادمانی ها ست. غبار غم از دل زدودن و شور و شعف و شادی را به خانه ی دل و جان دعوت کردن و کام را شیرین نمودن است. موسم عید برای عوام و خواص موعد ترانه و گلگشت به باغ و راغ و اوج التذاذ از بساط طبیعت و شادی و فرح درونی و برونی است که در صحن خیال به نیکی باقی خواهد ماند.

امید است هر ساله گلستان عید بر وجود نازنینتان بهاران باشد.

هیچ کس نمی تواند منکر این موضوع شود که تبلیغات محیطی ابتکاری ترین نوع تبلیغ است. و اغلب موافق هستند که ایده های که معمولا در نمونه های چاپی و یا تجاری به چشم نیم خورد در این نوع تبلیغ به خوبی به چشم می آید. و دلیل این امر این است که وضوح با ریسک همراه است.

قصد داریم چند نمونه بسیار جالب و خلاقانه از تبلیغات در ایستگاه اتوبوس را به نمایش بگذاریم. در بین تبلیغات زیر می توانید نام های معروف مثل پلی استیشن، مکدونالدو استار وار را مشاهده کنید. پس شما را به دیدن مجموعه جالب و جذاب تبلیغات در ایستگاه اتوبوس دعوت می کنیم.

تبلیغ اجاق گاز

تبلیغ کوکا کولا که با جذب لباس توجهتان را جلب می کند

تبلیغ دیگری از کوکا کولا

تبلیغ یک کازینو

تبلیغی برای کمک به همنوع

تبلیغ ورزش و لاغری

تبلیغ کاپ قهرمانی فوتبال ETV

تبلیغ ایکیا (لوازم و مبلمان خانگی)

تبلیغی که افراد داخل ایستگاه اتوبوس را نامرئی نشان میدهد

تبلیغ مسیر جدید یک هواپیمایی

تبلیغ قهوه های مک دونالد

تبلیغ لامپهای هوشمند برای مصرف بهینه

تبلیغ پلی استیشن

تبلیغ جالبی برای اسکیت بازها

تبلیغ برای نریختن آشغال در سطح خیابان

تبلیغ یک نوشابه برزیلی

تاب بجای صندلی در ایستگاه اتوبوس

تبلیغ استفاده بهینه از برق

تبلیغ کارتون up

تبلیغی برای سرمایه گذاری برای آینده

تبلیغ باغ وحش

تبلیغ مک دونالد

تبلیغ شیشه نشکن

تبلیغ اتومبیل آلفارومئو (آگهی فروش ماشینهایتان را اینجا نصب کنید)

وقتی اتفاق می افتد که کسی نگاه نمی کند

پست خود را اختصاصی کنید

تبلیغ جالبی از صدها تصویر شما

عاشق اینم که همش ، به ساعتم نگاه کنم

قلبم رو بی قرار تو ، لحظه رو چشم براه کنم

برای اینکه برسی ، فقط خدا خدا کنم

من که دارم حس می کنم ، خودم رو تو ثانیه هات

دلم برات تنگ شده بود ، واسه خودت واسه هوات

واسه یه ذره دیدنت ، حتی واسه صدای پات

خیلی زیاد دوست دارم ، دوست دارم بیشتر از هر چیزی که هست

زمستونم دوست داره ، چون سر راهتو نبست

با نفسات حس می کنم ، حس می کنم وقت نفس کشیدنه

قلبم رو میزارم وسط ، این سفره ی عید منه

آینه ی دلگیر دلم ، دلش واسه دیدن تو ، تنگ شده و می خواد تو چشمات بازم ببینه خودشو

هرچی که دور و برمه ، به من داره میگه میای ، خاطره انگیزه که تو چند ثانیه دیگه میای

خیلی زیاد دوست دارم ، دوست دارم بیشتر از هر چیزی که هست

زمستونم دوست داره ، چون سر راهتو نبست

با نفسات حس می کنم ، حس می کنم وقت نفس کشیدنه

قلبم رو میزارم وسط ، این سفره ی عید منه

سال نو مبارک.

http://www.hamdam1377.blogfa.com

بدون شک ستاره سابق تیم انگلیس و ستاره کنونی تیم فوتبال پاریس سن ژرمن فرانسه یکی از ثروتمندان جهان است.

البته همسر او "ویکتوریا بکام"نیز که در گذشته خواننده بوده است و الان در کار طراحی و مد لباس میباشد در جمع آوری این ثروت بی نقش نبوده است.

این زوج مشهور یک دختر 19 ماهه بسیار زیبا بنام "هارپر بکام" دارند که این روزها گویا پا در راه مادر گذاشته و از هم اکنون به مد علاقه نشان میدهد؛ هارپر کفشی بپا دارد که قیمت آن برای بسیاری باور نکردنی میباشد.

این کوچولوی زیبا کفشی به قیمت 2200 دلار بپا دارد که این قیمت برای یک کفش بچه گانه تعجب همه را برانگیخته است!

ولی خداییش با نمکه.

بدون شک ستاره سابق تیم انگلیس و ستاره کنونی تیم فوتبال پاریس سن ژرمن فرانسه یکی از ثروتمندان جهان است.

البته همسر او "ویکتوریا بکام"نیز که در گذشته خواننده بوده است و الان در کار طراحی و مد لباس میباشد در جمع آوری این ثروت بی نقش نبوده است.

این زوج مشهور یک دختر 19 ماهه بسیار زیبا بنام "هارپر بکام" دارند که این روزها گویا پا در راه مادر گذاشته و از هم اکنون به مد علاقه نشان میدهد؛ هارپر کفشی بپا دارد که قیمت آن برای بسیاری باور نکردنی میباشد.

این کوچولوی زیبا کفشی به قیمت 2200 دلار بپا دارد که این قیمت برای یک کفش بچه گانه تعجب همه را برانگیخته است!

ولی خداییش با نمکه.

البته ما هم دبستان همین کارو می کردیم و آخر سال کتاب ها و دفترهامونو جرواجر می کردیم

و این هم کار عجیب دانش آموزان ژاپنی :

اقدام عجیب دانش آموزان ژاپنی بعد آخرین امتحان +عکس

با حضور و همخوانی : حمید خندان ، بیژن بنفشه خواه ، پویا امینی ، مجتبی کبیری ،
سامان گوران ، آرش برهانی ، رضا عنایتی ، میلاد میداوودی ، شهروز ابراهیمی و

این آهنگ سرود رسمی تیم استقلال تهران میباشد.

MP4 HD 1080

Babak Jahanbakhsh – Esteghlal ۴۸۷۰۰k

WMV 720

Babak Jahanbakhsh – Esteghlal ۱۵۰۰۸k

MP3 320

Babak Jahanbakhsh – Esteghlal ۷۱۲۸k

MP3 128

Babak Jahanbakhsh – Esteghlal ۲۸۶۰k

http://www.askquran.ir/gallery/images/43091/1_H__101_.jpg

عاقبت خودشیرینی

ساعت 7 صبح داشتم با بابام میرفتم دانشگاه 4تا دختر سر خیابون ایستاده بودن هوا هم خیلی سرد بود گفتم خوبه برسونیمشون؟ بابام هم زد رو ترمز گفت خانما کجا میرید آدرسشون تو مسیر ما بود. دختره گفت ما که جا نمیشیم؟ بابام در سمت منو باز کرده میگه ایشون همینجا پیاده میشن منو انداخت بیرون اونارو برد :|

خالکوبی اسم جعلی

نکته عکس رو پیدا کنید

دارم خونه تکونی میکنم

این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه

مکالمه من با فک و فامیلامون پشت تلفن

فک و فامیلمون: سلام خوبی؟
من: مرسی شما خوبی؟
+ مرسی منم خوبم،تو چطوری؟
-هی منم بدم نیستم،ی نفسی میره میاد،دیگه چه خبر؟
+ منم خوبم،تو خوبی؟
- آره منم خوبم،راستی خانواده خوبن؟
+ فدای تو،سلام می رسونن،مامان بابا خوبن؟
-آره اوناهم خوبن درگیر کار و بارن،اصله حالت چطوره؟
+هی بدک نیستم،تو چی کارا می کنی؟
- منم خوبم،دیگه می گذرونیم،چه خبرا از خودت؟
+مرسی،تو چیکارا می کنی؟
-منم خوبم فدای تو،کاری نداری؟
+نه قربونت برم خیلی خوشحال شدم
-منم همینطور،خدافظ
+منم خوبم خدافظ

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، ببین الان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم.

تو خونه بودم داداش کوچیکم از کنارم رد شده میگه چطوری آویزون!!!! منم اومدم تلافی کنم یه بالش پیش پام بود، پامو گذاشتم زیر بالش اومدم پرت کنم سمتش یهو رفت خورد تو صورت بابام، بابامم عینکشو صاف کرده به من میگه: خیلی اسبی!!!!!!!!

بچه که بودیم، چه جنایت ها که نکردیم! کیا از این کارا می کردن؟

من مورچه ها رو با ناخون گیر نصف می کردم
برام عجیب بود که چرا با اینکه نصفه هستن ولی هنوز زنده ان !!!
برای همین اون نصفه ها رو دوباره نصف می کردم !!!

خاله کوچیکم ۱۷ سالش بوده که عقد میکنه، دوران عقد یه روز شوهر خالم که اومده بود دیدن خالم و کنارش نشسته بود، یهو دست خالمو میگیره تو دستش، خالم از خجالت قرمز میشه! شوهر خالم ازش میپرسه : اشکالی که نداره دستتو بگیرم؟ خالم هم جواب میده: نه شما هم مثل برادرم!

قطع رابطه کردن با یه سری آدما؛
مثل باز کردن زیپ شلوار جین بعد از یه شیکمِ سیر غذا خوردنه ..!

آرامش بخشه شـــــــــدید

دقت کردین
همونایی که قبل از غذا خوردن "میلی به غذا ندارن" ته بشقاب رو هم سوراخ میکنن!!!!!!!
واسه شما هم اتفاق افتاده یا فقط اطرافیان ما اینجورین؟؟

من از بچگی اهل ورزش کردن بودم

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه، زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!

خواستگار اومده برا خواهرم ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم میخواد یه جوابی داده باشه میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد

کیا آب انار دوست دارن با نمک؟؟؟

فالوده بستنی کیا دوست دارن!!!!!

فالوده اناررررررررر

با شکم خالی این عکسا رو هرکی ببینه به مرز جنون میرسه. مثه الانه خودم

باور نمیکنم بازم داری بهم دروغ میگی

دوستان، چند ماه قبل توی اتوبان آزادگان کرج ساعت ۹ شب در حرکت بودم که صدای یه ضربه ای به ماشینم رو حس کردم. ماشینی که سمت چپم داشت سبقت میگرفت بهم اشاره کرد که پشت ماشینم رو ببینم و خودش سریع از کنارم عبور کرد رفت. من با خودم گفتم شاید مشکلی پیش اومده برای ماشین. واسه همین گرفتم سمت راست جاده و توی خاکی توقف کردم. یه لحظه نگاه کردم توی آینه دیدم یه نیسانی که چنتا آدم قلچماق هم جلو و عقبش نشستن دقیقا چسبوند پشت ماشین من و توقف کرد ! من شک کردم. واسه همین یه چند متر ماشینو بردم جلوتر متوقف کردم و پیاده شدم. دیدم اونا همه پیاده شدن دارن میان سمت من ! قبل از اینکه بهم برسن پریدم تو ماشین و گازشو گرفتم در رفتم ! ولی همیشه این مسئله برام معما بود که اصلا قضیه چی بود؟ تا اینکه امروز این مطلب رو خوندم و راز این معما برام آشکار شد. بهتره همه شما بخونید و برای دوستانتون هم ارسال کنید

زورگیری به روشی جدید در ایران!

آهنگ جدید بابک جهانبخش

تو چشمای منی برای اینکه بجز من دیگه هیچکیو ندیدی

Download

آهنگ آغوش – معین

Download

بوسیدن تابوت هوگو چاوز توسط احمدی نژاد

امواج یخ زده در قطب جنوب

پاسارگاد، ادای احترام در برابر آرامگاه کورش بزرگ

به نظرتون قشنگه؟ دوس دارید لاستیکای ماشین شما هم اینجوری باشن؟

گرد و غبار اهواز
چهارشنبه ۱۶ اسفند ۱۳۹۱

این عکسم مربوط به همین برف یکی دو روز پیشه

ماشین عروس یخ زده

این گونه جملات رو در http://translate.google.com به انگلیسی ترجمه کنید و نتیجه رو ببینید !!

خدا ایران را پیروز کرد
خدا ایران را پیروز نکرد
خدا اسرائیل را پیروز کرد
خدا اسراییل را پیروز نکرد

برای هر کشوری یه جور متفاوت مینویسه

تصاویری از مستند کار در ایران رو که میگن یه فیلم ضداسلامی و ضدایرانی هست با کلیک روی عکس زیر ببینید.

۱) من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.

۲) روزی رو می بینم که داریم سنگ می خوریم یهو یک تیکه نون سنگک میره زیر دندونمون.

۳) دیروز دو ساعت درس خوندم بیهوش شدم… می ترسم تو امتحانات برم تو کما!

۴) فی الواقع من از سوسک نمی ترسم! مسئله اینجاست، سوسکی رو که صبح دیدم؛ ناپدید شده

۵) سیب از درخت افتاد و نیوتن کشف شد!

۶) دختران بی تقصیرند، این روزها آدم نمی بینند تا برایش حوا شوند.

۷) تمام چیزهای خواستنی توی دنیا یا غیرقانونین، یا گرونن، یا چاق کنندن! صرفاً برای اینکه بعد از خوابیدن من یکی چراغو خاموش کنه، هر آن ممکنه ازدواج کنم…!

۹) قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره، قدرت پراید ۶۳ الاغ بی بخار!

۱۰) زیر دوش به کاشی های حموم خیره می شی، غذاتو سرد می خوری، ناهارها نصفه شب، صبح ها؛ شام! لباس هات یه جوریه انگار بهت نمیان ساعت ها به یه آهنگ تکراری گوش می کنی و هیچ وقت آهنگو حفظ نمی شی! شب ها تا صبح بیداری و فکر می کنی… تنهایی از تو آدمی می سازه که دیگه شبیه آدم نیست…

۱۱) چنگیز خان مغول و هیتلر دوتاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن!

۱۲) خواهرم اس ام اس داده «ش م خ د» هر کاری کردم نتونستم بخونم. زنگ زدم می گم چی نوشتی؟ میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش، نوشتم: شام مهمونیم خونه داداش! فکر کنم باید ۳۷ واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم

۱۳) من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم… راه شیری رو که می خواستن احداث کنن، افتاد تو طرح. هیچی دیگه! الان هم در خدمت شماییم!

۱۴) اومدم تو مجلس ختم به فامیلمون تو پذیرایی کردن کمک کنم، یارو دوتا خرما برداشته برگشته می گه: یه فاتحه هم به حال زار خودت می خونم

۱۵) یه گلدون می خری ۱۰۰ هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب می شه! اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه می شه

۱۶) یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن «از من نپرسید کِی درسم تموم می شه» تو مهمونی های خانوادگی می پوشم اعصابم خیلی آروم شده!

۱۷) امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد؛ ولی من بهش دست ندادم…! خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم

۱۸) بعضی از این پشه ها هم هستن، انگاری اگزوز زنبوری قورت دادن. موقع خواب صدای موتور سنگین میدن توی اتاق

۱۹) چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من… و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد… اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟

۲۰) هنوز متروی استاد معین خیسه… بوی شمال میده… تو مترو هنوزم کلوچه می فروشن…

۲۱) دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید… رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!

۲۲) از وقتی مدرکمو گرفتم مامانم در طول روز فقط یه بار مهندس صدام می کنه. اونم شبا که بهم میگه مهندس بو گند خفمون کرد این آشغالارو بذار دم در. ۲۳

) الان یه کیبورد باز کردم دارم درستش می کنم. دخترم سه سالشه اومده کنارم ازم می پرسه: بابا این چیه؟ می گم: کیبورد. می گه: من نبردم! می گم: کیبورد! می گه: من نبردم

۲۴) یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم می شد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی! این روزا وقت نمی شه بدبختو خاموش کنیم خنک شه.

۲۵) به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور!

*************************

۱- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی… خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!

۲- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!

۳- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.

۴- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!

۵- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!

۶- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط…! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه… من چقد خوشحالم…!

۷- روش های رفتن به خارج: ۱- اتوبوس ۲- قطار ۳- هواپیما ۴- فتوشاپ

۸- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟

۹- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!

۱۰- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم…

۱۱- سوالای رایج همه خونه ها: این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟! چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟! کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟ این موقع شب با کی حرف می زنی؟ چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

۱۲- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است. در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است…

۱۳- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: ۱٫ خوشگل باشی ۲٫ پولدار یا مشهور باشی ۳٫ بمیری

۱۴- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم

۱۵- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.

۱۶- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی: +هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار -چشم اوستاااا

۱۷- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه. واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد! گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!

۱۸- یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

۱۹- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم! اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده

۲۰- فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد.

۲۱- یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی

۲۲- این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن

۲۳- یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.

۲۴- لذتی که در ۱۰شدن امتحان با تقلب هست، در ۲۰ شدنش بدون تقلب نیست.

۲۵- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

۲۶- چقدر بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چیز دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین…!

۲۷- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری! این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!

۲۸- در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.

۲۹- واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

۳۰- به خواهرم می گم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه… میگه: د نه د اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو او عروسکمو شیکوندی، باید می مردی!

۳۱- اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.

۳۲- اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود. ۳۳

- گاهی باید دست از سرش برداری… و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.

۳۴- الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.

۳۵- از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده! یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!

۳۶- به یارو میگم ۱۲ تا نون بده، ماشین حساب درآورده

۳۷- قدیما می گفتن: ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟

۳۸- به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!

۳۹- یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه… (البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)

۴۰- دیدن بعضی ها وقتی میشینن روی صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو درمیارن تا بگن صدای صندلی بود؟!

۴۱- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.

۴۲- همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون

۴۳- تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت ۸ رو کتاب خوابمون می بره؟

۴۴- من اگه بخوام ساعت ۷ از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم: ۶:۳۰ / ۶:۴۰ / ۶:۵۰ / ۷

45- توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن

۴۶- زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره!

۴۷- اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.

۴۸- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها…

************************

۱- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟

۲- همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن

۳- تنها کسی که اگر با دسته گل برود خانه سرزنش می شود دختر گل فروش است

۴- رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟ کارمند: بله! رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.

۵- از دوره نقاهت خیلی راضی ام به عشق همین مریض میشم اصلا!

۶- هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)

۷- قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن، الان یکی تخم مرغ می خوره چشمش می زنن!

۸- دنیا پر از آدم های مصمم است. عده ای تصمیم می گیرند کار کنند… عده ای هم تصمیم می گیرند بگذارند آنها کار کنند.

۹- گاهی یک شب از زندگی، هزار و یک شب عربی است.

۱۰- لنی با جوانی که انگلیسی نمی دانست رفیق شده بود. به همین دلیل رابطه شان با هم بسیار خوب بود اما سه ماه نگذشته بود که جوان شروع کرد مثل بلبل به انگلیسی حرف زدن و فاتحه رابطه شان خوانده شد. فورا دیوار زبان میان شان بالا رفته بود. دیوار زبان وقتی کشیده می شود که دو نفر به یک زبان حرف می زنند. آن وقت دیگر مطلقا نمی توانند حرف هم را بفهمند.(خداحافظ گاری کوپر: رومن گاری)

۱۱- یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم!

۱۲- الان یه پرتقال خوردم مزه نارنگی می داد. یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپی نبودن!

۱۳- این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد سخت ترین مساله هارو می ذاشت ما حل کنیم، ایکبیری!

۱۴- حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه همه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه

۱۵- طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه…

۱۶- شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی که دستش رو از روی زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!

۱۷- کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.

۱۸- اولین بار که تو عمرم تقلب کردم: سال اول ابتدایی؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد ۹ سمت چپشه یا راستش؟ جلوییم: چپ! من: چپ کدوم طرفه؟

۱۹- با بابام حرفم شده میگه: واسه خاطر ۴۰ تومان یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

۲۰- وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخره اش می کنی اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته

۲۱- یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم

۲۲- اینقدر می گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی به خودم اومدم دیدم دورم زده رفته

۲۳- جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا»

24- کاشکی تو زندگی واقعی ایم angry birds بودم و آدم با هرکی حال نمی کرد چندتا از اینا ول می داد تو سر و صورتش

۲۵- شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون زنگی بزین، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!

۲۶- بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم: نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.

۲۷- واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!

۲۸- مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست

۲۹- بابا آب داد… بابا نان داد… بابا سواری داد… بابا جوانیشو داد…

۳۰- از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد

۳۱- ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته؟

۳۲- بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!

۳۳- پدر چیست: مردی است که نیمه شب ها از خواب برخواسته و کولر را خاموش می کند

۳۴- بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده

۳۵- به دو دلیل زندگی می کنم: ۱- به دنیا اومدم ۲- هنوز نمردم

۳۶- اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!

۳۷- ما هم دختر همسادمون سنتور میزد، کلی عاشقش شدیم بعد فهمیدیم داداشش بوده!

۳۸- تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم

۳۹- به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!

۴۰- می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه

۴۱- تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!

۴۲- امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!

۴۳- بابا گفت برو تو سایت این یارانه ها ببین قضیه چیه می ترسم برم توش یهو خفتم کنه بگه حالا که اومدی بیا انصراف بده!

۴۴- آدما هم مث عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار افت کیفیت میشن

۴۵- بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم می خوره. بیاین!

۴۶- مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا

۴۷- سه ماهه نرفتم سلمونی از ترس اینکه اگه برم ازم عیدی می گیره!

۴۸- فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره

۴۹- گاهی می خوام یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها اینقدر برای یه لقمه نون جون نکنن

۵۰- به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن

۵۱- این ارتفاعات چون تهرانه اسمش انقد باکلاسه. اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود!

پوست پسته

سوپری محلمون "پوست پسته" میفروشه کیلویی 10هزار تومن! بابام ازش پرسید این دیگه چه صیغه ایه؟؟؟ میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده، دوم اینکه یه بسته نمک بزارین بغل دستتو نمک بزنین و بمکین! سوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین! :| فکرخوبیه هاااااااااااااااااااااا نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ یکی هم میگفت یجا خونده تعمیرات پسته دربسته انجام میشود :|

جلوی پای عروس و داماد

در افغانستان برخی روش‌های حمل و نقل سنتی و شایع تعجب بسیاری را بر می‌انگیزد. تصاویر زیر نشان دهنده برخی روش‌های عجیب حمل و نقل در افغانستان هستند که شما را به دیدن آن دعوت می‌کنیم.

بالاخره معلوم شد عکس ترول ها متعلق به کیه!!!

خداییش چرا دخترا اینجوری هستن؟

سایپا مطمئن

باز گفت بخر!!!

تصویر نصب بنر عجیب در کرمان

یک خیابان عجیب در آبادان

من که میگم خیابون رو بد جایی ساختن!!!

با این حال هزینه‌های گزاف فضاپیماهای سرنشین‌دار و چالش‌های پیش روی سفرهای طولانی بشر در فضا، منجر به این شد که تا به امروز فقط فضاپیماهای بی‌سرنشین بر خاک مریخ فرود آیند و انسان در نهایت به ایستگاه فضایی در مدار زمین سفر کند.

سال گذشته میلادی، نهادی خصوصی و غیرانتفاعی به نام مارس-وان در هلند، با مطرح کردن سفری بی‌بازگشت به مریخ اعلام موجودیت کرد. این طرح که در ابتدا غیرواقعی به نظر می‌رسید با حمایت مردمی‌ و شرکت‌های خصوصی دیگر مواجه شده است و حال مصمم‌تر از پیش درصدد مهیا کردن ملزومات این سفر است.

یک طرفه به مریخ

قرار است با ثبت نام از داوطلبان و سپس گزینش آنها، برگزیده‌ها در برنامه‌ای تلویزیونی مشخص شوند. فروش حق پخش این برنامه می‌تواند بخشی از هزینه‌های این نهاد برای تامین ملزومات سفر به مریخ را تامین کند. پس از آن شش گروه چهار نفره از میان آنها انتخاب خواهد شد و گروهی که بهترین ارتباط و مشارکت را با هم داشته باشند، نخستین مسافران سفر به مریخ خواهند بود.

این مسافران طبق برنامه قرار است با فضاپیمای طراحی شده در شرکت اسپیس ایکس راهی مریخ شوند و در سال ۲۰۲۳ نخستین انسان‌هایی باشند که به سیاره سرخ قدم می‌گذارند. این مسافران البته هیچ‌گاه به زمین بازنخواهند گشت و تا دو سال بعد که گروه چهارنفره دیگر به این سیاره اعزام می‌شود، تنها ساکنان مریخ خواهند بود.

فروش حق پخش تلویزیونی زندگی این افراد در مریخ، باقی هزینه‌های مارس-وان را تامین خواهد کرد و این پروژه تا کلونی‌سازی بر خاک مریخ پیش خواهد رفت. اعزام گروه‌های چهار نفره هر دو سال یکبار و محموله مایحتاج روزمره از زمین، تنها دلخوشی مردان و زنانی خواهد بود که چشم از سیاره مادری خود پوشیده‌اند و مهاجران ابدی مریخ لقب می‌گیرند.

70 ایرانی، داوطلب مهاجرت ابدی به مریخ

باس لنسدورپ، مدیرعامل پروژه مارس-وان، در گفت‌وگویی اعلام کرده است که با استقبال چشمگیری از ایرانیان مواجه شده‌اند. او تعداد داوطلبان ایرانی تا زمان انجام گفت‌و گو را ۷۰ نفر برشمرده‌ است درحالی که تعداد داوطلبان از ایتالیا ۴۵ نفر و از آلمان ۳۴ نفر بوده است. او همچنین در این گفت‌وگو اعلام کرده است که درصددند تا به‌رغم وجود تحریم‌ها، حضور ایرانی‌ها را در این پروژه میسر کنند.

او در حاشیه گفت‌و‌گو اشاره کرده است که به احتمال زیاد، ایران یکی از کشورهای اصلی انتخاب داوطلبان خواهد بود. سفر یک سویه به سیاره‌ای دیگر، پر از خطرهای نامعلوم است. به طور مثال حتی اگر فضانوردان به سلامت به سیاره سرخ برسند و با مشکلات احتمالی روانشناختی دوری از سیاره زمین کنار بیایند و مایحتاج‌شان کم نیاید، معلوم نیست بدن انسان در طولانی مدت و تحت جاذبه ‌اندک چه تغییراتی خواهد کرد.

ضعیف شدن عضلات این مهاجران طی مرور زمان یکی از همین معضلات خواهد بود که حتی در صورت برقراری سفر بازگشت به زمین،‌ احتمالا آنها را از بازگشت به سیاره مادری بر حذر می‌دارند؛ چرا که عضلات آنها دیگر تاوان جاذبه زمین و کشیدن بدن را ندارد.

همچنین مشخص نیست نخستین مسافران مریخ، به محض تامین مایحتاج‌شان در سیاره سرخ با فناوری موجود بر سیاره، دست به نافرمانی می‌زنند و از زمینی‌ها اعلام استقلال می‌کنند یا اینکه دوستی‌شان با زمینی‌ها ابدی خواهند ماند.

هر چه باشد این سفر را به سبب مشکلاتش نه ناسا و نه سازمان فضایی اروپا انجام نخواهد داد، بلکه سازمانی مردمی‌ با پشتیبانی داوطلبان پیش خواهد برد. آیا یک ایرانی جزو نخستین مریخی‌ها خواهد بود؟ دست کم باید ۱۰ سال شکیبایی به خرج دهیم.

سال ۹۲، سال مار!

هر ۸ ساعت یک عدد !!!

پسر خالم ۵ سالشه اومده میگه بیا ۲۰ سوالی بازی کنیم
می گه: اول تو بپرس. میگم:تو جیب جا میشه؟! یه خورده فکر کرده میگه وایسا همین جا!!
یواشکی رفتم ببینم کجا رفته! دیدم رفته در یخچال به زور یه سیبو داره میکنه تو جیبش

این مربوط میشه به شایعه ی ساختن جکوزی برای مدیران مترو که مدیران مترو در جواب به این شایعه این کار و انجام دادن

جادوی آرایش !

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن

نیم کیلو فتوشاپ هم رو صورتشون خالی میکنن عکسشونو میزارن فیسبوک

بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون

قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکفِ ۴۰ متری

الان تو فیسبوک یه دختره برام درخواست دوستی فرستاده متولد ۱۳۸۰ ، میترسم اکسپت کنم هزینه لواشک و شیرخشکش هم بیفته گردن من …

والا ! اصن چه معنی داره متولد ۸۰ تو فیسبوک باشه

وقتی من از خواب بیدار میشم دقیقا یک ربع این شکلی ام !!!

بچه فامیلمون رفته تو مهد کودک مداد گرفته دستش به مربیش گفته خاله بزنم با مداد کونــــــــتو بترکونم؟؟
مربی:
فرداش مامانشو خواستن و مربیش گفت خانوم به بچتون به جای کلمه کون یه کلمه دیگه یاد بدین میاد اینجا به همه یاد میده زشته!

هیچی آقا ما سه روز رو این بچه کار کردیم و بهش گفتیم به کون بگه سیب! ولی زدیم ادبیات بچه رو از ریشه ترکوندیم از اون روز به سیب میگه کون ، به کون میگه سیب
یعنی بریم مهمونی دهن بچه رو باید ببندیم که سیب توی ظرف میوه دید نگه: مــــــامــــــــان کون میخوام

یه دخترایی هستن که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن ، بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته …
اما دست راستشون رو که میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده.
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه

یکی از وظایف سنگین نمایندگان ملت در مجلس

جراید: افزایش یارانه ها از ۱۰۰هزار تومان تا ۴ برابر / فازدوم هدفمندی حداقل ۴ ماه دیگر/ شاید بجای پول کوپن یا سهام بدهیم

ها؟

جراید: توافق برای سفر گردشگران ایرانی به مصر بدون بازدید از اهرام

بریم کجارو ببینیم پس؟ لابد ملاقات حضوری با اخوان المسلمین! یا شایدم فقط میبرن میدون تحریر !
اگه اینجوریه پس بازدید از اصفهان بدون دیدار از پل خواجو و میدان نقش جهان. توریستا فقط تو پارک قدم بزنن و گز بمکن !
البته عجالتا تو شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد عرض معذرته

دوستان در مورد بازی خطرناک "چالش یخ و نمک" چیزی شنیدین تاحالا؟

خعلی بازی ناجوریه توی سایت یه گزارش تصویری ازش گذاشتم ببینید حتما

برای دیدن عکس های بیشترتر کلیک کنید

صالح عزیز که روشن دل هم هستن. خیلی زیبا و با احساس میخونه این آهنگ رو

آخ که دیگه فرنگیس / عشق تو داغونم کرد
به کی بگم که چشمات / تو غصه زندونم کرد

Download

اینجا هیروشیما است، محل برخورد بمب اتمی آمریکا !!

کاهش شدید و ناگهانی قیمت ارزهای خارجی در بازار ایران

در پی لغو تحریم بانک های ملت، صادرات و سینا از سوی اتحادیه اروپا و تزریق گسترده دلار به بازار و نیز سخنان اخیر علی اکبر صالحی درباره کاهش تحریم ها در آینده در پی مذاکرات ۱+۵ با ایران، از ابتدای هفته تاکنون، نرخ انواع ارزها در بازار ایران روند نزولی داشته است.
نرخ دلار آمریکا از ۳۸۰۰ تومان در هفته گذشته به ۳۲۷۰ تومان امروز دوشنبه کاهش یافت. همچنین قیمت طلا و سکه نیز روند نزولی داشته است.

به گزارش تابناک، رضا ساکی در بخش «طنز روز» خبرگزاری ایسنا نوشت:

به‌راستی اگر دانش‌آموزی در حیاط مدرسه لیز بخورد، مقصر کیست؟

وزیر آموزش و پرورش (حاجی بابایی) چندی پیش خطاب به دانش‌آموزانی که در هوای سرد حیاط مدرسه برای شرکت در مراسم هوای پاک ایستاده بودند، گفت: مواظب باشید پای‌تان لیز نخورد یا دچار سرماخوردگی نشوید، چرا که این‌جا هر اتفاقی که برای شما بیافتد، یقه ما را می‌گیرند !

به رغم گذشت چند روز از این اظهارنظر، رسانه‌های جهان همچنان به بازتاب‌های این خبر می‌پردازند. به‌راستی اگر دانش‌آموزی در حیاط مدرسه لیز بخورد، مقصر کیست؟ به برخی از اظهارنظرها توجه کنید:

رییس مرکز آتش‌نشانی: مقصر اصلی کارخانه‌های تولید کفش هستند! ما در زمستان به دفعات گزارش‌هایی درباره‌ی لیز خوردن مردم داریم. حتا یک بار پیرمردی لیز خورده بود و افتاده بود توی پروژه‌ی در دست ساخت مترو و سه ساعت طول کشید تا نجاتش بدهیم. دانش‌آموزان هم باید کفش مناسب فصل بپوشند و شهرداری باید بر کفش دانش‌آموزان نظارت کند و اگر نکند، مقصر است.

رییس کارخانه‌ی کفش‌سازی: به ما چه؟ ما هزار نوع کفش تولید می‌کنیم. شاید دانش‌آموزی کفش تابستانه به پا کند و لیز بخورد. آموزش و پرورش باید حیاط کلاس را نمک‌پاشی کند تا کسی لیز نخورد. به ما چه؟

یک پزشک: طبعا اگر دانش‌آموز بیماری به مدرسه برود و اولیای مدرسه خبردار نشوند و آن دانش‌آموز ویروس را انتقال بدهد، مقصر در سرماخوردگی دانش‌آموزان آموزش و پرورش است!

دبیرکل سازمان ملل متحد: آیا لیز خوردن و سرما خوردن دانش‌آموزان در ایران امری طبیعی است؟

حقوق‌دان: از وقتی دانش‌آموزی وارد مدرسه می‌شود، تمام مسؤولیت او با اولیای مدرسه است. آموزش و پرورش خود را از زیر بار مسؤولیت کنار نکشد!

یک حقوق‌دان دیگر: فقط قانون می‌تواند یقه‌ی کسی را بگیرد! اما اگر جز قانون کسی یقه‌ی وزیر را بگیرد، ایشان می‌توانند شکایت کنند!

یک حقوق‌دان دیگر: از وقتی دانش‌آموز از مدرسه خارج می‌شود، مسؤولیت‌اش با شهرداری است!

شهرداری: به ما چه؟ مگر این‌ها خانواده ندارند؟

یک ناظم: بچه‌ی دست‌وپا‌چلفتی که لیز بخورد، به درد مدرسه‌ی ما نمی‌خورد!

یک معلم: بچه‌ها لیز هم می‌خورند!

یک دانش‌آموز: آقا اجازه وقتی شما ما را در هوای سرد نگه می‌دارید تا حرف‌های شما را می‌شنویم، اگر سرما بخوریم، خب تقصیر شماست دیگر!

بابای مدرسه: من فقط مسؤول درنرفتن بچه‌ها از مدرسه هستم.

اوباما: بابت لیز خوردن دانش‌آموزان در ایران نگران‌ایم!

کارشناس آموزش و پرورش: مشکلات آموزش و پرورش ما چیز دیگری است!

وکیل دادگستری: بعید می‌دانم اگر اتوبوس مدرسه توی راه پنجر بشود، به وزیر آموزش و پرورش ربط داشته باشد!

یک وکیل دیگر: اگر خدای نکرده چپ بکند، چه؟

واحد مرکزی خبر: سالانه 900 میلیون دانش‌آموز آمریکایی در مدارس لیز می‌خورند و می‌میرند!

منبع : تابناک به نقل از ایسنا

یکی از فانتزیای پراید :)))

.

بخوره به دیوار و چیزیش نشه !! :D (عبور از دیوار )

واقعاً راست میگنا زندگی مال پولداراس !

ماشین های اسپرت ایرانی

به درخواست کاخ سفید ، سایپا نسخه ی لیموزین پراید رو به صورت سفارشی با امکان راحت از پارک در اومدن تولید کرد :))

الان جنازشم قد طلا ارزش داره ! :)))

قیمت پراید به پرادو رسید !

شاهد جهش ژنتیکی پراید هم شدیم ! :))))

پراید شاسی بلند ! قیمت 100 میلیون :D

به زودی در سبد خرید سایپا !!!

"تفاهم در زندگی زناشویی"

بوگاتی ویرون به عنوان قوی‌ترین، سریع‌ترین و گران‌ترین خودرو پیش‌تر توسط گمرک انزلی وارد کشو شده بود. اکنون تصاویر جدیدتری از آن به دستمان رسیده است.

چندی پیش بمب خبری خودروهای لوکس وارداتی گذرموقت، حضور بوگاتی زیبای Veyron در خاک ایران بود. محصولی فوق‌العاده که رکورددار سریع‌ترین، قوی‌ترین و گران‌ترین خودرو است.

در تصاویری که برای بار اول از این خودرو منتشر شد، گوشه‌هایی از زیبایی‌های این خودرو منتشر شد.

اما اکنون تصاویر جدیدی از جزئیات طراحی این خودرو به دستمان رسیده است.

تصویر نصب بنر عجیب در کرمان

یک خیابان عجیب در آبادان

نوشته‌های پیشین

برچسب‌ها

پیوندها