مطالب فیسبوکی 30

آدامس شیک

این کمبود پول خرد است که کارخانه آدامس شیک را زنده نگه داشته...!!!

ساپورت

یادمه قدیما ی ضرب المثل بود ک میگفت مردها شلوارشون ۲تاشد میرن ی زن دیگه میگیرن... زمونه عوض شده حالا دخترا باهمون ی ساپورت بیست نفر رو واسه ازدواج میپیچونن دیدم ک میگمآ....

آیفون

بابام آیفون رو زدهـ منم برداشتمـ میگم : بلهـــ ؟ میگهـ : بیا پایین کارت دارمـ ... رفتمـ پایین ! میگم : بعلهـــ ؟ میگهـ : برو بالا کلید های ماشین رو بیار ! :|

دیدی گفتم

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره ! لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !

دانشگاه

دختر خانوما آقا پسر های ورودی 92 دانشگاه !هفته اول عاشق نشید!از ما گفتن ...شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان

خوبیه اول مهر

خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !

کله پاچه

آخه پاستیل چیه ؟ سوسول بازی... مرد اونیه که دست آدمو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای , هی لقمه بگیره چش گوسفندرو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش..:|

فیسبوغ

ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته، سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید ، بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم، پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد :)

صف نانوایی

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن … اولی : برو بابا ! دومی : به من نگو بابا به من بگو عمو ، وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم  من ۸سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !

تابحال این مرد را در خواب دیده اید … ؟!

هرشب در سرتاسر جهان، هزاران نفر این چهره را در خواب می بینند

 

 شاید در ابتدا کمی‌ عجیب به نظر برسد، اما اگر شما یا یکی از نزدیکان‌تان چهره این مرد را در خواب دیده باشید، شما هم جزء هزاران نفری هستید که در سرتاسر جهان از ایران گرفته تا آمریکا و… این مرد را در رویاهایشان مشاهده کرده‌اند!



این ماجرا آنقدر جالب و همه گیر بود که حتی سایتی هم با عنوان این مرد راه اندازی شد و تمام افرادی که تجربه دیدن این فرد را داشته‌اند به بحث و اظهار نظر درمورد خواب و رویاهایشان در مورد این آقای مرموز پرداخته اند.

 

تاریخچه



تمامی‌ این ماجراها از ژانویه سال 2006 در نیویورک آغاز شد؛ زمانی که بیمار یک روانپزشک ادعا کرد مردی را بارها در رویاهایش می بیند و با او صحبت می‌کند. این زن می گوید که حتی یک بار هم این فرد را در زندگی واقعی ملاقات نکرده است اما بارها او را در خواب دیده است.

 

پس از صحبت‌های این خانم، تصویر مرد ترسیم می‌شود و برروی میزکار روانپزشک باقی می‌ماند تا اینکه بیمار دیگری می‌آید و با دیدن این عکس ادعا می‌کند که این مرد را بارها در خواب دیده است.



با این اتفاقات روانپزشک تصویر این مرد را برای تعدادی از همکارانش ارسال می‌کند و پس از گذشت چند ماه، چهار بیمار دیگر هم می‌گویند که این مرد را بارها در خواب دیده‌اند!

 

از ژانویه سال 2006 تا کنون حداقل 2000 نفر از شهرهای مختلف از جمله لس آنجلس، پکن، بارسلون، پاریس، مسکو و تهران و… اعلام کرده‌اند که این مرد را دیده اند.



افراد اعلام کرده‌اند که این مرد در خواب با آنها پرواز می‌کند، پس از یک روز سخت کاری به آنها آرامش می‌دهد و حتی با آنها غذا می‌خورد.



 

اما واقعا چه چیزی باعث چنین اتفاقی می‌شود؟



تئوری‌های مختلفی مطرح شده است تا حضور مکرر این مرد رو در خواب افراد مختلف توضیح دهند. 3 تئوری زیر مهمترین این تئوری ها شناخته شدند :



تئوری اولیه



با توجه به نظریه روانکاوی یونگ، این مرد یک تصویر کهن متعلق به ضمیر ناخودآگاه جمعی است که می تواند در مواقع سختی (رشد عاطفی، تغییرات دراماتیک در زندگی ما، شرایط استرس زا و غیره) به خصوص در افراد احساساتی به این شکل نمود پیدا کند.

 

تئوری ماورای رویا



این نظریه، جالب ترین و یکی از تاثیرگذارترین تئوری هایی است که تا به حال مطرح شده، اما دارای پایین ترین اعتبار علمی هست. بر اساس این نظریه این مرد یک فرد واقعی است، کسی که مهارت‌های خاص روانی دارد و توانایی ورود به خواب افراد را دارا می‌باشد!



برخی معتقدند که در زندگی واقعی، این مرد همان شکلی ست که در خواب ظاهر می شود. برخی دیگر فکر می کنند وجهه او بایستی کاملا متفاوت باشد.



اما برخی از این افراد چنین می پندارند که پشت سر این مرد یک طرح شست و شوی ذهنی توسعه یافته از سوی شرکت های مرموز و بزرگ وجود دارد.

 

تئوری تقلید رویا



این یک تئوری علمی جامعه شناختی است که ادعا می کند این پدیده بطور معمولی بوجود آمده است ولی به تدریج توسط تقلید گسترش پیدا کرده است. در واقع زمانی که مردم به این پدیده پی بردند و مدام راجع به آن فکر کردند و به گفتگو پرداختند، عمیقا تحت تأثیر قرار گرفتند و همین باعث شد که شروع به دیدن این مرد در خواب کنند.

 

وقتی ننه آبی به استادیوم می رود

ننه آبی پیرزن 70 و چند ساله مشهدی که خودش هم سن و سالش را دقیق نمی داند اما گل های نیکبخت را تک به تک شمرده است.

وی حتی خاطره تلخ شش تایی استقلال را از ذهنش بیرون نبرده است.
 

وی می گوید از بچگی طرفدار فوتبال بوده است و پوسترهای روی دیوار خانه اش را نشان می دهد و اشاره می کند و می گوید: این ها همه قهرمانان من هستند، هر وقت بروم تشویقشان کنم گل می زنند و هر وقت من نمی روم می بازند.

من همه استادیوم ها می روم، به آزادی می روم ، شیرودی می روم، تختی می روم یعنی هر جا آبی ها بروند من هم می روم.

جالب است بدانید ننه آبی وقتی به استادیوم می رود با شعارهای جالبی بازیکنان را تشویق می کند.

پیام تبریک روحانی به بانوی قهرمان ایرانی در توئیتر

رئیس جمهور ایران در پیامی در صفحه شخصی خود در توئیتر، حضور «شیرین گرامی» در مسابقات سه گانه قهرمانی جهان را تبریک گفت.

پیام تبریک روحانی به بانوی قهرمان ایرانی در توئیتر+ عکس

پس از رایزنی هایی که "شیرین گرامی” با مسئولان فدراسیون سه گانه ایران داشت سرانجام توانست مجوز حضور در رقابت های بین المللی آزاد سه گانه لندن را به عنوان نماینده ایران کسب کند تا اولین ورزشکار زن ایرانی شود که با پرچم سه رنگ کشورمان در این رقابت ها حضور می یابد.

وی که ساکن انگلیس است، در این دوره از رقابت ها با زمان ۲ ساعت و ۴۲ دقیقه و ۱۲ ثانیه در بین ۷۸ ورزشکار به مقام هفتادوششم رسید.

حجت الاسلام حسن روحانی رئیس جمهور کشورمان در پیامی که در صفحه شخصی توئیتر خود منتشر کرد با تمجید از دستاورد این ورزشگار نوشت: «شیرین گرامی اولین ورزشکار زن ایرانی است که در رقابت های سه گانه قهرمانی جهان با پرچم ایران شرکت می کند.»

مطالب فیسبوکی 29

مدرسه

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 79 ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﺨﺮﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻴﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻢ .. . . . ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﺍﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺗﺤﺮﻳﺮ ﺑﺨﺮ 10 ﺭﻭﺯ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ

بوی ماه مهر

من ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺁﻣﻮﻧﯿﺎﮎ ﺧﺎﻟﺺ ﺗﻨﻔﺲ ﮐﻨﻢ ﻭﻟﯽ..... . . . . . . . . . . . ﺑﻮﯼ ﻣﺎﻩ ﻣﻬﺮ ﺑﻪ ﻣﺸﺎﻣﻢ ﻧﺮﺳﻪ!

اول مهر

یه ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻢ؟ . . . . . . . ﺍﻭﻝ ﻣﻬﺮ . . ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﯾﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﯿﻨﻪ ﻣﯿﺰﻧﻦ.

املای صحیح

طرف نوشته: من ديكته اين كلمه رو بلد نيستم يكي كمكم كنه غبراق ، غبراغ ، قبراق ، قبراغ . . . ؟؟ بعد يكي زيرش كامنت گذاشته " ghebragh " يعني من عاشق هوش این هموطن عزيزمون هستم

استامینوفن

ینی ﺩﺭﮎ ﻭ ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ واسه تسکین درد آدم داره، بعضی آدما ندارن :|

دهه هشتادی ها

میبینم اون روزی رو که دهه هشتادی ها میان تو فیسبوک عکسMy Baby چیک چیک میذارن میگن اونایی که یادشونه لایک کنن! حالا واستا ببین یه روز به حرفم میرسید! :|

ورزشکاران

وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی میگن: "سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده"

امتحان رانندگی

امتحان رانندگی داشتم افسر پرسید جفت راهنما در چه مواقعی استفاده میشه گفتم تو عروسی... هیچی دیگه قبول نشدم 

مغز ما کجاست؟

بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم ! الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه ! خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.

کل کل دوتا شاعر در مورد دختر و پسر ! (شعر طنز)

خانم ناهید نوری :

 

به نام خدایی که زن آفرید

حکیمانه امثال ِ من آفرید

 

خدایی که اول تو را از لجن

و بعداً مرا از لجن آفرید !

 

برای من انواع گیسو و موی

برای تو قدری چمن آفرید !

 

مرا شکل طاووس کرد و تو را

شبیه بز و کرگدن آفرید !

 

به نام خدایی که اعجاز کرد

مرا مثل آهو ختن آفرید

 

تو را روز اول به همراه من

رها در بهشت عدن آفرید

 

ولی بعداً آمد و از روی لطف

مرا بی کس و بی وطن آفرید

 

خدایی که زیر سبیل شما

بلندگو به جای دهن آفرید

 

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود

مرا خانه داری خفن آفرید

 

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب

شراره ، پری ، نسترن آفرید

 

برای من اما فقط یک نفر

براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

 

برایم لباس عروسی کشید

و عمری مرا در کفن آفرید

 

به نام خدایی که سهم تو را

مساوی تر از سهم من آفرید

 

****************************

 

پاسخ دندان شکن از نادر جدیدی :

 

به نام خداوند مردآفرین

که بر حسن صنعش هزار آفرین

 

خدایی که از گِل مرا خلق کرد

چنین عاقل و بالغ و نازنین

 

خدایی که مردی چو من آفرید

و شد نام وی احسن الخالقین

 

پس از آفرینش به من هدیه داد

مکانی درون بهشت برین

 

خدایی که از بس مرا خوب ساخت

ندارم نیازی به لاک ، همچنین

 

رژ و ریمل و خط چشم و کرم

تو زیبایی ام را طبیعی ببین

 

دماغ و فک و گونه ام کار اوست

نه کار پزشک و پروتز ، همین !

 

نداده مرا عشوه و مکر و ناز

نداده دم مشک من اشک و فین !

 

مرا ساده و بی ریا آفرید

جدا از حسادت و بی خشم و کین

 

زنی از همین سادگی سود برد

به من گفت از آن سیب قرمز بچین

 

من ساده چیدم از آن تک درخت

و دادم به او سیب چون انگبین

 

چو وارد نبودم به دوز و کلک

من افتادم از آسمان بر زمین

 

و البته در این مرا پند بود

که ای مرد پاکیزه و مه جبین

 

تو حرف زنان را از آن گوش گیر

و بیرون بده حرفشان را از این

 

که زن از همان بدو پیدایش ات

نشسته مداوم تو را در کمین

شعر +18

گویند سلطان محمود غزنوی جلوی پلکان قصر ایستاده بود که یکی از شعرای درباری(عوفی) را دید و از او خواست که وقتی سلطان پا به پله اول می‌گذارد مصراعی بگوید که سلطان حکم قتلش را بدهد و وقتی سلطان پا به پله دوم گذاشت مصراع دوم را چنان بگوید که نه تنها اثر مصراع اول را از بین ببرد بلکه شاعر را شایسته پاداشی گران کند و همینطور در ادامه …شاعر قبول کرد و سلطان پا به پله اول گذاشت. شاعرسرود :

چون شعر +18 بود تو ادامه مطلب گذاشتمش

ادامه نوشته

داستان طنز دختر بچه و بابا !

بابا جون؟
- جونم بابا جون؟
این خانمه چرا با مانتو خوابیده؟
- خب… خب… خب حتما اینجوری راحتتره دخترم
یعنی با لباس راحتی سختشه؟
- آره دیگه، بعضیها با لباس راحتی سختشونه!
پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتی؟
- …….هیس بابایی، دارم فیلم میبینم
باباجون، کم آوردی؟!

- نه عزیزم، من کم بیارم؟ اصلا هر سوالی داری بپرس تا جواب بدم
خب راستشو بگو چرا این خانمه با مانتو خوابیده بود؟
- چون خانم خوبیه و حجابشو رعایت میکنه
آهان، پس یعنی مامان من خانم بدیه؟
- نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبیه
پس چرا بدون مانتو میخوابه؟!
- خب مامانت اینجوری راحتتره !
اون آقاهه هم چون میخواسته حجابشو رعایت کنه با کت و شلوار خوابیده بود؟
- نه عزیزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد
پس چرا خانمش که خیلی هم خانم خوبیه بهش کمک نکرد لباسشو در بیاره؟!
- چون میخواست شوهرش روی پاهای خودش بایسته
واسه همینه که شما نمیتونید روی پاهای خودتون بایستید؟!
- عزیزم مگه تو فردا مدرسه نداری؟
داری میپیچونی؟
- نه قربونت برم عزیزم،اما یه بچه خوب که وسط فیلم اینقدر سوال نمیپرسه؛باشه عسل بابا؟
اما من هنوز قانع نشدم
- توی این یک مورد به مامانت رفتی؛ خب بپرس عزیزم
چرا باباها توی تلویزیون همیشه روی مبل میخوابن؟
- واسه اینکه تختخوابشون کوچیکه، دو نفری جا نمیشن
خب چرا یه تخت بزرگتر نمیخرن؟
- لابد پول ندارن دیگه
پس چرا اینا دوتا ماشین دارن، ما ماشین نداریم؟
- چون ماشین باعث آلودگی هوا میشه، ما نخریدیم عزیزم
آهان،
یعنی آدما نمیتونن همزمان دوتا کار خوب رو با هم انجام بدن؛ اون آقاهه و
خانومه که حجابشون رو رعایت میکنن، باعث آلودگی هوا میشن، شما و مامان
که باعث آلودگی هوا نمیشین حجابتون رو رعایت نمیکنین؛ درست گفتم بابایی؟
- آره دخترم، اصلا همین چیزیه که تو میگی، حالا میشه من فیلم ببینم؟
باشه،
ببین بابایی اما تحت تاثیر این فیلمها قرار نگیری بری ماشین بخریها، به
جاش برو به مامان یاد بده حجابشو موقع خواب رعایت کنه که تو اینقدر موقع
جواب دادن به سوالاتم خجالت نکشی! باشه باشه ؟!

ماشین بی راننده

مَردی , شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال ، جای این که از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که می گفت؛ جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
این‌طوری تعریف می‌کنه: من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی، ٢٠کیلومتر از جاده دور شده بودم که یهو ماشینم خاموش شد و هر کاری کردم روشن نمیشد.
وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت. اومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه سر در نمیارم!
راه افتادم تو دل جنگل، راست جاده خاکی رو گرفتم و مسیرم رو ادامه دادم. دیگه بارون حسابی تند شده بود.

…

با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام و بی‌صدا بغل دستم وایساد. من هم بی‌معطلی پریدم توش.

اینقدر خیس شده بودم که به فکر این که توی ماشینو نیگا کنم هم نبودم. وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر، دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست!
خیلی ترسیدم. داشتم به خودم می‌اومدم که ماشین یهو همون طور بی‌صدا راه افتاد.
هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعد و برق دیدم یه پیچ جلومونه!
تمام تنم یخ کرده بود. نمی‌تونستم حتی جیغ بکشم. ماشین هم همین طور داشت می‌رفت طرف دره.
تو لحظه‌های آخر خودم رو به خدا این قدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظه‌های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند به سمت جاده.
نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم. ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه می‌رفت، یه دست می‌اومد و فرمون رو می‌پیچوند.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم. در روباز کردم و خودم رو انداختم بیرون. این قدر تند می‌دویدم که هوا کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش می‌اومد. رفتم توی قهوه خونه و ولو شدم رو زمین، بعد از این که به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم.
وقتی تموم شد، تا چند ثانیه همه ساکت بودند، یهو در قهوه خونه باز شد و دو نفرخیس اومدن تو، یکیشون داد زد: ممد نیگا! این همون احمقیه که وقتی ما داشتیم ماشینو هل میدادیم سوار ماشین ما شده بود.

کار گروهی

 

 

 

 

 

 

مطالب فیسبوکی 28

نذری

من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم ، همه ی همسایه هامون مهمون دارن !

کیک خامه ایی

یه بار ﻧﺸﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻛﻴﻚ ﺧﺎﻣﻪ ای ها اﺿﺎﻓﻪ ﺑﻴﺎﺩ مثه ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻫﻢ ﺑﺨﻨﺪﻳﻢ!

آب کتری جوش اومده؟

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨﻮﻡ ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ : ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟ ﻻﻣﺼﺐ ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼِ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻗﺒﯿﻞ: ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ ،ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ، ﺍﺻﻦ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ …

تا حالا دقت کردی؟

تا حالا دقت کردین همیشه خودکار و کاغذ ریخته دور و برت اما هروقت پشت تلفن میخوای چیزی یادداشت کنی تا شعاع ۱۰۱ کیلومتریت هیچ خودکار و کاغذی پیدا نمیشه !

واحد پول

فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان !

دست خط

امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه … بهم دارو داد ! :))

عصر

عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال... همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته  و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه!

امروز کجا بریم؟

خواهرم دیروز رفته مانتو خریده ، از دیروز به جای اینکه بگه : خب الان چی بپوشم ؟ میگه : خب امروز کجا بریم ؟

قلیون

بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!! :|

آموزش بچه داری

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

متلاشی کردن لامبورگینی با پتک

یک مرد چینی در اقدامی اعتراض آمیز به خدمات پس از فروش شرکت اتومبیل سازی لامبورگینی، خودرو ۳۰۰ هزار دلاری لامبورگینی خود را در ملأ عام با پتک متلاشی کرد. این اقدام در روز افتتاح یک نمایشگاه ماشین صورت گرفت.



مالک عصبانی خودرو لامبورگینی علت این عمل را هزینه های بالا و درعوض خدمات ضعیف نمایندگی چین عنوان کرده است. او نمایندگی لامبورگینی را به نصب قطعات تعمیری و قدیمی در خودرو و دریافت پول زیاد برای این کار متهم کرده است.



لازم به ذکر است در سال جاری این دومین بار است که مشتریان خودرو در چین، اقدام به اعتراض و متلاشی کردن خودروی خود با پتک می کنند.

 

این زنه حقشه!!!

در نگاه اول، این عکس برگردان آنقدر قانع کننده است که واقعا به نظر می رسد که یک زن در پشت ماشین وجود دارد.



، تاکنون تعداد زیادی از مردم به پلیس محلی زنگ زده و موضوع را گزارش کرده اند. موضوع آن چنان دچار حاشیه شده که مدیران شرکت در پی چاره جویی برای آن هستند.



اما اصل موضوع این است که شرکت تبلیغاتی و بازاریابی هورنت می خواسته با این تصویر از یک ماشین تبلیغ کند؛ اما هرگز فکر نمی کردند که کارشان ضد تبلیغ باشد!

 

عکس های جالب و خنده دار از دوبی

مطالب فیسبوکی 27

درخت ها

بعضی از درخت ها واقعن بی شعورن … خیلی … چشمشون کوره … امروز صبح یک درخت بی شعور کور زده بود به ماشین یه دختره … درخت بی ادب …!!!

مکالمه دو تاجیکستانی

مکالمه دو تا تاجیکستانی: شنبه بریم دوشنبه؟ نه دوشنبه بریم دوشنبه. نه سه شنبه بریم دوشنبه که چهارشنبه برگریدم

ههه ..!

ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ” ﻫ ” ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾﭗ ﮐﻨﯽ ، ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﻩ . ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺯﺑﺎﻧﯿﻪ ﺧﺐ ؟ ﻫﻬﻪ 

سایپا

تبلیغ جدید شرکت سایپا : حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید... 

هفته اول مهر

اینقد که هفته اول مهر عذاب میکشم از خواب پاشم فردوسی تو 30سال نوشتن شاهنامه نکشید.........

فردا

فردا مــیـخــوام تــو زنـدگـیــم تـغـیـیـر ایـجـاد کـنـم : بـشـیـنـم رو تــلـویـزون و مــبـل تــمـاشـا کـنـم !!!

سه تا ره

ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ(سه تا ره).....! خلاقیت مردمو ببین کی گفته ایرانیا خلاق نیسستن

سیستم

امروز رفتم مغازه سوار یه سیستم صوتی شدم ، روش پراید نصب کرده بود !!

مطالب فیسبوکی 26

فقط تو ایرانه

فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه : لگد که نمیزنی؟؟!!! ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن!!! :| :| :)))

واژه بیگانه تبلت

فرهنگستان زبان از بین واژه های رایانک مالشی ، رایانک دست مالیدنی ، رایانک انگولکی ، رایانک شوخی دستی ، رایانک تفخیذی ، رایانک مالیدنی، واژه رایانک دست مالیدنی را به جای واژه بیگانه تبلت انتخاب کرد

ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ

 ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ، ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ *ﻪ ﻧﺨﻮﺭ! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ! آی حال میده !  :)))))))))

عصر جمعه

کاش میشد با فتوشاپ یه بلایی سر این عصر جمعه آورد انقد دلگیر نباشه :|

چرا دخترای ایرانی ساپورت میپوشن؟

چرا دخترای ایرانی ساپورت میپوشن !؟ جذابه !؟ چسبونه !؟ تحریک کنندست !؟ پاها رو کشیده نشون میده !؟ . . . . . . . . . . . . . نخیر !! چون 12 هزار تومن بیشتر نیست !! :)))))

آقا منو میگی

" آقا منو میگی " چیست؟ عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل :)))

بعد از ظهرای جمعه

ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله می کنند، انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونی اند :|

سلطان جنگل

كرگدن زورش به همه ميرسه ميتونه سلطان جنگل بشه هيكلشم خوبه ، ولى خستست ميفهمى؟ حوصله نداره

آموزش کامپیوتر

ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ 40 ﺳﺎﻟﺸﻪ ! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍش ﻣﺮﺍﺣﻠﺸﻮ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ بنویسه. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 1 - ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ِ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ..

تقدیم به نویسنده وبلاگ سه تفنگدار خانم نفس

مدل موی آناناسی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مامانم جدیدا قصد کرده که منو سر و سامون بده !

 

امروز صبح زنگ زده یه جا واسه خواستگاری وقت بگیره ،
خانومه میگه : ما صبح به کسی وقت نمیدیم! به هیچ وجه ! اصرار هم نکنید!
مامانِ منم که کنجکاو میپرسه : چرا؟؟
مادرِ دختره میگه : واا … معلومه خودتون دختر ندارینا !
عزیزِ من ، صبح چشمهای دخترم خواب آلوده، پف داره، پوستش چروک به نظر میرسه،
راه رفتنش شاداب نیست، صداش خش داره، اخلاقش سگیه و….

 

خلاصه که اگه میخواین خودِ واقعیِ دختر رو ببینید باید بعد از ظهر تشریف بیارین

 

 

 

 

 

 

حالا نکه پسرا صبح که بیدار میشن براد پیتن!!

 

 

 

 

 

 

 

 

یکی از دوستان میگفت به لطف جم و فارسی وان، يكي از پيشرفتای خونه ی ما در سال های اخير اين بوده كه بوسيدن تو فيلم ديگه صحنه حساب نميشه

 

 

 

ولی من هنوز متوجه نشدم چرا تو اینجور صحنه ها همه برمی گردن منو می بینن !! یه جوری هم نیگام میکنن انگار تقصیره منه

 

 

 

 

 

 

 

 

.اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی، نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه
فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای!

از شیر، آب یخی میاد که آلاسکا پیشش صحرای کربلاس !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

ماشین مخصوص حمل لامبورگینی !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شهاب تیام مهندس کامپیوتره و ده ساله که تو شرکت اینتل کار میکنه. آخه در شأن مهندس اینتل هست که بخونه: «از اون بالا کفتر میایه»؟ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تا حالا دقت کردین تو این مملکت که هیچیش درست کار نمیکنه. اما دستگاههای خودپردازش درست کار میکنه!
نشد یه بار یه هزاری بیشتر بده بیرون!! والااااا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خیلیم حساب شده و مهندسی 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تصادف مرگ بار در پارکینگ…!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خدایا این خوشی ها رو از ما نگیر

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مراسم عمامه گذاری طلاب حوزه در روستای خواجه لر بندر ترکمن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دکتر ظریف(وزیر امور خارجه ایران) روز جمعه هر چند ساعت یه بار توی فیسبوکش استتوس میزد. بعد یکی براش کامنت گذاشت: «جواد امروز بیکاریا از صب نشستی پا فیس بوک»، اون بیچاره هم جواب داده: «حالا عيب داره جمعه رو با شما باشم!» 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

از اونجایی که میگن : آدما رو باید تو سفر شناخت ، پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشتن که کار ازکار گذشته ؟
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تخریب دقیق یک ساختمان از طریق انفجار

ببینید چگونه یه ساختمان بلند رو با خاک یکسان میکنن جوری که به هیچکدوم از ساختمون های کناریش آسیبی نمیرسه

 

 

 

 

Download

2 مگابایت

 

 

 

 

 

این گوسفنده یا سگ نگهبان؟ عجب گوسفند گیریه

 

 

 

 

Download

4 مگابایت

 

 

 

 

 

 

 

 

 

توی کتاب نوشته تنبلی کار زشته،
تنبل همیشه خوابه، جاش توی تخت خوابه..
.
.
.
.
.
تا اینجا شاعر خوب اومده بودا، بعد یهو یارو سادیسمی میگه:
پاشو پاشو بیدارش کن، از تختخواب جداش کن 
آخه بگو مگه مرض داری 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

" تو حلـــــــــــقم " که میگن ینی ایــن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺩﺧﺘﺮ 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ
ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ…

 

ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ؟

 

 

 

 

دهه شصتی ها…. ﺩﻫﻪ ﯼ ﻫﻔﺘﺎﺩﯾﺎ ، . . . . . . . . ﻭﻗﺘﺸﻪ ﮐﺪﻭﺭﺕ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ، ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺩﻫﻦ ﺍﯾﻦ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﯼ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﻢ  ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺎ ﺷﺎﺥ ﻣﯿﺸﻨﺎﺍﺍﺍﺍ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

محل تلاقی دو دنیای متضاد: صحرای نامیبیا (آفریقا) و اقیانوس اطلس

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نماد ضد خشونت در کشور سوئد

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دلم یه همچین جایِ دنجی می خواد  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

از تو كه سكوت كرده بودی تا من بخندم ، ممنونم 

 

 

 

 

 

 

 

​​

فرهنگ لغت آقایان

اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟

چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه

 

نتونستم پیداش کنم.
ترجمه : شئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم

 

برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه : یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شوخی روحانی با علی اکبر صالحی 

 

 

 

Download

2.8 مگابایت

 

 

 

 

یک سنگاپوری بعد از سفر به ایران این فیلم کوتاه را تهیه کرده است

 

 

 

Download

5.3 مگابایت

 

 

 

 

سگی که نمیخواهد به حمام بره و خودش رو به مردن زده!  خعلی باحاله

 

 

 

Download

4.6 مگابایت

 

 

 

 

 

 

 

 

شمام اینجوری هستین؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میگم: مامان پسره خیلی دوستم داره.

 

میگه: محلش نزار!

 

میگم: نمیشه اس میده.

 

میگه: فک کن ایرانسله، راحت!!!

 

بهترین مشاوره زندگیم بود… قانع شدم 

 

 

 

 

 

 

 

 

قیافۀ دخترا وقتی میبینن پسرِ موردِ علاقه شون داره با یکی دیگه حرف میزنه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یه دوس پسر نداریم اینجوری سورپرایزمون کنه 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

رنگبندی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

الفاتحه مع الصلوات

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اینا به جاذبه و این قرتی بازیا اصن اعتقادی ندارن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تو حموم بودم …… مادرم اومده در زده میگه : فرزاد فرزين میشناسی؟ گفتم : آره چطور مگه؟ .
.
.
.
مامانمم گفت دختر همسایه بالایی اومده میگه : از علی عبدالمالکی نخون من دوس ندارم .. از فرزاد فرزين بخون

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مدل موی سبیل به سر 

 

 

 

حالا ما اینو انتشار دادیم یه وخ تو ایران مد نشه فردا بیان یقمونو بگیرن بگن اشاعه ی نمیدونم چی چی 

 

 

 

 

 

 

 

 

دوست دخترم میگه هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخام! 
بهش میگم درده تو خوبه، من هر دختری تو خیابونم میبینم همونیه که میخام لامصب!!

 

 

 

 

 

 

 

 

این از اونایی بوده که تو دوران تحصیلش استاد تقلب بوده 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

با بعضیها وقتی دست میدی انقد شل و وارفتن انگار داری یه ماهی مرده رو تکون میدی
اینا نون نمیخورن عایا؟

قیافه شونم جوری میشه انگار تو یه چیز نجس هستی!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دختر عمم بهم زنگ زده که یه آلبوم گرفتم خیلی باحاله! میتونی ازین خواننده کارای قدیمی ترش رو هم برام دانلود کنی ؟ 
گفتم باشه اسم خواننده رو برام اس ام اس کن.
اس ام اس داده : Unknown Artist 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

طریقه خرید هندونه توسط بابام :

بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خطهای هندونه 
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیار

 

 

 

 

 

 

 

 

الان مده دخترا زیر مانتوی جلوباز یک تیشرت تنگ با ساپورت نازک میپوشن.
زمان ما دخترها مانتوی اپل دار میپوشیدن، هیکلشون شکل محراب فاطمی میشد 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

کارشناس های مربوط به مسائل صهیونیسم: فیلم شهر موش ها در خدمت نشر ارزش های جهانی صهیونیسم بوده است !

 

لینک خبر

 

 

 

 

 

نظرات کاربران اینترنتی :

 

از این سخنگو تقاضا داریم خونه ی مادربزرگه را هم بررسی کنند. مخمل مشکوک می زد

 

خونه ى مادربزگه هزارتا اسرائيلى داره..

 

اتفاقا من همیشه به هاپو کومار شک داشتم ، آخه خودشو به مظلومیت زده بود، آخرش هم که معلوم شد از هند اومده ، احتمالا از طرف انگلیسی‌‌ها بوده :دی

 

من به آقاي جمالي در زيزيگولو تا به تا مشكوكم 

 

آقا به نظره شما هادی و هدی ماسونی نبودن!!!!!

 

یه گیری هم به ملوان زبل بدن آخه آموزش دوپینگ می داد

 

 هادی و هدی ( امریکا و انگلیس) و اون توپ زیر بغل هادی ( بمب اتم )

 

مخمل خوب بود مادربزرگه خیلی مشکوک بود با اوون چشماش

 

حالا ما که این فیلم از شانس بدمون! زمان کودکی ما پخش شد و دیدمیش الان باید توبه کنیم ؟ زندان بریم؟

 

 

 

افشای فراماسونری در خونه مادربزرگه + سند

 

 

 

 

 

 

 

 

 

حقیقت !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خبرگزاری عصر امید: نماز روز قدس آیت الله حسنی با اسلحه گلنگدن آماده شلیک به سوی اسرائیل !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

برای ما این کارتون یه چی تو مایه های سریال لاست الان بود 

 

 

 

 

آرزوم بود یه شب تو خونه درختیشون بخوابم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یادتونه وقتی میرفتیم سلمونی و قدمون کوتاه بود اونوقت یه تخته میذاشتن روی دسته های صندلی تا بتونن موهامونو کوتاه کنن؟ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ . . . .
ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﯿﻮﻣﺪﻥ ﻣﻌﻠﻢ ….
ﺑﺮﺍﯼ ﻗﺮﺁﻥ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻝ ﺻﺒﺢ ﻭ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺳﺮﻭﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﻭﻝ ﻫﻔﺘﻪ ….
ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻂ ﮐﺸﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺸﻖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ آبی ﻭ ﻗﺮﻣﺰ ….
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎﮐﻦ ﻭ ﮔﭻ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﻪ ….
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻌﻠﻢ ….
ﺑﺮﺍﯼ ﻟﯿﻮﺍﻧﺎﯼ ﺁﺑﯽ ﮐﻪ ﻓﻠﻮﺕ ﺩﺍﺷﺖ ….
ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ….
ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺩﻟﺨﻮﺷﻴﻬﺎﻱ ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﻪ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ …

 

 

 

​​

​​

مطالب فیسبوکی 25

آرمین 2afm

بدبخت شدیم... آرمین 2afm میخواد بره خواستگاری! نه بشنوه دهنه مارو سرویس میکنه :|

قدیما

قدیما به کسی که به پات مینشست میگفتن "وفادار" الان میگن "آویزون" ! :|

پول گرفتن از عابر بانک

تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابر بانک بگیری، ۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن!!! حالا روزی که ۲۰۰ تومن میگیری، تا نیم مایلی خر هم پر نمیزنه! 

گم شدن سوزن

مامانم ﺳﻮﺯﻥ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﻣﺒﻞ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ، ﻫﻤﻪ داریم ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ!  ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﺳﺎﺯﯼ کنه ﯾﻪ ﺳﻮﺯﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﻪ ! هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺳﻮﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ :|

فیلم رقصیدمون

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید ؛ خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن … :))))))))

تفريحات

يکی از تفريحات زندگيم اينه وقتي تو خيابون دو نفر دارن عاشقانه راه ميرن از وسطشون رد شم

اس ام اس به مامان

من به مامانم اسمس ميزنم جواب ميده "پيامت دريافت شد" ! يه چيز تو مايه هاى عمار عمار ياسر، ياسر به گوشم :|

آش رشته

آقا وقتی آش رشته داریم چجوری میشه فهمید سیر شدیم یا نه !؟ :|

ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮ

ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮ ﻋﻤﻮ ﺑﺒﻴﻨﻪ . . . . . . . . ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﻚ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻧﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻛﻮﺩﻛﺎﻥ ﻓﺎﻣﻴﻞ :)))))

مخ زنی

دخترا ذاتاً بلدن مخ پسرا رو بزنن،  اونم جورى که پسره فکر کنه خودش مخ زده :)))

نیاوران

شهرداری تهران برای چندمین بار از تهرانی های مقیم فیس بوک تقاضا کرد اینقدر تو پروفایلشون ننویسن نیاوران... :| :| به خدا نیاوران دیگه جا نداره :))))

خراب نشه

سزارین میکنه هیکلش خراب نشه،  شیر خودشو نمیده هیکلش خراب نشه؛  پرستار بچه میاره اعصابش خراب نشه؛  غذا نمیپزه پوستش خراب نشه؛  معلومه که بچه خراب میشه!

گلچین دیدنی ترین عکس های هفته در گیزمیز

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

پاساژ علاالدین ، شعبه چین !

پاساژ علاالدین ، شعبه چین !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ترسناک ترین جمله در زمان کودکی: وایسا برسیم خونه…

اصلا یه وضعی!!!! ينى تا برسيم خونه ١٠٠ بار آرزوى مرگ ميكرديم !!!!

يه بار تو ماشين خودمو زدم به خواب ، وقتى رسيديم خونه ، بابام يه طورى كه من بشنوم به مادرم گفت ، حيف كه خوابه وگرنه ادبش ميكردم حالام عيب نداره فردا صبح كه بالاخره بيدار ميشه!!!

نشون به اين نشون كه فرداش تا ساعت ٥ عصر تو تخت غلت ميزدم ينى من خوابم

 

 

 

 

حالا حال میداد به محض بیدار شدنت مامانو بابات بالاسرت وایساده باشن بزنن زیر گوشت. بعد بگن یک روزه الاف توییم 

اینم جمله خوفناکی بود: بذار بابات بیاد خونه !!! 

من هر وقت شیطونی میکردم از دست مامانم در میرفتم و مامان من هم همیشه میگفت تا 3 میشمارم اگه اومدی که یه دونه میزنمت ولی اگه خودم بیام 10 تا میزنمت. حالا مامانم شروع میکرد به شمردن تا 3 . وقتی هم میدید من خیره سر تر از این حرفام، فداش شم آخراش اینطوری میشمرد 2.5 – 2.75 – 3 و آخرش هم همیشه مامانم پیروز میشد و من میرفتم پیشش و یه کتک کوچولوی ناقابل میخوردم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شما یادتون نمیاد یه مستراحایی بود بصورت ذوزنقه٬ خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین٬ چیزت میوفتاد دو ساعت بعد صدای تالاپ میومد…!!

لامصب خیلی ترسناک بود….

 

 

 

يادش بخير ، وقتى گل مژه ميگرفتيم مى رفتيم توى اين مستراحها و اين شعر رو ميخونديم :
سنده سلامت ميكنم ، خودمو غلامت ميكنم 
اگه منو خوب نكردى ، له و لوردت ميكنم 
و عجيب انكه يكى دوساعت بعدتر گل مژه كاملآ بر طرف مى شد .
ولى متآسفانه توالت هاى جديد اين خاصيت رو ندارن حتى اگر اين شعر رو به زبون هاى ديگه برشون ترجمه كنى . واقعآ حيف

 

 

 

 

 

 

 

 

مورد داشتیم طرف ﺭﻓﺘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ راه حموم و دستشویی رو بلد بوده ! 

 

 

 

باز خوبیش اینه که دوست دختر خودش رو می گیره نه دوست دختر مردم رو 

 

 

 

 

 

 

 

 

مدیر مسئول نشریه نگین کرمان به دادگاه فرا خوانده شد 

با انتشار مطالب توهین آمیز نسبت به احکام قران، حجاب، مسجد، شهید و شهادت و دیگر ارزشهای دین مبین اسلام، در مقاله ای تحت عنوان انشای طنز موجی از اعتراضات جامعه روحانیت، متدینین و حزب الله کرمان را برانگیخت.

مهدی عرب پور امام جمعه موقت کرمان طنز منتشر شده در "نگین کرمان" را "وقیحانه" توصیف کرد و ضمن هشدار شدیداللحن به مدیر مسئول نشریه نگین کرمان، گفت: "به مدیر مسئول نشریه فوق نیز توصیه می شود به قول معروف بوی کباب شنیده ای خبری از کباب نیست خر داغ می کنند، شما فکر نکنید دولت عوض شده هر کسی اجازه دارد به دین و مقدسات به نام طنز و …. توهین کند."

 

 

بخشی از این مطلب را مشاهده میکنید. قسمت های توهین آمیز آن حذف شده

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اون وخ من هنوز دارم اینباکس 1100 پاک میکنم که جا واسه اس ام اس جدید وا شه…

 

 

 

 

 

 

 

 

جوانی عاشق دختری شد و میخواست با او ازدواج کند
روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد
و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی
مادر گفت: بله و مشخصات دختر را بیان کرد. پسر با تعجب پرسید: 
مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟

مادر جواب داد: 

نمیدانم چرا ازش بدم اومد

 

 

 

 

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﭼﺎﭘﯽ ﺑﻮﺩﻩ ……. ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻪ … ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻓﻘﻂ این یکی ﺭﺍﻩ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩ !!

 

 

 

 

 

 

 

 

بابام تازه اسمس زدن یاد گرفته، خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه. مثلن اسمس میده: «آیا هواپیمایت فرود آمد؟» من جواب میدم: «آری، هم اکنون بر زمین نشستیم»

 

 

 

 

 

 

 

 

دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم! بیرونش مازاراتی بود توش اما مثل 206 بود! ضمیر ناخوداگاهم از داخل مازاراتی تصویر نداشت، تصویر 206 پخش کرد

 

 

 

 

 

 

 

 

پسر داییم ۱۸ سالشه تک پسر خیلی لوس
نامزد گرفته نامزدش ۱۶ سالشه رفته بودیم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستی چی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون 

 

الآن داییم ۴ ماهه باهام حرف نمیزنه 

 

 

 

 

 

 

 

 

خوشبخت ترین مرد دنیا اونیه که داره تو جاده شمال رانندگی میکنه و زنش رو صندلی کناری واسش میوه پوست میکنه.

اگه ازدواج کنم از شروط ضمن عقدمه

 

 

 

 

 

 

به شرطی که تهش به اینجا ختم نشه ها 

 

 

 

عمه ی جکی جانه؟ 

 

 

 

 

 

 

 

 

ملت همیشه در صحنه رو در قسمت کامنت های این مطلب مشاهده کنید 

 

 

 

عینک عجیب غریب لیدی گاگا سوژه داغ رسانه ها

 

 

 

 

 

 

 

 

اندر حکایت چاله چوله های خیابون

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دوتا فایل صوتی باحال

 

 

فایل اول: دکلمه سوزناک یک پسر عاشق که خیانت دیده 

 

میگه تو اسم منو گذاشتی روت رفتی با دیگران نشستی روش 

 

 

Download

3.6 مگابایت

 

 

 

فایل دوم: یه خانومه زنگ زده 110 خیلی هم عصبانیه (واقعیه ها. مزاحم تلفنی نیس)

 

میگه یارو به من گفته فضولو بردن زیرزمین ، لیز خورد افتاد زمین 

 

 

Download

1.2 مگابایت

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

حالا بعضی ها صندلیه جلو رو هم میدن عقب! اون عقب دیگه رسما تعطیله !

 

 

 

 

 

 

 

 

یه روز گاو پاش میشکنه دیگه نمی تونه بلند شه کشاورز دامپزشک میاره .

دامپزشک میگه اگه تا 3 روز گاو نتونه رو پاش بایسته گاو رو بکشید 

گوسفند اینو میشنوه و میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو گاو هیچ حرکتی نمیکنه…

روز دوم باز دوباره گوسفند بدو بدو میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو رو پات بایست باز گاو هر کاری میکنه نمیتونه بایسته رو پاش

روز سوم دوباره گوسفند میره میگه سعی کن پاشی وگرنه امروز تموم بشه نتونی رو پات وایسی دامپزشک گفته باید کشته شی .

گاو با هزار زور پا میشه..صبح روز بعد کشاورز میره در طویله و میبینه گاو رو پاش وایساده از خوشحالی بر میگرده میگه گاو رو پاش وایساده جشن میگیریم …گوسفند رو بکشید 

 

 

نتیجه اخلاقی:

خودتو نخود هر آشی نکن 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شوخ طبعی یک رزمنده ایرانی تا لحظه آخر !!!

 

 

 

مصاحبه گر :

ترکش خمپاره پیشونیش رو چاک داده بود
روی زمین افتاد و زمزمه میکرد
دوربین رو برداشتم و رفتم بالای سرش
داشت اخرین نفساشو میزد
ازش پرسیدم این لحظات اخر چه حرفی برای مردم داری
با لبخند گفت: از مردم کشورم میخوام وقتی برای خط کمپوت میفرستن.عکس روی کمپوت ها رو نکنن
گفتم داره ضبط میشه برادر یه حرف بهتری بگو
با همون طنازی گفت.. آخه نمیدونی سه بار بهم رب گوجه افتاده …

 

از خاطرات یک رزمنده

 

قدرداني دانشجو از استاد به سبك ژاپني !

دانشجوي ژاپني براي قدرداني از استادش پاهاي او را ميشويد

 

 

 

البته اینجا هم یه کارایی میکنن…اما نمیشه عکسشو گذاشت ! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

جونم شام امشب ردیف شد 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

این ویدئو مخصوص آقایان است

روشی جدید برای تموم کردن یک رابطه ! 

 

اونایی که ناراحتی قلبی دارن نبینن

 

 

 

Download

1.8 مگابایت

 

 

 

 

ویدئو: پت و مت واقعی

 

 

 

Download

1.4 مگابایت

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود.. از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !!

 

 

 

سر کلاس که جوابارو میخوندیم، همه ی جوابا عین هم بود 

 

 

 

 

 

 

 

 

اگه اینا حمامه پس حمامای ما چیه؟

 

 

 

اونی که از زیر با فشار میاد چی میگه دقیقا 

 

 

 

 

 

 

 

 

روانشناسی راننگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

معذرت‌خواهی ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺣﻖ ﺩﺍﺷﺘﯽ… ؛
ﮔﺎﻫﯽ ﻣﻌﺬﺭﺕ خواستنش ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﮐﻪ :
ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺧــــَــــــــــــــــــــــــــﻔﻪ ﺷﻮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﺪﻩ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

نمایشگاه بازی‌های رایانه‌ای ‫‏تهران‬
انگری بردذ با دوبله فارسی و ترکی بهنوش بختیاری؟!

 

صدای پرنده‌ها رو دوبله کرده یا خوک‌ها؟! یا چی؟!

 

 

 

 

حتما چند وقت دیگه هم (انگری بردز: جنگ ستارگان) با صدای شیلا خداداد فیت حامد بهداد میاد!

 

 

 

 

 

 

 

 

کیا اینکارو میکردن ؟!!

 

 

 

 

من یه دفه اومدم تو کلاس خیار بخورم بوی خیار کل کلاس رو برداشت 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خوبه نگفته مسواک خریدم دهنت دیگه بو گند نده

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بقیه عکس های ترول

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

صاحب این ماشین اول شانس بوده ، بعد دست و پا در آورده 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

محمدطاها کودکی که در مقابل یکی از مغازه های خیابان مجیدیه و از درون کالسکه در تاریخ 29 خرداد 92 دزدیده شده بود، بعد از 59 روز پیدا شد.

 

 

 

 

شرح جزئیات این خبر

 

 

 

 

 

 

 

 

 

وزیر امور خارجه در صفحه فیس بوکش این عکس را منتشر کرده است. از حدود یکصد کامنتی که مخاطبان صفحه آقای وزیر برای عکس نوشته اند نزدیک به شصت هفتاد کامنت به تمسخر لهجه ترکی قاضی پور نماینده ارومیه در مجلس که در مخالفت با وزیر امور خارجه نطق کرده بود اختصاص دارد.
اما جواد ظریف در کامنتی علت انتشار عکس را توضیح داده و در بخشی از آن، پاسخ خیلی خوبی هم به تمسخر کنندگان داده است: " اگر مي خواهيم دنيا به گذرنامه ايراني احترام بگذارد خودمان بايد به يکديگر احترام بگذاريم "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تصویری از صفحه اخبار واحدهای کارگری خبرگزاری ایلنا (خبرگزاری کار ایران)

 

 

 

 

باز خوبه مثل اخبار صداوسیما از اعتراض کارگران صنايع خودروسازي فرانسه و اعتصاب 400 هزار كارگر آلمانی نگفته … تازه بماند که از کشورهای دیگه به ما مراجعه میکنن و از ما می خوان تا ما تجربیات خودمون رو بابت فرصتهای شغلی که واسه جوونها و بیکاران مملکت بوجود اوردیم در اختیارشون قرار بدیم

 

 

 

 

 

 

 

 

بریم اینجا؟ 

 

 

 

 

سوالات پسرک سوئدی درباره ی ورزش بانوان

يکي از چيزهايي که اين طرفها به وفور يافت مي شود، بچه‌هاي کم سن و سالي هستند که متولد و مقیم خارج از ایرانند، به ظاهر ايراني اند، اما هيچ شباهتي به ايران و ايراني ندارند. بسياري از آنها حتي زبان فارسي را هم بلد نيستند و برخي از آنان که مي توانند دست و پا شکسته منظورشان را برسانند، چيز زيادي از ايران نمي دانند
  چند وقت پيش به همراه دوستي که خيلي براي مترقي نشان دادن سيماي جمهوري اسلامي احساس وظيفه مي‌کند، منزل يکي از دوستان بوديم که يک فرزند 16 ساله داشت با همان تفاسيري که ذکر شد.  گويا اين هموطن 16 ساله به ديدن يکي از مسابقات ورزشي در سوئد رفته بود که بانوان ايراني هم در آن شرکت داشتند. نوع پوشش بانوان ايراني سوالاتي را در ذهن اين هموطن 16 ساله و ديگر دوستان وي ايجاد کرده بود که وي را بر آن داشت تا آن سوالات را با يک ايران شناس متبحر!! در ميان بگذارد
توجه شما را به اين سوال و جواب جلب مي‌کنم :
 
 
ميگم خانوماي ايراني تو ايران هم مجبورن با همين لباسا ورزش کنن يا فقط وقتي که از ايران ميان بيرون بايد اينا رو بپوشن ؟
 
نه. تو ايران مجبور نيستن اين لباسا رو بپوشن
 
يعني اگه شما اونا رو بدون اين لباسا ببينين اشکال نداره؟
 
من اين رو گفتم؟
 
آره ديگه، خودت گفتي تو ايران مجبور نيستن اين لباسا رو بپوشن
 
اونا مجبور نيستن اين لباسا رو بپوشن واسه اينکه آقايون اصلا نمي تونن ورزش کردن خانوما رو ببينن، چون ديدن ورزش اونا با اين لباسا هم اشکال داره

 ولي اينجا که اشکال نداره ؟ 

 خب، اونجا داره 

 چرا؟
 
چون ما مي خواهيم خانومهامون در مسابقات جهاني شرکت کنن، ما که نمي تونيم به اينا بگيم آقايون نگاه نکنن ولي تو کشور خودمون ميتونيم بگيم
 
اينکه آقايون ورزش خانوما رو ببينن، اشکالش واسه خانوماست يا آقايون؟
 
واسه هر دو
 
اگه واسه خانوما هم اشکال داره، پس چرا خانوما ميان اينجا تا آقايون خارجي نگاشون کنن؟
 
واسه اينکه اشکالش اين قدر نيست که ما خانومهامون رو از مسابقات جهاني محروم کنيم
 
اشکالش چقدره؟ 

 نمي دونم  

 پس فقط آقايون ايراني نبايد ورزش کردن خانوماي ايراني رو ببينن؟ 

 احتمالا 

 ولي اينجا آقايون ايراني ميان ورزش خانوماي ايراني رو مي‌‌بينن
 
کيا؟
 
ورزشکاران مرد ايراني و اعضاي سفارت
 
خب اينا ميان تا تيم بانوان رو تشويق کنن
 
مگه تو ايران آقايون واسه چه کاري ميرن ورزشگاه؟
 
خب اونجا به اندازهء کافي خانم هست که تشويق کنن
 
يعني اگه خانم ها براي تشويق به اندازهء کافي نبودن، آقايون مي تونن برن تشويق کنن؟
 
نه
 
يعني فقط آقايون ايراني که تو ايران زندگي مي کنن نمي تونن برن ورزش خانومهاي ايراني رو ببينن؟
 
ولش کن بابا. راستي مي خواهي چي کاره بشي؟
 
 اما از آنجايي که اين هموطن 16 ساله دوست ما را با سفير ايران عوضي گرفته بود، اصلا ول کن معامله نبود 
 
  ميشه بگي اشکاله ديدن ورزش خانوما چيه؟
 
مشکل شرعي داره
 
شرعي يعني چي؟
 
شرعي يعني ديني
 
چرا؟
 
ببين عزيزم، شايد تو اين کشور اين چيزا عادي باشه اما تو ايران عادي نيست. به همين خاطر ممکنه آقايون با ديدن اين چيزا به مشکل بيافتن
 
چه مشکلي؟
 
ممکنه به گناه بيافتن
 
يعني شما هم ممکنه با ديدن مامان من به گناه بيافتي؟
 
مگه مامان تو ورزشکاره؟
 
آره
 
جدي؟ نه خب.منظورم اونا بود
 
اونا کي هستن؟
 
اونايي که اين قانون رو گذاشتن منظورشون اين بوده که ممکنه بعضي از مردا به گناه بيافتن نه همه شون
 
تو کشور شما واسه اينکه بعضي از مردا به گناه نيافتن، جلوي همهء مردا رو مي گيرن؟
 
آره
 
خب ديدن ورزش خانوما از تلویزيون که بيشتر ميتونه آقايون رو به گناه بندازه، چون تلوبزيون تصوير بسته تري نشون ميده
 
من گفتم که ورزش خانوما از تلوزيون پخش ميشه؟

 
مگه نميشه؟ 
نه

 
پس اون خانومي که نميتونه بره ورزشگاه چه جوري ورزش خانوما رو ميبينه؟
 
احتمالا نمي بينه
 
اين جوري که هيچ تبليغي براي ورزش خانوما نمي شه و بتدريج خانوماي کشور علاقه مندي خودشون رو به ورزش از دست ميدن
 
نه بابا، اين طورا هم نيست
 
من اگه جاي خانومهاي کشورتون بودم در اعتراض به اين مسأله ديدن مسابقات ورزشي آقايون رو تحريم مي کردم
 
کي به تو گفته که خانوما مي تونن برن ورزش کردن آقايون رو ببينن؟
 
مگه نمي تونن؟
 
نه 
چرا؟ 
چون اون هم مشکل شرعي داره
 
يعني تلوزيون شما اصلا ورزش رو پخش نمي کنه؟
 
چرا ورزش آقايون رو پخش مي کنه
 
اين که خانومها ورزش آقايون رو از تلوزيون ببينن که بدتره
 
چرا؟
 
وقتي که من به استاديوم ميرم با خودم يک دوربين هم ميبرم چون از اون بالا چيزي پيدا نيست ولي از تلویزيون همه چيز پيدا است
 
خب، آره …. راستي بابات کجاست؟
 
اگه خانومها نبايد ورزش کردن آقايون رو ببينن، پس چرا خانومهاي ورزشکار شما وقتي ميان اينجا، ورزش کردن آقايون رو ميبينن
 
ببين! يه چيزايي هست که شايد خودش بد نباشه ولي اشاعهء اون اشکال داره
 
اشاعه يعني چي؟
 
اشاعه يعني ترويج و همگاني کردن اون
 
يعني اگه همه بيان و ورزش رو ببينن خوب نيست؟ من قبلا فکر ميکردم که دولتها کلي پول خرج ميکنن تا همه بيان سراغ ورزش
 
نه! ترويج بي بند و باري اشکال داره
 
مگه ديدن ورزش بي بند و باريه

 ببين! اين حرفا واسه اينه که تو دليل حجاب رو نفهميدي. ما اعتقاد داريم که حجاب يک محدوديت نيست بلکه مصونيت هست
 
معني اين جمله که الان گفتي چيه؟
 
يعني اينکه من غلط بکنم ديگه بيام خونه ی شما .