اشک ها و لبخند ها ::جوک پارتی::

به گزارش ایسنا، قانون این جدول را در انتهای یکی از گزارش های خود منتشر کرده است:

محمد حسن ابوترابی	نائب رئیس مجلس	پژو پارس
داوود احمدی نژاد	مسئول سابق نهاد ریاست جمهوری	پژو جی ال ایکس
ابراهیم اصغر زاده	نماینده سابق مجلس	نیسان قشقایی
محمد رضا باهنر	نائب رئیس مجلس	پژو پارس
غلامعلی حداد عادل	نماینده مجلس	سمند
اسحاق جهانگیری	وزیر صنایع اصلاحات	رنو مگان
سعید جلیلی	دبیر شورای امنیت ملی	پراید
محسن رضایی	دیبر مجمع تشخیص مصلحت نظام	زانتیا
حسن روحانی	عضو مجمع تشخیص مصلحت نظام	بی ام دبلیو 720
علیرضا زاکانی	نماینده مجلس	پژو پارس
حسن سبحانی	نماینده سابق مجلس	پژو206
محمد سعیدی کیا	وزیر سابق مسکن	پژو جی ال ایکس
محمد شریعتمداری	وزیر بازرگانی اصلاحات	پژو پارس ای ال ایکس
محمد رضا عارف	معاون اول اصلاحات	زانتیا
محمد باقر قالیباف	شهردار تهران	پژو
مصطفی کواکبیان	نماینده سابق مجلس	پژو پارس
کامران باقری لنکرانی	وزیر سابق بهداشت	تندر 90
اسفندیار رحیم مشایی	رئیس دفتر سابق احمدی نژاد	ماشین های دولتی
اکبر هاشمی رفسنجانی بهرمانی	رئیس مجمع تشخیص مصلحت نظام	بنز شبح آبی مدل 1992
علی اکبر ولایتی	وزیر سابق امور خارجه	پژو پارس

این زن زیباترین زن دنیا شناخته شد . این خانم بدون استفاده از وسایل آرایشی و تناسب بین اندام های صورتش باعث شد این لقب را به خود اختصاص دهد.

دانشمندان می گویند که فلورنس کولگایت ۱۸ ساله می تواند زیباترین زن دنیا باشد بطوری که معدل مسافت بین دو گوش او با مسافت بین مردمک هردوچشم او یک نتیجه نمونه علمی است. همچنین مسافت بین دو چشم او به دهانش کمتر از ۱/۳ مسافت موهایش تا چانه اش است و این یک معیار نمونه دیگری می باشد.

کولگایت زیباترین صورت طبیعی بدون آرایش و بدون عمل زیبایی انتخاب شده بود و این مسابقه عنوانش زیبایی طبیعی از برنامه اورین در تلویزیون ای تی اف انگلیس بود.

اینا همونان

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام

انشالله همیشه روزهای خوبی وخندونی داشته باشید

امروز یه نرم افزار خنده دار براتون آوردم فقط می گم هر کی اینو دانلودنکنه از دستش رفته

دونکته مهم:

یکی اینکه این نرم افزار مخصوص موبایل می باشدو وقتی آنرا دانلود کردید فقط کافیه اونو تویه گوشیتون کپی کنید واونو نصب کنید

دوم اینکه فرمت این نرم افزار جاوا می باشد وممکن است برروی برخی گوشی ها جواب ندهد

جهت دانلود نرم افزار موبایل اینجا کلیک کنید

قیمت نرم افزار : یه صلوات برای شادی روح حمید رضا رحمانی رفیق دوران کودکی ام

برگرفته از http://ehyasystem.ir/

اگه دخترا برن سربازی !

تخم اختاپوس دیده بودی تاحالا؟

هیچ وقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون. بعدش پشیمون شد گفت آخه بچه‌ها شما چرا اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون.
شما مث بچه‌ ی خودم میمونید. حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو. آقا پسره اومد تو، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی
چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت. چرا آخه؟ ها؟ چرا؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد...
ما هم مونده بودیم بخندیم یا لخت شیم سینه بزنیم ؛ با یه همچین معلمایی بزرگ شدیم

نوستالژی دردناک !
.
.
.
.
شما یادتون نمیاد ، تو دبستان با اینا سیاهمون میکردن :|

بعضی وقتا دلم واسه راننده تاکسیا میسوزه...
دارن یه جریانی رو واسه مسافر جلویی تعریف میکنن،
جای هیجان انگیز ماجرا که میرسه
یهو مسافر میگه:
"آقا مرسی همین جا پیاده میشم"
یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی میکنید!

من که یه بار تو رودرواسی موندم روم نشد بگم نگه دار. واسه همین جلوتر پیاده شدم. بعدشم راننده هه گف خالی بستم

لباس حاملگی باحال

یعنی یه حسی بهم میگه کل سریالهای جم و فارسی وان بر اساس این شعر ساخته شدن: "دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟"

ايــن تبلت مـــا دهــه شصـــــتیا بـــود !!

ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭو ﺑﺪونن ..
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ

طرف اسم بچش رو گذاشته محمد کوروش
قشنگ معلومه یه دلش مدینه است ، یه دلش پاسارگاد

جدیدا اسما داره به این سمت میره. نازنین زهرا، مهربان فاطمه، محمد هوتن(پسر قلعه نوعی)، نازنین زینب، کورش رضا(نام کامل رضا پهلوی)

تو شهربازی بودیم بلوتوثمو روشن کردم دیدم یه عالمه شماره اومد.
به یکیشون که اسمشو نوشته بود یاشار اس ام اس دادم: منم دوستت دارم عزیزم
طرف زنگ زد جواب ندادم! اس ام اس داد: تو کدوم یکیشونی؟
فهمیدم منو با یکی دیگه اشتباه گرفته
گفتم همونی که داشتی با چشمات میخوردیش
چندتا سوال پرسید منم از خودش اطلاعات میگرفتم و جوابشو میدادم
مثلا میگفت چندسالته گفتم هنوز یاد نگرفتی سن خانومارو نپرسی. به نظرت چند بهم میخوره گفت 23 گفتم نه 21 سالمه
خلاصه نزدیک یک ساعت پیام میداد منم جوابشو میدادم دیگه آخر شب بود حوصلشو نداشتم گفتم شارژم تموم شد شب بخیر. یدفه دیدم دوتومن شارژ به خطم انتقال داده و نوشته ببخشید اگه کمه عزیزم
شب گذشت فرداش منم سرم شلوغ بود و هزارتا کار داشتم. اینم بدجور پیله کرده بود. هرچی بهش میگم به پیر به پیغمبر من پسرم مگه باور میکنه! حتی باهاش صحبت کردم میگفت نه تو خودش نیستی گوشی رو بده به خودش
گفتم بخدا من خودم داشتم جوابتو میدادم شمارتو از رو بلوتوثت برداشتم
گفت: من کار ندارم اصلا پسر باش. اونی که دیشب با من حرف میزد هرکی هست من دوسش دارم . . .

حالا بیا درستش کن ...!!!!

فشار رو ملت زیاده کاریش نمیشه کرد!
این پسره هم کم کم باید جهیزشو آماده کنه. همین روزاس یارو با گل و شیرینی بیاد در خونشون

سوتی در حد بنز :))))))))))))))
داداشم بعد دو سال با دوس دخدرش مثلا نامزد کرده بعد دیشب مثلا برای اولین بار اومده بود خونمون (چن بار قبلا اومده بود)
داشتیم شام میخوردیم دوست دخترش به مامانم گفت: مامانی ویترین اون سمت بود خیلی قشنگ تر بود !!
داداشم یه سکته ناقص زد بعد مامانم گفت: مگه قبلا دیده بودی ؟
گفت نه حس کردم اونور قشنگ تره

جلو مامانه از وسایل اتاق خواب نگی صلوااااااااااااات :))))

بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

میگم :
بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : بیست تومان می دم برو ، منم خسته م....
.میگم : بیخیال ....
بیست تومان میدم خودت برو ...
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه
مرد نیستی اگه ندی! پای مردونگیم موندم بیست تومان پیاده شدم بهش دادم !!!
داد میزنه میگه :
خانوم پاشو بیا بریم معجون بخوریم

یعنی محبت تو این خونه موج میزنه

کی دوس داره اینجا بخوابه؟

اونایی که تو خواب راه میرن هم حاضرن اینجا بخوابن؟

جزوه امتحاني چيست؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
جسمي است سمي که در اولين تماس با دست
يا حتي نگاه کردن در کوتاه ترين زمان ممکن،
انسان را به خوابي عميق فرو ميبرد !!!!!!!!

"سساش سسسا" چیست؟؟؟
.
.
.
.
.
.
اظهار نظر یک اصفهانی هنگامی که "سس" مرغوب می بیند. . .

به قسمت جستجوی عکس گوگل ( www.image.google.com ) بروید و atari breakout را جستجو کنید و یا اگر تنبل هستید، مستقیما از این لینک استفاده کنید.
کمی صبر کنید.

جالب است؟ نه؟!
با این کار صفحه ناگهان به شکل بازی breakout آتاری درمی‌آید، گوگل این کار را به مناسبت سی و هفتمین سال تولد این بازی انجام داده است.

علی دایی و همسرش

چهره زیبایی داره اما حس میکنم یه غمی هم پشت این چهره زیبا پنهانه...

اینم یه عکس دیگه از این دختر بدون فتوشاپ

نوزادی که هنوز نمیدونه متولد شده
عمل سزارین و نوزادی که بیرون از شکم مادر هست ولی هنوز داخل کیسه سالم آب داره از طریق مادر تنفس و تغذیه میکنه

شش دهه عاشقی... هیچ موقع نگاهشون رو از هم دریغ نکردن. تا آخرین لحظات زندگی هم چشم از هم برنداشتن.....

ناخنای آبجی کوچولومو لاک بزنم....

یادمه بچگی هام
وقتی می رفتم بهشت زهرا
سعی می کردم پام رو قبرا نره !
تا رو یکیشون می رفت، جیگرم آتیش می گرفت
چشامو می بستم، تو دلم براش صلوات می فرستادم...

چند سال گذشت..... من بزرگتر .... مرده ها بیشتر
قدیمی ها پوسیده تر ..... جدیدی ها با سنگ شکیل تر
نمی دونم امروز روی چندتا قبر پام رفت
برای چندتا یادم رفت صلوات بفرستم

اما راستش ، امروز یه چیزی فهمیدم
ما که دلمون نمی اومد حتی روی مرده ها پا بذاریم
این روزها چقدر راحت روی زنده ها و احساسشون پا می ذاریم

کاش همون بچه می موندیم

همه ما با این علامت به خوبی آشنا هستیم. نشانه انگشت وسط که امروزه تبدیل به ابزاری شده تا فحاشی و تحقیر با ایما و اشاره را جایگزین معادل زبانی خود کند.

اما فلسفه وجودی این نشانه چیست؟

انگلستان و فرانسه در خلال سالهای 1337 تا 1453، جنگهای زیادی را با هم انجام دادند که به جنگهای صد ساله موسوم است. در خلال این جنگها و در سال 1415، در جنگی معروف، به نام نبرد آگینکورت، سپاه فرانسه شکست سختی از سپاه انگلستان خورد.

اما پیش از این شکست، فرانسوی ها طرحی را برای ناکارآمد کردن سپاه انگلستان ارائه داده بودند.

بخش بسیار کارآمد سپاه مقابل را تیراندازان ماهر انگلیسی و ولزی شامل می شدند.

همانطور که می دانید، کمانداران، زه کمان را با استفاده از انگشت وسطشان می کشند و تیر را رها می کنند.

از جانب مقامات فرانسوی، دستور رسید تا در صورت دستگیر کردن هر انگلیسی، فورا انگشت وسط او را قطع کنند. به این ترتیب آنها دیگر قادر به پرتاب تیر نخواهند بود.

از آن پس، در جنگهای مقابل، میان انگلیسیها مد شده بود که در صورتی که سربازان فرانسوی را مشاهده می کنند، انگشت وسطشان را به سمت آنها بگیرند تا با این حرکت به آنها بفهمانند که “من هنوز انگشت وسط دارم و با همین انگشت یک تیر به سمت تو شلیک خواهم کرد و تو را خواهم کشت."

یکی از اساتید دانشگاه خاطره جالبی را که مربوط به سالها پیش بود نقل میکرد:

"چندین سال قبل برای تحصیل در دانشگاه سانتا کلارا کالیفرنیا، وارد ایالات متحده شده بودم،سه چهار ماه از شروع سال تحصیلی گذشته بود که یک کار گروهی برای دانشجویان تعیین شد که در گروه های پنج شش نفری با برنامه زمانی مشخصی باید انجام میشد.

دقیقا یادمه از دختر آمریکایی که درست توی نیمکت بغلیم مینشست و اسمش کاترینا بود پرسیدم که برای این کار گروهی تصمیمش چیه؟ گفت اول باید برنامه زمانی رو ببینه، ظاهرا برنامه دست یکی از دانشجوها به اسم فیلیپ بود. پرسیدم فیلیپ رو میشناسی؟

کاترینا گفت آره، همون پسری که موهای بلوند قشنگی داره و ردیف جلو میشینه!

گفتم نمیدونم کیو میگی!
گفت همون پسر خوش تیپ که معمولا پیراهن و شلوار روشن شیکی تنش میکنه!

گفتم نمیدونم منظورت کیه؟
گفت همون پسری که کیف وکفشش همیشه ست هست باهم!

بازم نفهمیدم منظورش کی بود!
اونجا بود که کاترینا تون صداشو یکم پایین آورد و گفت
فیلیپ دیگه، همون پسر مهربونیکه روی ویلچیر میشینه…

این بار دقیقا فهمیدم کیو میگه ولی به طرز غیر قابل باوری رفتم تو فکر،

آدم چقدر باید نگاهش به اطراف مثبت باشه که بتونه از ویژگی های منفی و نقص ها چشم
پوشی کنه… چقدر خوبه مثبت دیدن… یک لحظه خودمو جای کاترینا گذاشتم ، اگر از من در مورد فیلیپ میپرسیدن و فیلیپومیشناختم، چی میگفتم؟ حتما سریع میگفتم همون معلوله دیگه!!
وقتی نگاه کاترینا رو با دید خودم مقایسه کردم خیلی خجالت کشیدم…
چقدر عالی میشه اگه ویژگی های مثبت افراد رو بیشتر ببینیم و بتونیم از نقص هاشون چشم پوشی کنیم…

برداشت اول

آقا ما بد بخت حقیر شما کوروش کبیر

ما واشر شما ارباب حلقه ها

ما مسکن مهر شما برج العربی

ما مینیمم نسبی شما ماکزیمم مطلق

ما تف شما آبشار نیگارا

ما قیژقیژ دیال آب شما امواج وایرلس

ما ورزش از نگاه دو شما برنامه ی نود

ما آشبری تو خونه شما "برنامه ی آشبزی سامان گلریز"

ما موسیقی سنتی شما محسن یگانه

برداشت دوم

دانشجوی عزیز!دوست تحصیل کرده ی من !

شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشین!

واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلتو خاموش کنی؟

نمی بینی خوابیم آی کیو!!!

برداشت سوم

یکی به بسرش می گه می خوام برات زن بگیرم

بسر می گیره:نه نمی خوام میگه:دختر بیل گیتسه!نمی خوای؟

بسر لبخند می زنه و میگه باشه!

بعد میره بیش بیل گیتس و می گه:دخترتو عروس نمی کنی؟

میگه:نه

میگه:بسر من معاون رئیس جمهوره ها!

بیل گیتس لبخند می زنه و میگه:باشه!

بعد میره بیش رئیس جمهور میگه:معاون نمی خوای؟

میگه:نه!

میگه:اگه داماد بیل گیتس باشه چه طور؟

رییس جمهور لبخند می زنه و میگه باشه!

سیاستو حال کردین!!

برداشت چهارم

با اعلام وزیر آموزش و برورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و بسران نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به "صغری فداکار"تغییر یافت

اما نتونست لباسشو در بیاره و همه ی مسافران کشته شدن!!!

برداشت بنجم

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه می گم:این شیرینی کشمیشیا چرا توش کشمش نیست؟یارو میگه شما شیرینی نابلئونی می خرین لا هرکدوم نابلئونه؟

تا حالا این قدتو زندگیم قانع نشده بودم.

برداشت ششم

سال ها بعد از گران شدن نان:

.

مادر به دختر:دختر لگد به بختت نزن!بسره نون خشکیه

خولیو سیرا بازیکن هندوراسی شاید از نظر تکنیکی در سطح رونالدو نباشد اما از نظر فیزیکی و چهره بسیار شبیه به مهاجم رئال مادرید است.

خولیو سیرا فوتبالیست هندوراسی این روزها اخبار زیادی پیرامونش وجود دارد.

این بازیکن که در خط حمله بازی می‌کند علاقه بسیار زیادی به رونالدو مهاجم تیم فوتبال رئال مادرید دارد و از نظر چهره و فیزیک بدنی بسیار شبیه به CR7 است هر چند از نظر تکنیک اصلاً شباهتی به کریس رونالدو ندارد.

به گزارش سرویس فناوری خبرگزاری دانشجویان ایران (ایسنا)، در این پروژه که بیش از 10 سال به طول انجامیده است، نمای داخلی دستگاه های مختلف از جمله تلفن همراه، لپ تاپ، دوربین عکاسی، دستگاه قهوه ساز، برف روب، آکاردئون و حتی دوچرخه با ریزترین جزئیات به تصویر کشیده شده است.

نتایج تلاش 10 ساله این عکاس کانادایی در کتابی تحت عنوان Things Come Apart (تکه تکه شدن اشیاء مختلف) به چاپ رسیده است.

از هر گجت یا دستگاه مختلف دو عکس تهیه می شود؛ در تصویر نخست دستگاه به طور کامل باز شده و ریزترین اجزای تشکیل دهنده آن روی یک سطح صاف چیده و از آنها عکسبرداری می شود و در عکس دوم لحظه انفجار همان دستگاه با جزئیات بسیار دقیق به تصویر کشیده شده است.

«مک للان» انجام پروژه تخریب فناوری را یکی از علائق دوران کودکی برای نفوذ مشاهده اجزای داخلی دستگاه های مختلف عنوان می کند.

باز کردن اجزای هر دستگاه نیز به طور معمول کمتر از دو روز به طول می انجامد، اما گجت های کوچکتر به زمان بیشتری نیاز دارند.

برای نمایش اجزای تشکیل دهنده دستگاه های مختلف از یک سطح صاف به مساحت سه متر مربع استفاده می شود و دوربین عکاسی از نمای بالا اقدام به عکسبرداری می کند.

دوربین تصویربرداری دیجیتال کانن متشکل از 558 قطعه

لحظه انفجار دوربین کانن

دستگاه واکمن سونی با 370 قطعه

لحظه انفجار تلفن همراه Blackberry

تلفن همراه Blackberry متشکل از 120 قطعه

آی پد متشکل از 80 قطعه

اجزای داخلی لپ تاپ مک بوک

لحظه انفجار لپ تاپ مک بوک

دیوید بکام دیروز از دنیای بازیکنی فوتبال خداحافظی کرد.

بی کمالی های انسان از سخن پیدا شود ...... پسته بی مغز چون لب وا کند رسوا شود...

خونمون مهمون اومد،
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود 190 بود
وقتی کفشش رو درآورد 175 شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد 150
نگرانم کم کم محو بشه

این مسئله در مورد خانوما دقیقا برعکسه

دوست داشتین تخم مرغ این رنگی بود؟

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی بعد باید اس‌ام‌اس بفرستی ایمیلتو چک کن بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ام‌اساتو چک کن

واقعاً همينطوره، اين روزا حيونا از آدما خيلى با معرفت تر و مهربون ترن و بايد ازشون درس گرفت

دو تا دختر يكي خيلي خوشگل و يكي خيلي زشت ميرن تو يه شركت واسه مصاحبه كه اونجا يكيشون استخدام بشه.
مدير شركت يه نگاه بهشون ميندازه و ميگه قيافه اصلا براي من مهم نيست و مهم فرهنگ و علم شماست !!
از خوشگله ميپرسه كه جمعيت ايران چند نفره؟
ميگه هفتاد ميليون و مدير ميگه آفرين درست جواب دادي !!
رو ميكنه به زشته ميپرسه خب اين هفتاد ميليون نفر رو يكي يكي نام ببر؟

اينكه خوبه
يه مرد اگه باهاشون بود جمعيت چينم بايد نام ميبرد تك تك !

وقتی نیازت دارن
بالا میبرنت
اما وقتــی نیازشون برطرف شـد
بالا میارنت.....!

عکاسی که در نزدیکی لبه جنوبی گراند کانیون در غرب آمریکا ایستاده بود، این تصویر را از برخورد صاعقه به این مکان مشهور ثبت کرده است.

دانش آموزان دهه 1350

یک اتاق مطالعه استثنایی

اين عكس واسه انتخابات ٨ سال پيشه! یادتون میاد که؟ شلوار برمودا هم مد بود اون موقع! اون زمان هم هیاهوی جالبی بود از طرف جوانان برای تبلیغات کاندیداشون. البته نه به اندازه دوره قبل. باید ببینیم این دوره هم هیاهوی تبلیغاتی دوره های قبل رو داره یا نه. چون عده قابل توجهی از مردم وقتی باهاشون صحبت میکنی نظرشون اینه که تو انتخابات شرکت نکنن. اما نکته جالب توجه اینه که در نظرسنجی های اینترنتی متوجه شدم خیلی از اونایی که تا همین چند روز پیش قاطعانه حرف از تحریم انتخابات میزنن، حالا بعد از اومدن رفسنجانی نظرشون عوض شده و تصمیم به مشارکت گرفتن

انتخابات فقط انتخابات پاکستان، خودشون کاندیداهای غیر اصلح رو ترور میکنن که مردم راحت تر انتخاب کنن

شمارش آرای انتخابات پاکستان در بی برقی (کراچی)

چقدر زود دیر میشه !

این قافله ی عمر عجب میگذرد !

بنشین بر لب جوی و گذر عمر ببین.......

کیا توت فرنگی دوس دارن؟

به خدا مجبورم بذارم اين فيلم رو اخه امروز داشتم تو نت مي گشتم يه سايت ضد استقلال پيدا كردم كه فقط بلدن بنويسن شيش تاي ها. دو تا مثل من جواب اين ها رو ندند پر رو مي شن منم به خدا هر كاري مي كنم نمي تونم عكس ها وفيلم هاي سوتي پرسپوليسي ها رو تو اين وب بذارم آخه چرا اينقدر سوتي خود رويانيان هم سوتي داده بفرماييد ببينيد چي گفته ::::

محمد رویانیان در پاسخ به یکی از سؤالات خبرنگاران، دو مثل ایرانی را با هم قاطی کرد و گفت: «شاهنامه را آخر پاییز می شمارند!»

آخه اين مدير عامل پرسپوليس اين سوتي رو داده ديگه چه توقعي از بازيكنان اون باشگاه باشه بريد ان سوتي مجمد نوري رو ببنيد كه مي گه « هرگز نرسيدن بهتر از دير رسيدن است »

براي دانلود فيلم محمد نوري كليك كنيد

تخم مار دیده بودی تاحالا؟ نه دیده بودی؟!

اگه گفتی چی نوشته !؟

مارشال دوگل در یونان در گذشت

قاضی: شما متهم شدین که مادر زنتون رو با چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده کثافت!
قاضی: و متهم شدین که زنتونم با همون چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده دیوثه کثافتتتتت!
قاضی: شما کی هستی که اینقد فحش میدی؟!
یکی از حضار: من همسایشم، دو ساله ازش چکش میخوام میگه ندارم!

غیرتت تو حلقم

بیشتر ایرانی ها چیو میخوان بفهمن؟

ميخواستم جاروبرقي بكشم و در حينش آهنگم بگوشم!
ام پي تریمو روشن كردم شروع كردم با جديت تمام جارو كشيدن
بعد 5 دقيقه مامانم زد رو شونم ديدم اينجوري نگام ميكنه
هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !
گفت جارو خاموشه

انگار اومده خونه عمـــش!!

راحت باش الان چايى و تخمه هم ميارم برات

گروهي از مراقبين امتحاني در حال ورود به سالن امتحانات

یادمه بچه که بودم بِهِم یاد داده بودن به شاش دارم بگم "میخوام بخونم"!
یه شب عموم اومد خونمون پیش منم خوابید، نصف شب پاشدم گیر دادم که میخوام بخونم!! اونم گفت آروم بخون تو گوشم
منم درآوردم شاشیدم تو گوشش

میدونم میدونم اونجای آدم خالی بند

سگارو، زمبه، داداش کایکو، تسوکه.... یادش بخیر

جمعه ها ساعت 9 صبح

برای استفاده از این دستشویی باید بلیتی به ارزش 130 هزار تومن تهیه کنید! میارزه به نظرتون؟

علامه جعفری تعریف می کرد تو یکی از زیارتام که مشهد رفته بودم به امام رضا گفتم «یا امام رضا دلم میخواد تو این زیارت خودمو از نظر تو بشناسم که چه جوری منو می بینی نشونه شم این باشه که تا وارد صحنت شدم از اولین حرف اولین کسی که با من حرف می زنه من پیامتو بگیرم»

علامه گفت: وارد صحن که شدم خانممو گم کردم. اینور بگرد، اونور بگرد، یه دفه دیدم داره میره خودمو رسوندم بهش و از پشت سر صداش زدم که کجایی؟ روشو که برگردوند دیدم زن من نیست بلافاصله بهم گفت: «خیلی خری». حالا منم مات شده بودم که امام رضا عجب رک حرف میزنه. زنه دید انگار دست بردار نیستم دارم نگاش می کنم گفتش «نه فقط خودت، پدر و مادر و جد و آبادتم خرند»

علامه میگن این داستانو برا شهید مطهری تعریف کردم تا ۲۰ دقیقه می خندید.

علامه جعفری از بزرگترین فیلسوفان جهان هستند ایشان نویسنده کتاب تفسیر نهج البلاغه (20 جلد) و کتاب تفسیر مثنوی معنوی (15 جلد) هستند

... آنکه را اسرار حق آموختند مهر کردند به لبانش دوختند ...

شباهت فیلم با زندگی واقعی !

تفاوت فیلم با زندگی واقعی !

عکس انداختن با گلزار

یه بار تو برج میلاد گلزار رو دیدم ، یه دختره بهش گفت آقای گلزار میشه باهاتون یه عکس بگیرم با لحن توهین آمیزی بهش گفت فقط زود باش ، دختره که عکس گرفت من رفتم جلو گفتم آقای گلزار، گفت زود باش تو هم بیا عکس بگیر گفتم نه می شه یه عکس از منو دوستم بگیری ؟ گفت منو اسکل کردی ؟ گفتم چیه یه بارم از دونفر عکس بگیر فقط بلدی با مردم عکس بگیری؟ سوار ماشینش شد رفت ..

پشه های مظلوم !

شيشه بيداد و شكارهايش را ديوانه مي‌كند و پس از رنجهای بسیار سرانجام آنها را خواهد کشت. همه هشدار مي‌دهند ، قفریاد میزند اما برخي مي‌شنوند و خيلي‌ها هم نمي‌شنوند، اما مي‌دانيد نكته غم‌انگيز كجاست؟ خيلي از آنهايي كه شكارهاي بالقوه شيشه محسوب مي‌شوند، اصلا اهل خواندن روزنامه ، سایهای اینترنتی و رسانه های تصویری نيستند و صداي ما به گوششان نمي‌رسد و هشدارهايمان را نمي‌بينند و همچنان در بي‌ خبری مي‌ مانند و به همين خاطر است كه مي‌گوييم حالا ديگر به جايي رسيده‌ايم كه بايد هشدارهاي مربوط به شيشه را از صفحات روزنامه‌ها و خبرگزاري‌ها بيرون بكشيم و به اندازه خيلي از اخبار زرد كه هر روز و هر ساعت از دهان‌ها به گوش‌ها و از گوش‌ها به دهان‌ها مي‌رسند، تكرارشان كنيم.

شهرام شکیبا

بالاخره قطار انتخابات در برهه حساس کنونی راه افتاد و ثبت‌نام‌ها تمام شد. هزار و یک جور آدم آمدند و ثبت‌نام کردند. از کفن‌پوش و پاپیون‌زده و شاپو به سر و داش‌مشدی گرفته تا جماعت جدی عرصه سیاست و حتی مرید و مراد و عارف و اصل و رهرو پا در راه و رئیس و مرئوس! آش آن‌قدر شور بود که رئیس جمهور هم از رئیس دفترش مرخصی گرفت تا با هم بروند وزارت کشور و با شدت هرچه تمام‌تر ثبت‌نام کنند.
حالا فرض کنیم که مثلاً هرکدام از کاندیداها رد صلاحیت بشوند، آن‌وقت چه اتفاقی می‌افتد؟
داود احمدی‌نژاد

با توجه به اینکه حاج‌داود داداش حاج‌محمود است و با توجه به اینکه علی‌رغم اختلاف نظر، اختلاف ظاهری ندارند، حاجی به شدت گرفتار می‌شود چون هرجا برود، همه شعار می‌دهند صل‌علی‌محمد، شبیه محمود آمد. لذا مجبور می‌شود برود عمل جراحی کند تا شبیه مشایی شود. آن‌هم مستلزم هزینه فراوان و وقت فراوان‌تر است.

ابراهیم اصغرزاده

اصولا اصغرزاده یک‌طوری است که هرطوری بشود، او یک طور دیگر می‌شود. احتمالاً این‌بار اصغرزاده با دوست‌هایش از دیوار شورای نگهبان می‌روند بالا و طی یک عمل انقلابی همه - حتی سعید حجاریان و ماکس وبر- را تأیید صلاحیت می‌کنند.

کامران باقری‌لنکرانی
اگر کامران‌جان رد صلاحیت شود، رئیس اتحادیه میوه و تره‌بار اطلاعیه می‌دهد و این عمل را آن‌هم در آستانه فصل تابستان که زمان رونق بازار «هلو»ست، به شدت محکوم می‌کند.

سعید جلیلی

احتمالاً بعد از رد صلاحیت جلیلی، کاترین اشتون هم به نشانه اعتراض استعفا می‌دهد. او به سرعت در یک اطلاعیه اعلام می‌کند که با توجه به اینکه مذاکرات هسته‌ای طول کشیده و من به دیدن ایشان عادت کرده‌ام، «تا سعید دوباره برنگرده واسة مذاکره، منم دیگه نمی‌رم سر کار؛ گفته باشم!»
غلامعلی حدادعادل
اگر حدادعادل رد صلاحیت شود، برمی‌گردد سر همان بیست، سی‌تا شغلی که دارد. اتفاق اصلی موقعی می‌افتد که حداد تأیید صلاحیت شود و مملکت بیست، سی تا مدیر کلیدی کم بیاورد.

اسفندیار رحیم‌مشایی
الهاک دیو و ریحانه جادو و شیر گویا و فولادزره دیو با والده و مرآت جنی و ملک شعبان و دیو قلعة سنگباران با موتور هوندا 125 به تهران حمله می‌کنند و با شعار زنده‌باد بهار، همه چمن‌های استادیوم آزادی را لگدمال می‌نمایند. بعد هم همه هنرپیشه‌های پیر و جوان به پرچمداری داریوش ارجمند، در حالی که سالار عقیلی برایشان سرود می‌خواند، خروج می‌کنند و جلوی شورای نگهبان با شدت هرچه تمام‌تر با هم عکس می‌گیرند اما در آن ایام پرکارترین شخص مملکت، رئیس جمهور است که باید مرخصی بگیرد و بیفتد دنبال کار رفیق. اگر هم نشد، لابد یک 10 روزی می‌رود دورکاری.

محمدرضا رحیمی
اگر رحیمی رد صلاحیت شود، به نشانه اعتراض 450 میلیون یورو به بازار ارز تزریق می‌شود تا دلار دوباره بشود 1000 تومان. بعد هم وثیقه می‌گذارند تا جوانفکر بیاید مرخصی و با هم به نفع مشایی انصراف می‌دهند. آنها اساساً آمده‌اند برای نیامدن.

محسن رضایی

با توجه به ثابت‌قدمی هرچه تمام‌تر رضایی در چندین دوره گذشته ریاست‌جمهوری و شدت حضور ایشان در عرصه، رضایی به سرعت یک اطلاعیه صادر می‌کند و از شورای نگهبان برای دقت فراوانشان که منجر به رد صلاحیت وی شده، تشکر و قدردانی می‌کند. بعد هم می‌رود که برای چهار سال بعد و چهارسال‌های بعدتر آماده شود. رضایی به قدری برای ریاست جمهوری دورخیز کرده است که هر دوره تا به خط آغاز می‌رسد، وقت می‌گذرد.

حسن روحانی

اگر حسن روحانی رد صلاحیت شود، با ده‌ها پروتکل و بخشنامه و نظم خاصی به مدت 120 سال متمادی در نهایت آرامش به این موضوع اعتراض می‌نماید.

علی فلاحیان
اگر زبانم لال، دیوار و موش دیوار و گوش نامحرم نشود، خدای ناکرده، بلانسبت، رویم به دیوار، علی فلاحیان رد صلاحیت شود، دیگر در واقع موضوع «صلاحیت»، «رد» شده است.

محمدباقر قالیباف

اگر قالیباف رد صلاحیت شود، لج می‌کند. بچه طرقبه هم وقتی لج کند، پل را کج می‌کند. آن‌وقت پل صدر می‌رود توی تونل نیایش و تونل نیایش هم از وسط اتوبان رسالت سرش در می‌آید بیرون و می‌خورد به بن‌بست. معابر را آب می‌گیرد. آشغال‌ها سر کوچه می‌ماند. مرده‌شورخانه تعطیل می‌شود.

مصطفی کواکبیان
اگر کواکبیان رد صلاحیت شود، جو نشاط در جامعه گسترده می‌شود چراکه عصبانی‌تر می‌شود. اصولاً کواکبیان هرچه عصبانی‌تر می‌شود، بانمک‌تر است لذا مملکت خنده‌بازار می‌شود و شور و نشاط انتخاباتی همه‌جا را فرا می‌گیرد. کواکبیان معلوم نیست چرا وقتی اخم می‌کند، از همه زوایا خندان به نظر می‌آید. حالا فکر کنید جماعت طرفدار هم بخواهند در حمایت از او تظاهرات کنند و بخندند... نگفتم مملکت خنده‌بازار می‌شود.

علی‌اکبر ولایتی
اگر ولایتی رد صلاحیت شود، دکتر پورحسین آرتروز گردن می‌گیرد چون ولایتی باز به شبکه 4 می‌رود و درباره تاریخ ایران و جهان صحبت می‌کند و پورحسین هم باید در تأیید سخنان ولایتی سر تکان دهد و مهره گردنش زودتر ساییده می‌شود.
هاشمی رفسنجانی
اگر هاشمی ردصلاحیت شود،موضوع و موضع طرفدارانش به کنار،کی می تونه جواب فائزه و حاج خانوم رو بده.بالاخص حاج خانوم که چند روز پیش اعلام کرده بود حاج آقا نباید نامزد ! بشه.

ثبات شخصیت

فرزند با ذکاوت !

گوگل با استفاده تصاویر ماهواره‌ای و در همکاری با مرکز زمین‌شناسی آمریکا تصاویر متحرکی را از تغییرات زمین طی چندین سال گذشته منتشر کرده است. بخشی از این پروژه که تغییرات بخش‌های مختلف زمین را مشخص می‌کند خشک شدن تدریجی دریاچه ارومیه را از سال ۱۹۸۴ تا ۲۰۱۲ نشان می‌دهد. هر فریم از این تصاویر متحرک از تصاویر ماهواره‌ای طی یک‌سال ساخته شده است. تصاویر سالانه از زمین با رزولوشن ۱/۷ تراپیکسل برای بررسی تغییرات سطح زمین بر اثر عوامل مختلف در حال ثبت است.

داداش توپول ما

داداشم و زن داداشم که تازه نامزد کرده بودن به طرز وحشتناکی تو حرف زدنشون عشقولانه بودن! اون موقع ها داداشمم 1کوچولو تپل شده بود یه بار خونمون بودن زن داداشم اومد به داداشم 1چیزی بگه اولش اینطوری شروع کرد: گلکم...! بابامم 1نگاه به داداشم انداخت گفت به اینکه نباید بگی گلکم باید بگی گل کلم!!!!! ما ترکیدیم از خنده.....