عکسهای جالب
کارواش جدید
عاقبت رعایت نکردن نوبت
عکس متحرک
+ نوشته شده در دوشنبه سی و یکم تیر ۱۳۹۲ ساعت 3:31 توسط Joker
|
کارواش جدید
عاقبت رعایت نکردن نوبت
افتخار کن که دختری!
چرا فکر می کنی چون دختری باید همیشه غمگین باشی؟ شکست خورده باشی؟!
چرا فکر می کنی چون دختری
باید همیشه غمگین باشی؟ شکست خورده باشی؟!
عزیز !
یاد بگیر که تو دختری !
یاد بگیر تو کلاس بذاری ! تو ناز کنی !
چرااجازه می دی شادی زندگیتو ازت بگیره ؟!
این اسمش عشق نیست !
خودتو گول نزن !
کسی که عاشق توست ،
هرگز نمی تونه غمتو ببینه !
چه برسه به اینکه خودش عامل غمت باشه !!
دختر باش !
دخترونه ناز کن !
دخترونه فکر کن !
دخترونه احساس کن !
دخترونه استدلال کن !
دخترونه زندگی کن !
اما بدون غم رو به اشتباه توی فرهنگ دخترونه ی تو جا دادن !
عاشق شو ، که زندگی کنی !
یک عمر ، زندگی کنی !
اما حواست باشه ،
با حسای الکی که این روزا به عشق تعبیر می شه ،
به زندگیت کوچکترین خدشه ای وارد نکنی….
دختر باش ، و افتخار کن که دختری
+ نوشته شده در دوشنبه سی و یکم تیر ۱۳۹۲ ساعت 3:21 توسط Joker
|
مطلب جدید
یعنی بیکارترین آدم روی کره زمین بوده 
دمشون گرم اونجا به فکر پاشنه کفش هستن! بعضی جاها که به فکر معلول ها هم نیستن چه برسه کفش!!!!
جشن خوشحالی و مشروب خوردن بازیکنان تیم بایرن مونیخ
حرکت فرانک ریبری که مسلمونه خیلی جالبه
اووووف چه خبره !!
کیا گرفتن قضیه رو ؟؟ 
ترشي كلم قرمز با طعم شراب ناب شیراز
این اول لُپ بوده بعد دست و پا درآورده
از این سوتی ها ندید صلوات
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ پاکت ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ : ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢ ﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ
بعدﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ،
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ !!
ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ من ﭼﯽ ﺷﺪ؟ 
میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
شب امتحان
… عصر سیزده بدر
31 شهریور
عصر جمعه
خونه دانشجویی جائیست که ظرفارو همیشه قبل از خوردنه غذا می شورن
نه بعدِ غذا
تازه اونم فقط ظرفایی که نیاز داریم
ما پسرا، خـــــــــــــیلـــــــــــــی بامرامـــــــــــــیم 
عمرا اگه بذاریم یه سوتی تو صدا و سیما اتفاق بیفته و خبرتون نکنیم
اونم همچین سوتی
شبکه پویا
الانه که علی مطهری به ضرغامی زنگ بزنه
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم
سنگی که شبیه موج دریاست…خععععلی باحاله
یه دختر عمو دارم سلطان سوتیه ، کلا پرچمش بالاست
تو خونه نشسته بودیم داشتیم PMC نیگا میکردیم دور همی…
زن عمومم داشت میگفت چرا خواننده ها همش واسه مریم و لیلا
شعر و آواز می خونن؟ چرا واسه من که اسمم اعظمه ترانه نمی خونن؟
دخترشم خیلی جدی گفت چرا اتفاقا داریم…
یکی هست که میگه اعظم رو برنگردون پریشونم پریشون!!! ( ازم رو برنگردون )
عالیه خانم، بازیگر سریال دودکش در کنار همسرش
+ نوشته شده در یکشنبه سی ام تیر ۱۳۹۲ ساعت 13:8 توسط Joker
|
ترول 19
شما هم از این کارا میکردین؟
کیا این کارو میکردن؟
+ نوشته شده در یکشنبه سی ام تیر ۱۳۹۲ ساعت 13:3 توسط Joker
|
تر و تازه
سلام سوسیس !!!
یعنی عــــــــالی بود این دیالوگش
با این عکس ، تمام تحقیقات و تبلیغات ضد سیگار به .. رفت
حالا اگه شانسه منه امروز سیگار بکشم فردا میمیرم
یه بنده خدایی تعریف میکرد:
یه چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیط زدیم 500ت کسی نیومد.
کردیمش300ت کسی نیومد.
100ت بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیر و باز کردم.
صدا زدم خروجی 5000 تومن
و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون
طرف
تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم حيوانات اهلي از دانشکده
غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت
شهر سفلي مَمَسني
به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا و نامه
از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته ميگه:
از اين مملکت بايد رفت ، ديگه اينجا نميشه موند! 
دبیرستان
ما اجازه نمیداد کسی شلوار لی بپوشه، همه باید پارچه ای می پوشیدن. یادمه
یه عده حتی تابستون زیر شلوار پارچه ای لی میپوشیدن که مدرسه تعطیل میشد
همون دم در تو خیابون شلوار پارچه ای رو میکشیدن پایین با لی میرفتن خونه
! صحنه خدایی بودن، دم در مدرسه یه سری پسر همزمان شلواراشون رو میکشیدن پایین
دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط اجتماعیش ضعیفه. یه بار آش نذری پخش میکردند اومد آیفونمونو زد. گفتم کیه؟ گفت آشه 
به بعضی دخترا باید گفت :
عزیزم پاشو صورتتو بشور 2 دقیقه اومدیم خودتو ببینیم
به بعضي پسرا هم بايد گفت عزيزم 1ماه پودر و قرص نخور و بیخیال آمپول شو، ببينم خدا چطوري آفريدت؟؟
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ، ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ :
ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﺸﺮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ
قیافه دخدرا وقتی منتظره دوس پسرشونن
دختره ۱۳سالشه استاتوس گذاشته :
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س ! 
من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم صدای ویییییژژژژژژژژ میداد . . .
من 13 سالم بود فك ميكردم گوزن ها شوهر آهو ها هستن و ماكاروني هم درخت داره…!!؟ هنوزم شك دارم دراين باره 
قبول باشه
میشه درو بازکنید؟؟
ما غلط کردیم دیگه شیطونی نمی کنیم
تازه جلد اولشه اين
خیلی جمله بدیه 
آدم کلا ناامید میشه
دکتر مهدی سلطانی سروستانی
بگو خب
لیسانس بازیگری از دانشکده هنرهای زیبا (دانشگاه تهران)
فوق لیسانس کارگردانی از دانشکده سینما و تئاتر دانشگاه هنر
دکترای تئاتر از دانشگاه آوینیونAvingon فرانسه
عضو هیثت علمی گروه تئاتر دانشکده هنرهای زیبای دانشگاه تهران
این بابا گوشی رو سر و ته میگیره "بگو خب"!!
برج بین المللی تهران
لعیا زنگنه
از سریال در پناه تو تا سریال مادرانه
حدود 20 سال
چقدر عوض شده قیافش؟
کلام آخر….
خواسته هاي يك مــــــــــــــــادر پير
فرزند عزیزم:
آن زمان که مرا پیر و از کار افتاده یافتی،
اگر هنگام غذا خوردن لباسهایم را کثیف کردم و یا نتوانستم لباسهایم را بپوشم،
اگر صحبت هایم تکراری و خسته کننده است،
صبور باش و درکم کن؛
یادت بیاور وقتی کوچک بودی مجبور میشدم روزی چند بار لباسهایت را عوض کنم،
برای سرگرمی یا خواباندنت مجبور میشدم بارها و بارها داستانی را برایت تعریف کنم؛
وقتی نمیخواهم به حمام بروم مرا سرزنش و شرمنده نکن؛
وقتی بی خبر از پیشرفتها و دنیای امروز سوالاتی میکنم، با تمسخر به من ننگر؛
وقتی برای ادای کلمات یا مطلبی حافظهام یاری نمیکند، فرصت بده و عصبانی نشو؛
وقتی پاهایم توان راه رفتن ندارند، دستانت را به من بده، همانگونه که تو اولین قدمهایت را کنار من برمیداشتی.
زمانی که میگویم دیگر نمیخواهم زنده بمانم و میخواهم بمیرم، عصبانی نشو؛ روزی خود میفهمی
از اینکه در کنارت و مزاحم تو هستم، خسته و عصبانی نشو.
یاریم کن همانگونه که من یاریت کردم.
کمک کن تا با نیرو و شکیبایی تو این راه را به پایان برسانم.
+ نوشته شده در یکشنبه سی ام تیر ۱۳۹۲ ساعت 12:51 توسط Joker
|
اس ام اس های طنز و سرکاری ماه مبارک رمضان
من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|
.
.
.
در روز معمولی:
اولی :به اذان چه قدر مونده؟
دومی :من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی :به اذان چی قدر مونده؟
دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!
.
.
.
روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !
.
.
.
آمد آن ماهی که نامش رمضان است
معده از آمدنش شدیدا نگران است !
.
.
.
خدایا یک ماه روزه میگیریم تا هال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا هال اغنیا رو درک کنیم !
.
.
.
درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !
.
.
.
روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر
۵-۶ بار مسواک بزنید !
با تشکر
.
.
.
آقا شله زرد ما چی شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم میشه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
.
.
.
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
.
.
.
یه ندایی درون شکمم میگه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !
.
.
.
ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
(ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان) !
.
.
.
قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!
.
.
.
آیا می دانستید
مستحب است قبل از افطار دعای جوشن کبیر بخوانیم !؟
.
.
.
مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟
.
.
.
روزه داران عزیز تا پایان ماه مبارک رمضان فقط ۲۹ روز باقی است !
.
.
.
پیامک خنده دار ماه رمضان
جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش
دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !
.
.
.
پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود
همچنان منتظر تماس شما هستیم !
.
.
.
برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !
.
.
.
یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد
.
.
.
روزه دارم من و افطارم از آن لعل لب است
آری افطار رطب در رمضان مستحب است !
.
.
.
در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !
.
.
.
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان !
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )
.
.
.
خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن
به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن !
در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت
وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چندتا اس ام اس بده
تا افطار وقت بگذرونیم !
.
.
.
خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم
این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن
قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی !
.
.
.
حلول ماه زولبیا بامیه!
ماه از زیر کار در رفتن به بهانه نیایش!
ماه خوردن ۴ وعده در ۲ وعده!
و ماه میهمانی خدا تو خونه های بنده خدا مبارک!
.
.
.
تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
.
.
.
آخرین خبر:
به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز
زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!گ
.
.
.
ای کسانیکه روزه نمیگیرید… حداقل افطار کنید…!
چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد!
.
.
.
هرچند که روزه است حاجی رمضان
تا خرخره می خورد حقوق دگران
یک ذره غبار اگر رود توی گلوش
از بابت روزه می شود دل نگران !
.
.
.
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !
.
.
.
باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه
باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه
بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه
.
.
.
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه
بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه
پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه
و توقع آمرزش سالانه !
مبارک !
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و هفتم تیر ۱۳۹۲ ساعت 14:41 توسط Joker
|
چند عکس متحرک
بابا این هندی ها عجب قدرت تخیلی دارن!
عکس متحرک
عکس متحرک
کمک بیرحمانه یک دوست!
عکس متحرک
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و پنجم تیر ۱۳۹۲ ساعت 16:32 توسط Joker
|
خونه ی مادر بزرگه
خونه ی مادر بزرگه ، الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه ، استخر و لابی داره
خونه ی مادر بزرگه ، wifi ی مفتی داره
خونه ی مادر بزرگه ، دیش و LNB داره
کنار خونه ی اون ، همیشه پارتی برپاست
پارتیهای محله ، پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزرگه الان ، مازراتی سواره
رنگ موهاشم هر روز ، جور واجورو باحاله
مادر بزرگه الان ، شلوار جین می پوشه
کفش کالج و کیفش ، همیشه روبه روشه
مادر بزرگه هرشب ، Gem Tv رو میبینه
خرم سلطان و سنبل ، لامیارو میبینه
خونه ی مادر بزرگه ، هنوز خیلی باحاله
خونه ی مادر بزرگه ، حرفای خاصی داره !
ینی من عاشق این خونواده هایی ام که هیچکودومشون روزه نمیگیرن
ولی همدیگه رو افطاری دعوت میکنن و دور هم میشینن سر سفره افطار
جالب تر اینکه رعایت هم میکنن که اول اذون بگه بعد بخورن
این منماااااااا
ﺩﻡ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ۲۰۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯽ…
ﯾﻪ دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
ﻧﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯿﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﺳﻮﯾﭽﺸﻮ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ !!!
از اون موقع ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﻻﻧﻢ ﺗﺤﺖ ﺩﺭﻣﺎﻧﻢ
دلم از این حموما میخواد
قیافیه دخترا وقتی بهشون میگن ایشالا عروسیت
چه حالی میداد 
بوی فیتیله اش همراه با نفت، از ادکلن 100000 هم بهتر بود !!!
تازه بعدشم که میرفتیم برف بازی و پاهامون یخ میکرد میچسبوندیم بهش تا گرم بشه…
یادش بخیر ، کاشکی اون زمانها برگرده… نه ماهواره ای، نه فیس بوکی، دروغ کمتر، ظلم کمتر، زندگی بهتر، عشق واقعی تر، همه چی راستکی بود نه مثل الان که همه چی دروغ و مجازی و غیر واقعی شده
ما دهه شصتی ها خیلی گنا داریم، خیلی طفلی هستیم
خردسالیمون زیر توپ و تانک و با کلی کمبود روغن، پنیر، نفت گذشت
بچگیمون تو کوچه های خاکی، با یه توپ پلاستیکی یا دو تا پشتی که دیوار شده بود و یه چادر شب واسه ساختن خونه ی خاله بازی
نوجوونیم ، ته تهش یه سگا و آتاری بود یا یه جفت عروسک زشت و 2 تا کانال تلویزیون و 4 ساعت کارتون در روز
ابتدای جوونیمون با جر واجر دادن خودمون واسه قبولی تو کنکور، خودکشی و
خودزنی بعد اعلام نتایج ، رد شدن از جلو مدرسه دخترانه شماره خونه طرف
گرفتن
الانم که کم و بیش اواسط دهه بیست زندگیمون هستیم، خوردیم به گرونی سرسام
آور خونه، ماشین ، اجازه خونه و ریال بی ارزش و بیکاری و…حسرت زندگی مستقل
و استاندارد رو به گور میبریم
به نظرم بریم مثل نهنگا دسته جمعی خودکشی کنیم
نسلی هستیم که نه ازدواج کردیم! ، نه به جنگ رفتیم!
اما "موجی" و "بی اعصابیم"!!!!
این دلقک نیست…دکتر بخش کودکان در یکی از بیمارستانهای آلمان
میدان ولیعصر(ولیعهد سابق) طهران / دهه 50
بلوار کشاورز(الیزابت) و سینما قدس (پولدیور) در عکس مشخص است
در اصل عکس واسه 40 سال پیشه ولی انگار واسه 40 سال آینده اس
منطقه ای حفاظت شده در چین که بچه پانداها رو به این صورت جابه جا میکنند تا احساس غریبی نکنه
اتاق انتظار دندان پزشکی کودکان در ویرجینیا
شکار عکاس از لحظاتی قبل از وقوع آتشفشان در فیلیپین
شبیه ورود گرد و غبار به خوزستانه. به گفته اهوازی ها واقعا گاهی اینجوری وارد شهر میشه
بود اسپنسر ( پا گنده ) و ترنس هیل در گذر زمان
فقر………ببین چجوری داره تلویزیون نگاه میکنه
روزبه فقیه کیا در انزلی همچون قایقران اسطوره شد !
پیکر روزبه فقیه کیا، ناجی فداکاری که روز جمعه گذشته باعث نجات جان 3هموطن در آبهای خروشان دریای ساحل قوی انزلی شد و خود به خاطر ایست قلبی جان به جان آفرین تسلیم نمود، شامگاه دیروز در رامسر تشیع و بر مزار چهل شهیدان کتالم آرام گرفت.
نه تنها بندر انزلی بلکه همه ی ایران به تو افتخار می کنه…
و اما کلام آخر….
زیر بارون اگر دختری رو سوار کردید
جای شماره به او امنیت بدهید
او را به مقصد مورد نظرش برسانید
نه به مقصد مورد نظرتان !
بگذارید وقتی زن ایرانی مرد ایرانی را در کوچه ای خلوت میبیند
احساس امنیت کند ؛ نه احساس ترس
بیایید فارغ از جنسیت…
کمی هم مــَــرد باشیم !
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و چهارم تیر ۱۳۹۲ ساعت 15:45 توسط Joker
|
نذری دختر همساده
خوش به حال لاکپشت ها حداقل عشقشون آروم آروم ترکشون میکنه
زده آبروی طرف رو ترکونده
باجناق اورجینال به این میگن
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺑﺎ ﺳﯿﮕﺎﺭﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮ ﻧﺸﺴﺖ …
ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﻋﻘﺐ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻥ ﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﺸﯽ ۳۰ ﺩﺭﺻﺪﺵ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﺮﺳﻪ، ۷۰ ﺩﺭﺻﺪﺵ ﺑﻪ ﻣﺎ !
ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﺵ ﺭﻭ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﺩﻫﻨﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ، ﺑﯿﺎ، ﺗﻮ ﺑﮑﺶ ﺗﺎ ۷۰ ﺩﺭﺻﺪﺵ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﺳﻪ ۳۰ ﺩﺭﺻﺪﺷﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ … !!!
نترس عمو ..اومده بوست کنه
ببین چه تلاشی میکنه جفتش رو نجات بده
موش هم نشدیم
نکتشو گرفتی؟
کسی سنش قد میده اینو یادش باشه؟
همه کارام مونده فردا مهمون دارم
ضعیفه پاشو 2تا چایی بیار به جا این قرتی بازیا
الان داره حال میکنه و میگه مامانم هالیوودی شده
جان مــــــادرت آمپول نزن ……
خلاقیت با کلم
انتظار و توقع هایی که ملت از روحانی دارن
قبول باشه حاج خانوم
سلامتی هر چی رفیق با مرامه
بچه
که بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور شاید یه بچه ای
ببینه دلش بخواد… یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت همدیگرو
بغل می کنن و راه می رن انتقال بده …
استخر طبیعی در یونان
دیالوگ جالب سریال مادرانه
اردلان : میدم گوش پسرت رو ببرن میدونی گوش بریدن ینی چی ؟
مادر فرزاد : اون به اندازه ی اشتباهش تنبیه میشه … تو نمیتوی گوش پِسَرَمو ببری! مگه مملکت قانون نداره؟!
اردلان : هِه قانون؟! قانون منم ! چون پول تو جیب منه !!!!
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و چهارم تیر ۱۳۹۲ ساعت 15:41 توسط Joker
|
سن ازدواج در ایران و جهان
چند
سالی است که بالا رفتن سن ازدواج مخصوصا در دختران و مجرد ماندن آنها
نگرانی های شدیدی را در جامعه به وجود آورده است. این در حالیست که در
جوامع روستایی ما تعداد زیادی ازدواج با دختران زیر سن قانونی مشاهده می
شود.
به
گزارش خبرآنلاین، فزایش آماری این نوع ازدواج که برخی کارشناسان معتقدند
به خاطر ثبت رسمی آن در سالیان اخیر برای مقاصد اقتصادی است موجب شده است
که از یک طرف نگرانی مسئولان متوجه ازدواج نکردن دختران باشد و از طرف دیگر
زود ازدواج کردن آنها در جوامع روستایی
در جداول زیر فهرست کشورهایی که در آن سن اولین ازدواج زنان، پایینتر ویا بالاتر از بقیه جوامع است و همچنین وضعیت منطقه ما آورده شده است.
در جداول زیر فهرست کشورهایی که در آن سن اولین ازدواج زنان، پایینتر ویا بالاتر از بقیه جوامع است و همچنین وضعیت منطقه ما آورده شده است.
پایین ترین سن ازدواج زنان
| ردیف | کشور | سن اولین ازدواج | سن قانونی ازدواج زنان |
| 1 | یمن | 11 | کفایت اجازه والدین |
| 2 | کامرون | 12.1 | کفایت اجازه والدین |
| 3 | نیجر | 13.6 | 15 |
| 4 | عربستان | 14 | - |
| 5 | نپال | 18.8 | 16 |
| 6 | فیلیپین | 19.3 | 15 |
| 7 | موزامبیک | 18 | 15 |
| 8 | چاد | 18 | 16 |
| 9 | نیجریه | 20 | 18 |
| 10 | توگو | 21.3 | - |
بالاترین سن ازدواج زنان
| ردیف | کشور | سن اولین ازدواج | سن قانونی ازدواج زنان |
| 1 | سوئد | 32.5 | 18، پایین تر با اجازه دادگاه |
| 2 | ایسلند | 32 | 18، پایین تر با جازه دادگاه |
| 3 | نروژ | 31 | 18،پایین تر با اجازه دادگاه |
| 4 | آلمان | 30 | 16و پایین تر با اجازه دادگاه |
| 5 | فنلاند | 30 | 18 |
| 6 | اسپانیا | 29.8 | 16و پایین تر با اجازه والدین |
| 7 | ایتالیا | 29.7 | 16و پایین تر با اجازه دادگاه |
| 8 | فرانسه | 29.6 | 18 |
| 9 | چک | 29.6 | 16و پایین تر با اجازه دادگاه |
| 10 | پرتغال | 29.5 | 16و پایین تر با اجازه والدین |
وضعیت منطقه
| ردیف | کشور | سن اولین ازدواج | سن قانونی ازدواج زنان |
| 1 | عربستان | 14 | عرفا 18 ولی کمتر از آن بسیار مرسوم است |
| 2 | افغانستان | 21 | 16 |
| 3 | هند | 22.2 | 18،در مناطق مختلف فرق می کند |
| 4 | پاکستان | 22.8 | 16 |
| 5 | آذربایجان | 23.1 | 17 ، پایین تر در موارد خاص |
| 6 | ترکیه | 23.4 | 17، پایین تر با جازه دادگاه و والدین |
| 7 | عراق | 24 | 15 |
| 8 | امارات | 25 | |
| 9 | ایران | 26.8 | 16، پایین تر با اجازه دادگاه ، والدین و عرف منطقه |
| 10 | کویت | 27 | 15 |
+ نوشته شده در یکشنبه بیست و سوم تیر ۱۳۹۲ ساعت 3:58 توسط Joker
|
چطور یک نقاش چشم را فریب میدهد؟
الساندرو
دیدی، وقتی مداد به دست میگیرد آثاری خلق میکند که مرز بین واقعیت و
خیال را از بین میبرد. او از تکنیکهایی استفاده میکند که چشم انسان
نقاشیهایش را به صورت سه بعدی و اشیای واقعی در زندگی میبیند.
با یک مداد و کاغذ الساندرو دیدی آثاری خلق میکند که چشم انسان را فریب میدهد و باعث میشود همه باور کنند که نقاشیها او دارای بعد هستند.
این نقاش میگوید: من از خطای چشم انسان با استفاده از سایهها و تکنیکهای دیگر استفاده میکنم تا به نظر برسد که نقاشیهایم سه بعدی هستند. استفاده از برخی وسایل واقعی هم مانند یک حلقه یا حتی مداد نقاشی به این حس سه بعدی بودن کمک میکند.
+ نوشته شده در پنجشنبه بیستم تیر ۱۳۹۲ ساعت 12:58 توسط Joker
|
92/4/20
کاندیدای بهترین پدر سال
فرق اينکه با مامان بريم بيرون یا اينکه با بابا
ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍز ﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪارید… 
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺳﺘﺒﺮﺩ ﺑﺰﻧﻦ… ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻦ ﺑﺠﺎﯼ ﮔﺎﻭ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺗﻮﯼ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ … ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻦ ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻇﺮﻑ " ﻓﺮﻧﯽ " ﺗﻮﯼ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻦ ﯾﻪ 10 20 – ﺗﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻥ… ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﻧﮑﻪ ؟؟؟؟ ﺍﻭﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺩﻭﺋﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﺎﺩ … ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺁﺁﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ " ﺑﺎﻧﮏ ﺍﺳﭙﺮﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ
یارو گیر داد کارت بی آر تی نزدی ، گفتم زدم ،
گفت میخوای پول ندی؟
دست کردم جیبم گفتم خودتو هیکلت چند؟
دو هزار و هفصد تومن تو دستم بود اون لحظه !!
خدا لعنتت کنه با این خلاقیتت !!!
زهرم ترکید
عاغا یکی از فامیلای ما رفته گونه گذاشته…
دکتره از باسن مبارک چربی گرفته تزریق کرده توی لپش…
از اونروز که فهمیدم، وقتی میخوام روبوسی کنم باهاش خداییش چندشم میشه …
فکر میکنم دارم ک*و*ن*شو میبوسم…
این دیگه درخواستشو خیلی رک مطرح کرده
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مسافر اول: زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی !
پسرا هیچوقت عوض نمیشن !
فقط یه پسره که تو رستوران موقع غذا خوردن با یه دونه دستمال کاغذی هم دهنشو پاک میکنه هم دستاشو هم دماغشو!!!
تازه این در صورتیه که عطسش نگیره!
دروغ های مشهور ایرونی ها :
فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری میبینمش
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که میکشم .
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
از این جنس فقط این یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
از مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
قیافه دخترا وقتی از خواب پا میشن
این کتک هایی که دهه شصتی ها تو مدرسه خوردن،
اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!!
خط کش!
سیلی!
تَرکه
شیلنگ..
خودکار لای انگشت !!!
آدم یاد فیلم اره میوفته
باز ماه رمضون و داستان همیشگی
ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !!!!…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ !…
اگه قرار بود روز جهانی بوسه تو ایران برگزار بشه
روز قبلش رو باید روز ملی مسواک نامگذاری میکردن !!!
سوءتفاهم نشه. این آقاهه گوشیشو گذاشته رو اسپیکر داره با مامانش حرف می زنه ، خانومشم داره گوش می ده. کاپشنم گرفتن رو سرشون گوشی خیس نشه…. همین به خدا…
دقت کردین ؟؟؟
_بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه
_راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه
_راحتترین لباس لباسه خوده آدمه
_خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه
_بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه
_تمیزترین دست دسته خوده آدمه
_بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه
***ولی …
خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!
عکس آخر پیجامه بابائه جر خورده
دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل میخای؟
منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهار تومانه!
واسه یه دختر بهترین حسه که از یه همچین جایی رد بشه و بهش تیکه نندازن
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم
می گم چرا به من فحش میدی ؟
میگه :
وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
تبلیغ سریال ماه رمضون میگفت تو اتاق دخترم عکس پسر پیدا کردم!
آخه عقب افتاده ها! مگه دوره مشروطیتِ که عکس بدن بهم دیگه؟ عصر اینستاگرامه ها
حتما وقتی هم میخواد باهاش تماس بگیره زنگ میزنه به خونه همسایشون میگه گوشی رو بده به اقدس
خوبیش اینه در داره کسی سرتو نمیبینه
اول
راهنمایی بودم با تاکسی میرفتم مدرسه. یه بار طبق معمول سوار شده بودم و
بعد طی مسافتی همه پیاده شدنو و من تنها موندم .خلاصه رسیدم به مقصد و گفتم
آقا پیاده میشم اما این داداشمون وای نستاد. دورانم که دوران خفاش شب بود
گفتم دیگه جوانمرگ شدم خلاصه شروع کردم به داد و بیداد اما فایده نداشت من
هم دیدم دیگه راهی نموده با کیفم گذاشتم تو کله بنده خدا !!!! همچین که
فرمون از دستش در رفت ماشین افتاد تو جوب منم خوشحال از نجات پیدا کردن
دیدم که برگشته و نمیتونه حرف بزنه اما با دست داره کاغذ رو داشبوردشو نشون
میده که نوشته بود: مسافر محترم من ناشنوا هستم لطفا محل پیاده شدن خود را
با دست به بنده اعلام نمایید!!!
فقط در ایران همچین صحنه هایی میبینیم
این
دو نفر، چند روز پیش توی مازندران هنگامی که عده ای از بچه های کرج به علت
طوفان در حال غرق شدن بودن به دریا رفتن و بعد از نجات چند نفر خودشون غرق
شدن ..
روحشون شاد
+ نوشته شده در پنجشنبه بیستم تیر ۱۳۹۲ ساعت 12:36 توسط Joker
|
خـودآموز روزه داری به سبـک ایـرانی!
ماه رمضان نزدیک است … همین روزهاست که خودمان را به سحری و افطاری های جورواجور سوق دهیم. ماه حلیم بوقلمون، ماه غل غل کردن دیگ آش رشته جلوی دکان خیاطی، کلید سازی و حتی نمایشگاه اتومبیل، ماه غلبه زولبیا بامیه بر قند، ماه انتظار خالصانه برای شنیدن صدای دلنشین و روح افزای اذان(ترجیحا مغرب)، ماه سریالهای بندتنبانی، ماه سینه خیز کنار رفتن از سر سفره منهدم شده. خب دیگه بسه. حالا که کاملا در فضا قرار گرفتید به توصیههایی در باب روزه داری در این ماه خدا توجه کنید. دقت داشته باشید که ساعت حدود یک ربع به 9 شب تازه افطار میشود. بنابراین اصلا زمان زیادی در اختیار ندارید و هر ثانیهاش طلاست.
دقت
کنید که حتما هم حلیم بخورید هم آش رشته. این دو اصلا با هم نمیسازند و
واکنشهای عجیبی میدهند اما بعد از ماه رمضان اینها همهاش برایتان خاطره
میشود.
با
توجه به تاکید همیشگی متخصصان تغذیه به صرف وعده غذایی صبحانه، حتما افطار
را با صبحانه شروع کنید. نان و پنیر و کره و مربا و عسل و حلیم و البته
تخم مرغ عسلی که همه اینها را بشوید و ببرد پایین. بعد بروید سراغ ناهار و
در پایان هم برای شام یک چیز سبک در نظر بگیرید. مثلا همان آش رشته با هفت،
هشت عدد کتلت کفایت میکند.
اگر
روزه نیستید سعی کنید نزدیک افطار از همان ساندویچی که ظهر یواشکی در کیسه
مشکی ازش ساندویچ خریده بودید، حلیم یا آش تهیه نکنید. جهت حفظ شخصیت
خودتان میگوییم، وگرنه که خب بکنید.
خوشا
به سعادت آنهایی که سر ظهر بعد از خوردن یک پرس قورمه سبزی ناگهان
میگویند: "اِوا من که روزه بودم" و چون حواسشان نبوده روزهشان هم باطل
نمیشود. برای ما حتی در حد یک تکه ته دیگ هم تا به حال پیش نیامده. (این
البته توصیه نبود، دلنوشته بود)
موقع
خواب ظرف زولبیا بامیه را بگذارید بالای سرتان. همین که از این دنده به آن
دنده میشوید یکی، دوتا بگذارید گوشه لپتان و آرام میک بزنید.
در
فاصله چند ساعت تا افطار چندین بار بروید سر یخچال، یک دستتان را روی
شکمتان بگذارید، با دست دیگر در یخچال را نگه دارید و به محتویات داخل آن
خیره شوید. با خودتان بگویید" تا چند ساعت دیگه همه اینارو میخورم" شاید
هم حواستان نبود و یک چیزی انداختید بالا. خدا را چه دیدید، شانس است دیگر.
خواب
سحر بسیار مهم است اما وعده سحری مهمتر است. کورمال کورمال خودتان را سر
سفره برسانید. استرس این لحظات کشنده است چون هر لحظه امکان دارد اذان را
بگویند. برای سرعت بخشیدن به کار از هر دو دست خود استفاده کنید. اگر
احیانا به دلیل خواب آلودگی بعدا متوجه شدید تا دو دقیقه بعد از اذان هم
مشغول خوردن بوده اید، از آن طرف دو دقیقه دیرتر افطار کنید.
سحر
بیخودی تلویزیون را روشن نکنید. اگر میخواهید با مناجاتهای فرزاد
جمشیدی حالی به حالی شوید او دیگر آنجا نیست. به قول معروف آن مجری را لولو
برد. همان مجری برنامه "ماه خدا" در سحرگاه ماه مبارک رمضان که بنا به
اتفاقاتی که لابد می دانید و شنیده اید یک زمانی خبرساز شد و مع الاسف
امسال این برنامه با حضور آنچنانی ایشان اجرا نمی شود …
+ نوشته شده در سه شنبه هجدهم تیر ۱۳۹۲ ساعت 2:21 توسط Joker
|
کوتاه قدترین علی دایی تاریخ!
کوتاه قدترین علی دایی تاریخ!
عکاسي صنعتي و تبليغاتي
بیا بریم دریا کنار، دریا کنار هنوز قشنگه….
یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟….!!!!!!!!!!!!!!
آخــــــــــی کی این برنامه رو یادش میاد ؟
تاپ تاپ خمیر شیشه و پنیر
دست کی بالا؟!!
خانم بهار خانم بهار
دست کی بالا؟!!
بستنیا
بستنیا
دست کی بالا؟!!
مرغ ماهی خوار!! صد باریکلاااا
از فانتزی های یه دختر:
یه دوس پسرم نداریم که بیاد دستمونو بگیره ببردمون شمال، بعد بریم وسط
دریا باهم آب بازی کنیم، و یهو یه موج بلند بیاد و تو امواج محو بشه، غرق
بشه، بره بمیره…
بعد مام بیایم بشینیم تکُ تنها، لب ساحل؛ خیره شیم به دریا و بخونیم:
دریـــــــــــا !!
هشتمیــن عشـــق مــرا بُــردی …
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ "ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ" ﻫﻤﻮﻥ "*ﻮﻥ ﻟﻘﺖ" ﻫﺴﺘﺶ، ﻓﻘﻂ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺩﺍﺩﻩ!
عکسالعمل دخترا وقتی دوس پسرشون بهشون اساماس میده..
دیدین این فیلمارو که بچه گم میشه بعد پدرمادرشون پیداش میکنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن؟
والا ما بچه بودیم گم میشدیم بعدِ اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت مثه خر کتک میخوردیم
یبار نزدیک بود ماشین زیرم کنه.. مادرم وختی مطمئن شد که زنده موندم با پاره آجر میدویید دنبالم 
یکی از فانتزیام اینه که :
به دوس دخدرم 3 صبح زنگ بزنم بگم بیا دم در کارت دارم !
بعدش اونم بیاد با یه تاپ و شلوارک و یه مانتوی ژولیده و چشای نیمه باز تو ماشینم !
بگم عشقم تو بخواب فقط میخوام نگات کنم !
بعد گازشو بگیرم برم شمال 7 صبح لب ساحل باشم !
تو یه ساحل آروم وایسم و
دوتا درارو باز کنم و خودم بشینم چارزانو رو کاپوت و نگاش کنم، اونم با
نسیم ساحل بیدار شه و از خوشحالی جیییییییییغ بکشه و در اثر ایست قلبی
جونشو بده به شما
و من اونجا با گیتارم این آهنگو بخونم :
دریاااااا ، هشتمین عشق مرا بردیییییی !
هميشه تو ماشين موقع پخش اون آهنگى كه كلى منتظرش بودى، بغل دستيت بعد يك ساعت سكوت، يهو ياد يه خاطره ى قشنگ ميوفته.
میخوای بزنی نصفش کنی
ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭼﻨﺪ ﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻏﻨﯽ ﻭ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﺵ ﺣﻮﺍﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﻥ ﮐﺎﺝ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ.
ﺗﯿﭗ ﺧﻔﻦ ﺷﯿﺦ ﺑﺎﻋﺚ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﻓﺎﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺤﻔﻞ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺷﯿﺦ ﺑﻪ (ﺩﺍﻓﯽ ﺍﺳﻤﯽ) ﺍﻓﺘﺎﺩ!
ﭘﺲ ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻣﺮﯾﺪ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﭼﺸﻤﮑﯽ ﻋﺎﺭﻓﺎﻧﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﻠﻮﺹ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﻮﺍﻟﻪ ﻧﻤﻮﺩﻧﺪﯼ!
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﻠﯿﺤﯽ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﺜﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ! ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎ ﺑﺎﻭﺭﯼ ﺷﯿﺦ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﯾﺶ ﺍﺟﺘﻨﺎﺏ ﻧﻤﻮﺩﯼ!
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﺑﺮ ﮐﻒ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ ﮐﻪ یاشیخ! ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺁﻥ ﺑﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﮑﺮﺩ!
ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ که ﻣﺎ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﭘﺮﺳﺖ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺎﻫﻠﯿﻢ!؟
ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﮐﻪ ﺁﻫﻨﮓ (ﻧﺎﺭﯼ ﻧﺎﺭﯼ ﻧﺎﺭﯼ) ﺑﻮﺩ ﺭﺍ ﮐﻢ ﻧﻤﻮﺩ ﻭ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﺍﺩ:
هماﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺘﻨﺪ!
ﺁﻥ ﺩﺍﻑ ﺍﺳﻤﯽ ، ﺍﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﯾﺪ ﺑﺮ ﻣﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺯﺩ. ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﭘﯿﮑﺎﻥ67
ﮔﻮﺟﻪ ﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﻫﻮﯾﺖ ﻭﺍﻗﻌﯿﺶ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ!
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﭼﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ ﺑﺸﻨﯿﺪﻧﺪ ، ﺑﻪ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﮕﺸﺘﯽ ﻭ
ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﻭ ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﮐﻨﺎﻥ ﺗﺎ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺻﺪﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺟﯽ ﺍﻭﻝ ﻭﺍﺭﺩ
ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺷﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻞ ﺭﻭﻣﯽ ﺑﻪ ﻗﯿﻄﺮﯾﻪ ﺭﺳﯿﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﻠﻘﻪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ
ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ
پروفایل فیسبوک تماشاگر زن بازی ایران و ایتالیا طی روزهای گذشته حدود یک میلیون بازدید داشته است.
نکته جالب اینکه بسیاری از بازدیدکنندگان این ایرانی مقیم ایتالیا برایش پیام گذاشته اند که او باید بازیگر شود!
تو این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در میزنن اجازه میگیرن ، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژست
بابای من که قبلنا همینجور یهویی در اتاقمو باز میکرد میومد الکی یه چیزی برمیداشت و میرفت، درم نمیبست…
جدیدا فقط میاد درو باز میکنه و میره، سطل آشغالم میذاره جلوش که یه وقت خود به خود بسته نشه !
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و
میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم، با زانو و با زحمت زیاد میریم
تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می
شیم
من اولش با کفش میرم بعد دلم میسوزه برا فرشا رو زانو بر می گردم
دقت ﻛﺮﺩﻳﻦ وقتی مهمون میاد آشغال ﺭﻳﺰﻩ های روی قالی چقدر به چشم ﻣﻴﺎﻥ و بزرگ ﻣﻴﺸﻦ !؟
اصلا ﻣﻴﺎﻥ جلو سلام و احوالپرسی ﻣﻴﻜﻨﻦ
پشت جرثقیل
ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ 3 ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻪ:
"ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ"
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
… وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
{ پسر دایی اینجانب در بازگشت از سفر سه روزه به تایلند }
دانشجو های مصری از سال دیگه باید 2 تا 2 واحدی انقلاب 1 و انقلاب 2 پاس کنن
وقتی می خواین بخوابین حداقل یه شورت بپوشین.
حادثه خبر نمیکنه
در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم…
هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم: "چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…"
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه
لامصب عنده کلاسه!
یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه َش به دخترا تیکه میندازه بیش از 90% دخترا با لبخند جوابش رو میدن.
یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر،
.
.
.
و تازه اونجا بود که فهمید کچله
ﺩﯾﺸﺐ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﺳﻂ ﻫﺎﻝ ﻭﻟﻮ ﺷﺪﻡ ، ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩ،
ﻧﺼﻒ ﺷﺒﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻔﺴﻢ ﺑﺎﻻ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﻢ،
ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﭼﺸمم، ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﺑﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﺯﺩﻥ،
ﻗﺸﻨﮓ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻨﻔﺶ ﺷﺪﻡ!
ﯾﮑﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﻧﮕﺎ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻫﺮ ﻫﺮ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ!
ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﺎﺕ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﺩﻩ پرسیدم ﭼﯿﻪ؟ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟؟
ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺖ: ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺖ، ﭘﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﮔﺮﺩﻧﺖ، ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!!!!!!
فیلمی که بعید میدونم کسی ندیده باشه و عاشقش نبوده باشه
یادش بخییییییییییییییر 
فقط رکس کار میکرد، بقیشون نیگا میکردن 
حمید لولایی و خانواده اش
اولین فروشگاه مجازی جهان در کره جنوبی
شما از طریق smart phone بارکد رو اسکن میکنید و با کارت اعتباریتون که با گوشیتون sync هست سفارش خرید داده و تا برسین خونه خریدتونم دم در خونه آماده س. در ضمن tax free!!!
شهردار سئول در سال 1354: اميدوارم روزي سئول هم مانند تهران شهر پيشرفته ای شود
این دو برادر در خرمشهر تعمیر کار ماشین هستن
درد و بلاشون بخوره تو سر اون گردن کلفتایی که گدایی میکنن
خجالت نکش..
اینجوری هم به من نگاه نکن…
تو در چشمان من از تمام فرشته های دنیا زیبا تری…
حتی با ..
این لباس کهنه …
با این دستهای چروک و سرما زده ..
لبخند بزن عروسک من…
سهم تو از دنیا لقمه ی کوچکی است که در دست داری..
و کلام آخر که زیباترین قسم سهراب سپهری هست…
نه تو میمانی و نه اندوه
و نه هیچ یک از مردم این آبادی …
به حباب نگران لب یک رود قسم ،
و به کوتاهی آن لحظه ی شادی که گذشت،
غصه هم می گذرد …
آنچنانی که فقط خاطره ای خواهد ماند …
لحظه ها عریانند ،
به تن لحظه ی خود ،
جامه ی اندوه مپوشان … هرگـز …
+ نوشته شده در یکشنبه شانزدهم تیر ۱۳۹۲ ساعت 12:10 توسط Joker
|
دانلود آهنگ “روحانی مچکریم” از مجید آدیب
+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم تیر ۱۳۹۲ ساعت 9:33 توسط Joker
|
مطالب فیسبوکی 17
+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم تیر ۱۳۹۲ ساعت 3:25 توسط Joker
|
92/4/13
این حسنی زمانِ ما به زور حمام میرفتااااا خدا شانس بده حالا خلبان شده
شرکت سازنده فتوشاپ با دیدن این عکس از اوضاع استفاده از فتوشاپ در کشورهای خاورمیانه ابراز نگرانی کرد!!!
پسره با دوستش چت میکرده :
پسره : میشه یکم دیگه بمونی ؟ من خیلی دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم !
دختر: نمیتونم ، باید برم !
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون !
دختر : نمیشه !! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین و سرمو
میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو!
قیافه من ، وقتی از بابام پول میخوام
در روز معمولی
اولی: به اذان چه قدر مونده؟
دومی: من چه بدونم!
در ماه رمضان
اولی: به اذان چی قدر مونده؟
دومی: ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!!
)))))))
امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست. بیسوادها هیچ کدوم نفهمیدن
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟
شیخ نگاه معنی داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!
مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
يا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟
شیخ فرمود: "مشاهده این لینک تنها برای اعضا سايت امکان پذیر است. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید"!
بعد از این سخن، مریدان نعرهها زدند و گریبان پاره کردندي و لپ تاپ های خود را به زمین کوبیدندي، فغان كشان به رشته كوهاي آلپ پناه بردندي!!
روحاني توقع نداشتيم
پسر به دختر: من پدرم پیره و 92 سالشه و به همین زودی ها میمیره و من پولدار میشم ! همسر من میشی ؟؟
دختر: نه !!!
.
.
.
… .
.
.
چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش
نتیجه اخلاقی : هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید !!
کاملا واقعی
ضرغامی: ما تصمیم گرفتیم با همکاران فرهنگی خود در کوبا وارد مذاکره شویم
تا بتوانیم لباس گرمکن و شلوار بر تن تماشاگران مسابقه والیبال ایران و
کوبا کنیم تا دیگر متوجه این شرایط نباشیم!
دلار
گرون میشه میری گوشی بخری یارو میگه تو انبار چیزی نداریم خریدمون جدیده؛
دلار میاد پایین میگی چرا گوشی ارزون نمیشه؟ میگه خرید جدید نداشتیم
بر تعداد اندک فروشنده ها بی انصاف لعنت
چقدر هم که تعدادشون اندکه 
تجمع اعتراض آمیز آدم برفیها
بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره… بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلـشون نور میندازن تو چشم پشه ها
تنها جاهایی که مردم ما شدیدا دنبال حقشون هستن و به خاطرش حتی درگیر هم میشن این دو تا جاست !
1- نونوایی ( درگیری لفظی و حتی فیزیکی سر نوبت !)
2 – تاکسی ( معمولا سر بقیه پول – که اکثرا هم به خاطر نداشتن خورده س)
وگرنه در بقیه موارد بی خطریم تقریبا !
من مطمئنم همه ما داریم آدمهای بهتری میشیم. هر جای دیگه دنیا اینقد بهشون فشار میومد و محدود میشدن حالا آدم میخوردن. ما هم داریم یاد میگیریم به حقوق بقیه احترام بذاریم
به خیر گذشت!
واسه شادی روح عکاس صلوات
حداد عادل(مدیر گروه واژهگزینی و رییس فرهنگستان زبان و ادب پارسی) در رستوران: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «خمیراک خاندان فرید»، دوتا «برگک و پنیر تنوری» برای پیغذا و دوتا «نوشیدنی نشاط آور». یک نان سیر هم بگذارید در «برشته کن».
مترجم: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «پاستای آلفردو»، دوتا «چیپس و پنیر تنوری» برای دسر و دوتا «نوشابه انرژیزا». یک نان سیر هم بگذارید در تستر.
به قول یکی از دوستان هر وقت "حداد عادل" اسم خودش رو عوض کرد و گذاشت "آهنگر دادرس" ما هم به چیپس میگیم پرپرک
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم…
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این
15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می
دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!!
حالا میفهمم چرا دختر همسایمون بعد از هر نذری میگفت: خاک تو کله ات بی بخار
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
میگه کتابشو میخوای ؟؟؟؟؟؟
گفتم نه ! انگشتری ، لباسی ، کتونی تایگری ، شلوار کردی چیزی اگه مونده اونو لدفن
سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
.
.
.
.
1 – عاشقتم
2- تا آخر عمرباهات میمونم
3-دیفرانسیل و انتگرال يه روزى به دردتون میخوره!
محوطه سیگار کشیدن در ژاپن
ششم تیرماه سالروز تولد بازیگری بود که با سکوت خبری جشن تولد 29 سالگی خود را گرفت
این آئودی با آدم حرف میزنه
یه سری هم هستن هنوز تو یاهو مسنجر مخ میزنن….
اینا از اسب افتادن ولی از اصل نه!
m or f ?
asl plz
بعد یارو مثلا میزد : f 18 teh
نصف دخترا هم Nazanin 18 tehran بودن
یکی از معروف ترین و زیباترین عکس های نشنال جئوگرافی !!
تیم ملی فوتسال بانوان به مرحله نیمه نهایی بازیهای آسیا راه پیدا کرد!
بچهها مچکریم
در رختکن تیم ملی قبل از بازی با تایلند
مصاحبه اختصاصی هفته نامه چلچراغ با حسن روحانی
قسمتی از صحبت های ایشان:
به
نظر من عفت مردم ما را فقر اقتصادی و ناتوانی در ازدواج، بیشتر تهدید
میکند تا رعایت حجاب مطابق استانداردهایی که عدهای دوست دارند و تعریف
کردهاند.
چون یک عدهای فکر میکنند اگر جوانان با هم کوه بروند، در یک مراسم شادی
شرکت کنند، یا در خیابان با هم قدم بزنند، عفت جامعه خدشهدار میشود. اما
واقعیت این است که عفت را چیزهای مهمتری تهدید میکند. برخی از برخوردها
هم ناشی از نگاه پلیسی و امنیتی به جامعه است، نگاهی که همه چیز را سیاسی
میبیند.
کاکا: افتخـار میکنم که تا قبل از همسـرم با هیچ کس دیگه ای رابطه نداشتم
توی یه کشوری که اسمشو نمیبرم پسراش به برعکس این افتخار میکنن !
معنی واقعی دلتنگی
گاهی اوقات یک تصویر گویای هزاران کلمه است ..
مگه میشه کسی اینا رو یادش نباشه….
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﻻﺭ ﻭ ﺳﮑﻪ ﭼﯿﻪ! ، ﺗﻮﺭﻡ ﭼﯿﻪ! ، ﮔﺮﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ!
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﮑﺮﺍﺭﯼ ﻧﺒﺎﺷﻪ.
هر چی بزرگتر شدیم، مشکلات هم با ما بزرگ شدند
و کلام آخر…
ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ . . .
ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﭙﯿﭽﻪ
…ﺷﻠﻮﺍﺭﺍﺷﻮﻥ ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﻧﻪ
ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ
ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﻓﺎﺑﺮﯾﮏ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻪ
ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﻪ ﮐﻤـﺮﯼ ..!
ﺍﻣﺎ ﻣـﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻥ
ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻮﯼ ﺑﻠﻮﻧﺪ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺁﺑﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﺯﯾﮑـ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺣﻔﻆ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
ﭘُــــﺰ ﻧﻤﯿـــــــﺪﻥ
ﭘﺎﺗﻮﻕ ﺷﻮﻥ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻭ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﺸﺮﻭﺑﯽ ﺟﺎﺕ ﻧﯿﺴﺖ
ﺁﺭﻩ ﺭﻓﯿـﻖ ..!
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻼﻣﺸﻮﻥ ﻣﻌﺮﻓﺘﻪ
ﺑﯽ ﺭﯾﺎ، ﺑﺎ ﺧﺪﺍ، ﻣﻬـﺮﺑﻮﻥ ﻭ ﺑﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﻦ
ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺘــﻮﻧﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻨﻪ
ﮐﻨﺎﺭﺷـﻮﻥ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺭﯼ
ﮐﻨـﺎﺭﺵ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﯿﺴﺖ
ﻭ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﻫـﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻦ
ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﻣـﺮﺩﻥ
ﺧﯿﻠﯽ ﺗﮑﻦ، ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺎﺻﻦ …
ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻮﺧﻦ ﻭ ﺟﻨﮕﻮﻟﮑـ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻣﯿـﺎﺭﻥ
ﻭﻟﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺷﻮﻥ ﻗﻮﯾﻪ
ﺁﻩ ﮐﻪ ﺑﮑﺸﻦ ﺧﺪﺍ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻪ
اگر احیانا كسي ازين مدل پسرا پیدا کرد حتما خیلی خوش شانس بوده….. باید قدرشو بدونه
+ نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم تیر ۱۳۹۲ ساعت 3:20 توسط Joker
|
92/4/8
مثل اینکه دو شبِ سانسورچی خوابه
بعد از حماسه حضور شکیرا در رسانه ملی، دیشب شاهد حضور هموطنانمون در شبکه 3 بودیم!
البته
اینو باید بگم که این تصویر رو سانسورچی از دستش در نرفت. بلکه نخواست
سانسور کنه.(بعیدم نیس به خاطر شباهت پرچم فکر کرده تماشاگر ایتالیاست) کلا
از اول بازی تا اون لحظه، سختگیری کمی برای سانسور تماشاگرا داشت. ولی
درست بعد از پخش این تصویر نمیدونم چی بهش گفتن که تا آخر بازی کلا از بیخ
همه تصاویر تماشاگرا چه خوب چه بد رو از دم سانسور کرد بیچارمون کرد از بس صحنه آهسته تکراری به خوردمون داد
اینم شاهکاری بود واسه خودش
به جان خودم خود کارگردان ایتالیا ندیده این صحنه رو که ایرانی ها شکارش کردن !
بابام گفت ديگه اجازه ندارى از 10 شب به بعد برنامه هاى صدا و سيما رو ببينى میخواد برای شبکه سه رمز بزاره
از گوشه و کنار ایران خبر میرسد:
خبرها حاکی از ارسال پارازیت بر روی شبکه 3 هستش
تو بعضی از محله ها ریختن دارن تلویریون ها رو جمع میکنن 
فك كنم شاه يواشكي برگشته به ما نميگن
ضمن
اینکه این مسائل حاشیه ای نباید باعث بشه شگفتی والیبالیست های ایران و
برد غرورآفرینی که دیشب در برابر تیم قدرتمند ایتالیا در خاک این کشور
داشتن رو فراموش کنیم. به نظرم اگر دیروقت نبود بازم مردم میریختن تو
خیابون برای شادی. تبریک میگم به همه اونایی که به خاطر این پیروزی
خوشحالن
این لحظه که موسوی یک پایی زایتسف رو با خاک یکسان کرد
ناراحت میشن ، فحش میدن
خوشحال میشن ، باز فحش میدن
حمله شبانه ملت همیشه در صحنه به پیج فیسبوک بازیکن ایتالیا
مشقاتو انجام بده عمو ببينه بلدى : ))) باريكلا
یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت : سكته كرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش ختنه ش كنیم
آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟
۱) من گوش دارم شما ندارین
۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
۴) گوشم تو حلق شما
۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!
قضاوت با خودتون
ماري تازه راهم ميره
ديشب رفتم پمب بنزين: 26 ليتر بنزين زدم، گفتم چه قدر ميشه ؟
مرده گفت 4 هزارو 800 تومان…!!!!!
يه نگاه به آسمان انداختم و با يه آه گفتم : روحاني..؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه دفه مرده گفت : نه شاسکول بجاي بنزين، گازوئيل زدي
زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. یارو یه کمد میسازه.
زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟
خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره
دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه …
اینم میگه :
بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:
تو اینجا چی کار میکنی؟
نجاره میگه :
اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟
جایزه بهاره ایرانسل
زردآلوئه؟
شما یادتون نمیاد ، یه زمانی از رو ابرو میشد زن و دختر رو از هم تشخیص داد،
الان از رو ابرو دختر و پسر رو هم نمیشه تشخیص داد
َشما یادتون نمیاد یه موقعی تو آرایشگاهای مردونه فقط و فقط مو کوتاه میکردن !
گربههای آبووووووووودان
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ :
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ …
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ …. ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ
همچین آدمیم من 
هنرنمايى ناب، موضوعو گرفتين؟؟؟؟؟
تو فرهنگ ما احترام به سه دسته واجبه :
والدین
معلمین
رانندگان نیسان آبی نمره دالغوزآباد
امروز یه نیسانِ راهنما زد
روحانی مچکریم
من موندم اون عينک چطوري رو دماغش وايساده ))
ذرت بنفش (تایلندی)
خر واقعی اونیه که این حیوون بیچاره رو توو این وضع ول کرده اومده داره عکس میگیره …. بیچاره این حیوون اسمش بد در رفته …
کیف زنونه
غول مرحله آخر صندوق صدقات
بابام گفته مرد باید رو پای خودش واسه..
"مملکت به حمالم نیاز داره" چیست؟
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور
سطح یکی از پله ها رو آینه گذاشته
ینی هرکی رد شه دچار سکته ناقص میشه
این روحانی که فردا میره توی جلسه 5+1 و میگه: خوب حالا از اولِ اول برام تعریف کنین ببینم چی شده
کاترین میزنه زیر گریه جلسه رو ترک میکنه !!
واژههای مصوب فرهنگستان زبان و ادب فارسی برای واژه های بیگانه:
- برگک بهجای چیپس
- خمیراک بهجای پاستا
- پَرْوَنجا به جای فایل
- پِیغذا به جای دِسر
روی جلد جدیدترین شماره «خط خطی» به مشکلات گرانی و کمبود دارو اختصاص یافته و مردی را نشان میدهد که مجبور شده به توصیه پزشک آمپول خود را تا دفعه بعد در موضع پزشکیاش حفظ نماید!
Six Pack در کمتر از 1 دقیقه !
سمت چپیه بجای six pack ، eight pack داره
رستگار رحماني تنها رکوردار تاريخ کنکور ايران
نفر اول گروه تجربي و نفر اول گروه زبان در سال 1388
اهل جوانرود از يک خانواده کاملا معمولی
جالبه بدونید دانشمندان سازمان سنجش فکرکردن تقلب کرده که صد درصد جواب
داده. یه امتحان جداگانه باز ازش گرفتن و بازم همشو 100% جواب داده
یادمه توی مصاحبه ای که باهاش کرده بودن گفته بود من تو خونمون اتاق نداشتم! با کتاب هام وسط حال یه دیوار درست کرده بودم، میرفتم بین اونا مینشستم و درس میخوندم. حالا هی پاشید برید میلیون میلیون کلاس خصوصی…
الهام السادات اصغری»، شناگر ایرانی که وزارت ورزش و جوانان از ثبت رکورد شنای آزاد 20 کیلومتری او خودداری کرده، با انتشار یک پیام ویدئویی از همه هموطنانی که در فیسبوک برایش پیامهای محبتآمیز منتشر کردند، سپاسگزاری کرد و گفت که در مقابل زورگویی هیچ کسی تسلیم نمیشود.
او در پیام ویدئویی خود با بغض گفت: "من تسلیم حرف زور نمیشم، از شما هم خواهش میکنم تسلیم حرف زور نشید، و تا جایی که میتونید تمام تلاشتون رو بکنید تا به هدفتون برسید، چون شنا فقط مخصوص آقایون نیست، ما هم حرفی برای گفتن داریم."
بی شوخی 20 کیلومتر شنا کردن با این لباس کار هرکسی نیست! 
من
اگر جای کسانیکه رکورد ثبت می کنن باشم 10تا هم می زارم روش که بشه 30 تا ،
چون حتی مردا هم عمرا نمی تونن با همچین چیزی شنا کنن چه برسه به یه دختر
جواب ولاسکو، سرمربی ایتالیایی تیم ملی والیبال به سوال خبرنگاران ایتالیایی در خصوص زندگی وی در ایران و مردم ایران
مردم ایران کاملا متفاوت با عربها هستند. آنها را از عربها جدا کنید. ایران کشوری با تمدن است و مردمی با فرهنگ و اصیل دارد..
ايرانيها زندگي آرام و سرزندهاي دارند. ايران کشوري آرام و بيدغدغه
است. من زندگي خوبي در آنجا دارم و از هر نظر احساس راحتي و امنيت دارم.
ايران کشوري ديدني است و آثار تاريخي بسيار زيبايي دارد.
و کلام آخر…
+ نوشته شده در شنبه هشتم تیر ۱۳۹۲ ساعت 13:10 توسط Joker
|
روحانی مچکریم
v\:* {behavior:url(#default#VML);}
o\:* {behavior:url(#default#VML);}
w\:* {behavior:url(#default#VML);}
.shape {behavior:url(#default#VML);}
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin-top:0cm;
mso-para-margin-right:0cm;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0cm;
line-height:115%;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:11.0pt;
font-family:"Calibri","sans-serif";
mso-ascii-font-family:Calibri;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-hansi-font-family:Calibri;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
- حتی
شامی های مادر هم خوشمزه تر شده اند
روحانی مچکریم
- از
وقتی روحانی رییس جمهور شده همه چی بانظم و ترتیب پیش میره مثلا شماببین:
اخرین روز هفته گذشته اخرین روز ماه
بود اخرین روز بهار هم بود و اولین روز هفته ، اولین روز ماه بود اولین روز
تابستونم بود
روحانی مچکریم
- لب
پنجره نشسته بودم یهویی دیدم یه هلیکوپتر اومد بالا ساختمونمون و یه مامور نیرو
انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم دیش ماهواره مونُ تنظیم کرد و رفت 
)
روحانی مُچکریم
-الان
پشه اومد بهم گفت :
سلام ، نیشت بزنم ؟
گفتم نه عزیزم مرسی …
گفت خواهش میکنم و رفت !
پشه ها چه با ادب شدن !
روحانی مچکریم
- لباسام
دیگه بوی سیگار نمی گیرند
روحانی مچکرم
.
- می
گن تو دوره ریاست روحانی ،
وقتی سر کلاس خوابت برده ،
استاد می یاد پتو می ندازه روت….
روحانی مچكريم
- عاقد:
برای بار آخر میپرسم عروس خانوم بنده وکیلم
عروس: با اجازه بزرگتها و آقای روحانی
بعله ! )
داماد: روحانی مچکریم )
-ﻣﺜﻞ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﻣﺮﺑﯽ ﮐﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ ﮐﻨﻔﺮﺍﻧﺲ ﺯﺩﻩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮ ﻓﻨﮓ ﭼﺎﻧﮓ ﻫﯿﻮ ﻓﺎﻧﮓ ﭼﻮ
ﻓﻨﮓ ﭼﯿﺎﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﻓﻮ ﺟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﺳﺎﻧﮓ ﺳﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ
.
ﻭ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺘﻪ
:
ﭼﺎﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﺳﻮ ﻟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻭﻭ ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﯽ
ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯿﺶ ﮐﻪ
ﮔﻔﺖ :
" ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ
" ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﻮﺩ .
روحانی مُچکریم
-از
وَقتــی روحــانی رییس جمهـــور شــــد
برادرم تونست امسال دیپلمش رو بگیره
روحانی مُچکریم
-عَز
وَختی روحــانی رعیس جمهور شد
ضبطِ ماشــــینم فَقَد شاد میخونه
روحانی مُچَکِریـــم
-از
وقتــی روحــانی رییس جمهـــور شد
صفِ نونوایی سرِ کوچمون شلوغ تر شده ،
خدا بده برکت
روحانی مُچکریم
-از
وقتــی روحـانی رییس جمهـــور شـــد
شبا راحت تر میخوابم
روحانی مُچکریم
-خدایی
ایــــــن یِکی رو راســت میگــم
از وقتــی روحــــانی رییس جمهـــور
شد
عکـس هـــــام خـوب لایک می خورن
روحانی مُچکریم
-از
وقتی روحانی اومده
ديگه سيم هندز فريم گره نميخوره !!!
روحانی مچكريم
-تازگیا
وقتی ناخونامو می گیرم این گوشت بغل انگشتم رو نمی گیرم
روحانی مچکریم
-تیکه
های آخر رانی آناناس راحت در میاد
روحانی مچکریم
- از
وقتی روحانی رای آورده ویندوز لپ تاپـم زودتر لود میـشه
!
روحانی مچکریم
- از
وقتي روحاني ريس جمهور شده ديگه اين انگشت كوچيك پام گير نمي كنه به گوشه مبل …!
روحاني مچكريم )
- از
وقتی روحانی رای آورده موقع سرما خوردگی بینیم کیپ نمیشه
مچکریم روحانی
- به نظر من فیسبوک علاوه بر لایک یه گزینه برای تشکر از روحانی هم برای ایرانیا اضافه کنه !
- ﺍﺯ
ﺁﻗﺎﻱ ﺭﻭﺣﺎﻧﻲ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻳﻢ … ﺩﺭ ﺍﺳﺮﻉ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ
ﻣﻠﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﻳﺸﻮﻥ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭﻩ ﻧﻪ
ﻫﺮﻱ پاتر …
- رفتم
بنزین بزنم وقتی پول دادم به یارو 4900 برداشت بقیه رو پس داد اشک تو چشام جمع شده
بود یه نگاه به اسمون کردم گفتم روحانی
یارو برگشت گفت خفه شو گازوئیل زدی 
- دیگه
وقتی برام خواستگار میاد سینی چایی تو دستم به حالت بندری نمیلرزه
مچکرم روحانی…دختر دم بخت محل
- قدیمترها
لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون
:
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
روحانی خانوما مچکرن :>
- امروز
صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم
اتاقمو تمیز کرده
مچکریم روحانی
- دیروز
یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت
تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش
گفت سعید بریم
- جدیدا
وقتی اینترنت اکسپلور اشتباهی باز میشه،دیگه تو شصت تا تب باز نمیشه زودم بسته
میشه
تازه عذر خواهی هم میکنه
روحانی مچکریم
-امروز
رفتم بانك يه پولي واريزكنم ديدم نه صفي نه نوبتي!
يدفه كارمند بانك گفت : آقا نيما وام
نميخواي؟ آمادس ها ضامن هم نميخواهيم !!!
منم كه از خدا خواسته گفتم باشه فرمشو
بديد پر كنم…
گفت : فرمشو قبلا من واستون پر كردم
فقط شما لطف كن يه امضا زير اين فرم بزن
!!
منم امضارو زدم و در عين ناباوري بيست
ميليون وام رو داد به من !!
داشتم از بانك ميرفتم بيرون كه از
باجه ديگه بانك يكي ديگه از كارمندا گفت بفر…ادامه
…
- قبلنا
بزور يه بار عاشق شدم اما الان روزى حداقل سه بار عاشق ميشم
مچكريم روحانى
- امروزصبح
برای اولین بار زودبیدار شدم و رفتم نون خریدم…
بابام بهم خندید و روشو کرد اون طرفو
گفت:
مچکریم روحانی
- هرجا
سخن از تچکر است، نـام روحانی می درخشد )
- امروز
براى اولين بار ديدم يه نيسان راهنما زد و با احتياط پيچيد
روحانى مچكريم
- ﺍﺯ
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺳﻮﺍﻻﺕﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻢ
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻩ ! ﮐﻨﮑﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ
ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ .
ﻣﺜﻼ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻨﺮ؟
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﺩﺷﺖ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﮔﻠﺰﺍﺭ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﻋﻠﻔﺰﺍﺭ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﭼﻤﻨﺰﺍﺭ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﺭﺿﺎ ﻣﺎﮐﺴﯿﻤﺎ
· ﺭﺿﺎ ﻓﻮﻟﮑﺲ
· ﺭﺿﺎ ﮊﯾﺎﻥ
· ﺭﺿﺎ ﺧﺎﻭﺭ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﻤﻞ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ؟
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﻣﯿﻨﻮ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﮔﺮﺟﯽ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻋﺴﻞ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﻫﺪﯾﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﮐﺎﺩﻭﯼ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻨﯽ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﻗﺎﺑﻞ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
ﺑﺎﺯﯾﮕﺮ ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻭ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ؟
· ﻓﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﺯﻭﻓﺮ
· ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﻓﺮ
· ﻓﺎﺭﺳﺎ ﻓﯿﺮﻭﺯﭘﺮ
· ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﭘﺭ
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺳﺆﺍﻻﺕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ
ﻣﺮﺑﯽ ﻭ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﺳﺎﺑﻖ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ؟
· ﻋﻠﯽ ﭘﺮﻭﯾﻦ
· ﻋﻠﯽ ﺷﻬﯿﻦ
· ﻋﻠﯽ ﻣﻬﯿﻦ
· ﻋﻠﯽ ﻧﮑﯿﺴﺎ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻭﺳﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻣﻮﺭﺩ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ
ﺗﻠﺴﮑﻮﭖ
ﻭ ﻣﯿﮑﺮﻭﺳﮑﻮﭖ؟
· ﻋﺪﺳﯽ
· ﮐﺎﭼﯽ
· ﻓﺮﻧﯽ
· ﺳﺮﺷﯿﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﻍ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻣﺎﺩﻩ؟
· ﯾﺨﭽﺎﻝ
· ﺑﺨﺎﺭﯼ
· ﺁﺑﮕﺮﻣﮑﻦ
· ﮔﺎﺯ
مچکریم روحانی..
- ﺭﻓﺘﻢ
ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ، ﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺑﻘﯿﻪ
ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ
((:
ﺍﯾﻨﺠﺎﺱ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ
:
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﻮﭼﮑﺮﯾﻢ
- یکی
از بچه های پیج پی ام داده…
شارژ 2 تومنی خریدم، 5 تومنی بود!!!
روحانی مچکریم…
- امروز
دی وی دی رایترم با زدن اولین کلید اومد بیرون…!
روحانی مچکریم…
-عکس
میندازم چشام قرمز نمیافته )
روحانی مچکریم
- از
وقتی روحانی رییس جمهور شده گوشیم بیشتر شارژ نگه میداره.
روحانی مچکریم
- ﻣﻦ
ﺍﻟﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ، ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ
ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ!؟
- یه
عده ای اعتراض دارن: شبا که میخوابیم چرا روحانی چراغو برامون خاموش نمیکنه و اینا
… باید بگم که الان فصل امتحاناته و آغای روحانی درگیر پاس کردن واحد و نمره گرفتنه
آدمای بی ملاحضه!
.
.
.
روحانی مچکریم!
- رفتم
هندونه خريدم، بازش كردم دیدیم سفيده، روحاني از تو بعيد بود…
این بود جواب اعتماد ما به شما
آقا؟؟؟؟
Normal 0 false false false false EN-US X-NONE FA
+ نوشته شده در جمعه هفتم تیر ۱۳۹۲ ساعت 2:7 توسط Joker
|
92/4/5
امروز
گوشي پسر داییم رو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو به "20009022"
تغيير دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:
" مشترک گرامي، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول ، برنده يک
دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه عدد
(یه عدد ده رقمی)را به همين شماره بفرستيد.
هيچکس تنها نيست. همراه اول "
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدادم:
" مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد. لطفا مجددا ارسال فرمائید"
… الان اس داده : نمودی مارو همراه اول!!
منم اس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم!!!!
منم یه بار اسممو رو گوشی دوستم عوض کردم و گذاشتم irancell .بعد بش اس میدادم که مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما معلول ذهنی عزیز مبارک. ایرانسل. بیچاره تا یه هفته هنگ بود!!
***************************************
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیا بیاااا، خب! حالا فرمون رو کامل برگردون! خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
رفتم بانک به کارمنده ميگم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببخشيد شما صندوقدار هستين؟
گفت پ نه پ؛ هاچ بکم
الان فقط دستمال کاغذی پیدا میشه
فقط یه ایرانی میتونه 85 تا حرفو توی یه اس ام اس طوری به هم بچسپونه که بشه 70تا حرف! واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده ..!
شخص
محترمی که داری از روبرو میای ، اگه بدونی من چقد برای اینکه پامو رو کدوم
موزاییک بذارم برنامه ریزی کردم اینجوری با وقاحت نمیومدی جلوی من !
بیشئور ِ عن 
نوستالژی دهه شصتیا
آاااااای ای بانو آی آی بانو آی بانو بانو بانو /بنشین به روی زانو /غوغا به پا کن عزیز /ناز و کرشمه دلم شد چشمه چشمه /دلم شد چشمه چشمه هی هی هی هی هی /نازو بالاچه گل من دختر خوشگل گل من /کوچه به کوچه گل من دختر خوشگل گل من /غوغا به پا کن عزیز /ناز و کرشمه دلم شد چشمه چشمه /دلم شد چشمه چشمه هی هی هی هی هی /دو سه روزه که یارم نیومد چه ها که بر سر دلم نیومد /دو سه روزه که یارم نیومد چه ها که بر سر دلم نیومد /ناز و بالاچه گل من دختر خوشگل گل من /کوچه به کوچه گل من نازنین دختر خوشگل من /غوغا به پا کن عزیز /ناز و کرشمه دلم شد چشمه چشمه /دلم شد چشمه چشمه /دلم شد چشمه چشمه هی هی هی هی هی
یه روایتی هم داریم که میگه: ناز بانوچه گل من. دختر غنچه. گل من. نازی و نازی و نازگل من. نازنین دلبر خوشگل من
سخنگوی دولت: احمدی نژاد با ظهور امام زمان دوباره بر خواهد گشت!!! (واقعی)
پسرخالم (8 سالشه) اومده میگه شماره ی منو بزن تو گوشیت داشته باشی!!!
منم خندیدم گفتم: ما ایرانسل قبول نمیکنیم!!!
اومد جلو لپمو کشید گفت: ماام شماره 0912 مونو به هر کسی نمیدیدم….
منو میگی
لب پنجره نشسته بودم یهویی دیدم یه هلیکوپتر اومد بالا ساختمونمون و یه مامور نیرو انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم دیش ماهواره مونو تنظیم کرد و رفت
روحانی مچکریم
رفیقم به یه دخدره شماره داده بود؛ 2 ساعت بعدش دخدره sms داد: سلام
رفیقم: سلام . شما؟
دخدره: نیایشم
رفیقم: اٍ ؟ منم ته یادگار امامم.
هیچی دیگه دخدره گوشیشو واسه همیشه خاموش کرد.
مردم اعصاب ندارنااااا
قبلا ها دخدرا اینقد زود جواب نمیدادن! روحانی …
حالا همۀ این قضایا به کنار… شباهتو دارین؟؟
کارتوگرافی آراء انتخابات ریاست جمهوری
وب سایتی با عنوان «ایران 2013» میزان آراء نامزدهای انتخابات ریاست جمهوری را به تفکیک استان و شهر بر روی نقشه به نمایش گذاشته است.
این وب سایت که دادههای مربوط به انتخابات ریاست جمهوری را از روی وبسایت وزارت کشور استخراج کرده است جزئیات آراء 6 نامزد را به تفکیکی شهر و استان بر روی نقشه آورده و به نمایش گذاشته است.
برای مشاهده این اطلاعات، روی تصویر زیر کلیک کنید:
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻦ ؛
ﻣﺎﻧﺘﻮﺷﻮﻥ ﭼﺮﻭﮐﻪ ،
ﯾﻪ ﮐم هـﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺁﻟﻮﺩﻥ….
ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﻗﻠﻢ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻦ ، ﺧﺴﺘﻦ
اینایی ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﭘﻮﺳﺘﺸﻮﻥ ﺗﯿﺮﻩ ﺳﺖ…
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ…
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺷﺒﺎ ﺍﺯ ﺧﻠﻮﺗﺸﻮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﻧﻦ…
ﻫﻤﯿﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺜﻪ ﮐﻮﭼﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻣﺎ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ…
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺎﻝ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ…
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻮﺳﮑﻦ، ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺗﻮﯼ ﺳﺮﺷﻮﻥ!
رﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﺷﯿﺦ ﺭﺳﯿﺪﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻃﻔﻠﯽ ﻧﺰﺍﻉ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪﯼ ﻭ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺍﺩﻋﺎ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺁﻥ ﻃﻔﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪﯼ.
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺗﻨﻬﺎ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﻊ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺳﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺷﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﮕﺰﺭﺍﻧﻨﺪﯼ .
ﺻﺒﺢ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺷﯿﺦ ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮎ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺍﯼ ﻃﻔﻞ !
ﺩﯾﺸﺐ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ؟
ﮐﻮﺩﮎ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺍﯾﻦ ﭼﭙﯿﻪ !
ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻫﻤﺎﻧﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﭘﺪﺭ ﺗﻮﺳﺖ!
حالا از شوخی گذشته ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻭﺳﻂ ﮔﺮﻣﺎ ﯾﻬﻮ ﮐﻮﻟﺮ ﺧﻮﻧﺖ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺍﯾﻨﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺎﯾﻪ بابات ﺑﺎﻻﺳﺮﺗﻪ
ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﮑﺮ ﮐﻦ ﺗﻨﺶ ﺳﺎﻟﻤﻪ
ﺑﺎباﻡ ﻣﯿﮕﻪ …
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ،
ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻫﺪﺭ ﺭﻓﺘﻪ ….
ﺻﺒﺤﻬﺎ … ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺷﻠﺨﺘﻪ …
ﺯﯾﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮐﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪﻩ …
ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﺻﺒﺤﺶ ﮐﻪ جیغ ﻣﯿﺰﻧﻪ :
ﺑﺎﺑﺎ ﻧﯿﺎاااااﺍﺍﺍﺍ ﺗﻮ !!!
بعدش ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ،
تمومه ﺩﻧﯿﺎﯼ ﯾﻪ مَرده ….
تموم دنیای یه "پدره"
توقع منصور قیامت از اعضای گروه اینترنتیش وقتی که مریض میشه )
الان دخدرا میگن
یکی ام نداریم اینجوری برامون گل بیاره
ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ…
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ
ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ
ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ
ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮجیحا ﺑﺎﻻﯼ 100 میلیون
2 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه
ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ 5000ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ
ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻳﻦ!
احترام بازیگر برگزیده سال حمید فرخ نژاد به استاد انتظامی در سالگرد تولدش
Sony Z Ultra
لیلا اسفندیاری کوهنورد زن ایرانی بود..
که رکوردهای صعود متعددی را به عنوان نخستین زن کوهنورد ایرانی به نام خود به ثبت رساند.
او در آخرین صعود خود، در راه بازگشت از صعود موفق قله گاشربروم ۲، به
دلیل از دست دادن تعادل و سقوطی ۳۰۰ متری جان خود را از دست داد.
بنا بر وصيت او جسد وی همچنان در همان محل سقوط در منطقه قراقروم پاکستان
باقی مانده است. و در قطعه نامآوران بهشت زهرا تهران تندیسی به یاد وی
ساخته شد.
**** اگر افتادم همان جا بگذارید بمانم، می خواهم بام جهان آرامگاه ابدی ام باشد. ****
قسمتي از وصيت اين شير زن
و کلام آخر….
ﺑﺎ ﺗﻮاﻢ ﺑﺎ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ زل ﺯﺩﯼ ﺗﻮ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﺍﺯ ﻓﮑﺮ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻥ
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺒﺎﺵ ﺑﺨﻨﺪ.
ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺮﯾﺰ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺑﻬﺖ ﺑﺪ ﮐﺮﺩ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺵ
ﺯﻣﯿﻦ ﮔﺮﺩﻩ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺩﻭسِت ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ
ﺍﻟﮑﯽ ﺣﺮﺹ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺵ ﻣﯿﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺑﺪﯼ
ﺗﻮ ، ﻣﻦ ، ﻫﻤﻤﻮﻥ
ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﻓﺮﺩﺍ
ﺷﺎﯾﺪ
ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ
ﻧﺒﺎﺷﻢ
ﭘﺲ ﺑﺨﻨﺪ
همینه
+ نوشته شده در چهارشنبه پنجم تیر ۱۳۹۲ ساعت 9:49 توسط Joker
|
عجایبی که فقط در ایران می توان دید
+ نوشته شده در سه شنبه چهارم تیر ۱۳۹۲ ساعت 12:13 توسط Joker
|
عکسهای خنده دار
آب زير كاه به اين ميگن !
حواستون باشه با کی میرید سر قرار !
دخترا وقتی سوزن نخ میکنن !
وقتی پسرا میرن دعوا !
حواستون باشه با کی میرید سر قرار !
عکس متحرک
دخترا وقتی سوزن نخ میکنن !
وقتی پسرا میرن دعوا !
یه سایت دوستیابی در عربستان !
![[عکس: CzINZaNJ5W.jpg]](http://www.mordab-group.ir/wp-content/uploads/2013/06/CzINZaNJ5W.jpg)
+ نوشته شده در سه شنبه چهارم تیر ۱۳۹۲ ساعت 12:7 توسط Joker
|
اینترنت مکان مناسبی جهت یافتن دوست و یا شریک زندگی نیست،این معامله ایست زیانبار كه در بیشتر مواقع ضرر آن دیگر قابل جبران نیست،خانواده شما بهترین دوست شماست.