ترول 23

 

 

آخرشم پسره از دخدره خوشتیپ تر میشه !

 

 

 

یعنی خودمون تنظیم کنیم اینقد دقیق نمیخوره به هدف

 

 

فکر کنم آخرش منم مجبور بشم از این زنها بگیرم!

 

ترول 22

 

 

فتوای عجیب برای “شپش” در محاسن مردان!

شرق نوشت:

تاکنون فتواهای عجیب و غریبی از سوی گروه های سلفی و مشایخ آنها صادر شده که تعجب و شگفتی بسیاری از به دنبال داشته است، اما شاید یکی از عجیب ترین این فتواها، فتوایی باشد که هیئت شرعی وابسته به گروه "جبهه النصره" در شهر حلب آن را صادر کرد.
براساس فتوای صادره از سوی این هیئت "کشتن شپش ها در محاسن مردان به این جهت که یکی از مخلوقات خداوند هستند، حرام اعلام و منع شده است".

 

هیئت شرعی حلب این فتوای خود را با انتشار بیانیه ای اینگونه توجیه کرده است:

"در محاسن برخی از برادران مسلمان که به تبعیت از سنت مبارک رسول الله (ص) اقدام به بلند کردن محاسن خود کرده اند، شپش های مبارکی ظاهر شده که دلیل آن کمبود و یا نبود آب در جبهه های نبرد به طور دائم و مستمر و بسنده کردن آنها به آن آب تنها برای گرفتن وضو است و این فضای مناسبی را برای رشد شپش ها فراهم کرده است.
در این راستا هیئت شرعی حلب به برادران مجاهد توصیه می کند که ریش های خود را به تبعیت از پیامبر (ص) با حنا رنگ کنند که موجب کاهش خارش ناشی از وجود شپش و کشته شدن آنها می شود که در محاسن آنها وجود دارد، چراکه این شپش ها از مخلوقات مومن خدا هستند."

مطالب فیسبوکی 24

سفير پاكستان

به بابام ميگم بيا تلفن، رئيس بيمارستانه. ميگه كي؟ سفير پاكستان؟ يكي نيست بهش بگه آخه سفير پاكستان با تو چيكار داره؟ :|

گیر شب

ﺍﯾﻦ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻞ ﺭﻭﺯ گیر نمیدن به بچه هاشون،  ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻗﻔﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺷﺐ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﯽ !!! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺳﻮﺍﻟﻪ، ﭼﺮﺍ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺷﺐ ﻓﻘﻂ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ؟ ﻣﮕﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻠﺖ ﻋﻘﯿﻤﻦ؟

جرات درددل

این روزا آدم جرئت نداره با یکی درددل کنه.. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمی کنه که :|

رابطه مشکوک

رابطه ای که تا زنگ نزنی اس ندي از طرف خبری نیست ، یه رابطه 3 نفرس! شک نکن

خنده بازار

اگه کسی ماهواره نداشته باشه برنامه طنز خنده بازار تلویزیون ایران براش بی معنیه.

ﺗﻮ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﻌﻠﻪ ﺑﮕﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺩ ﺑﺮﻧﻢ : ﻧــــــــــــــﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﻦ. ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻣﻤﻤﻢ .... ﺑﻌﺪ ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﺟﻨﺎﺯﻣﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﺳﻤﺖ ﺍﻓﻖ :|

ما هرگز ازدواج نمیکنیم

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن ! :))))))

ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ

امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ: ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ.  ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم!!!!

شغلش دوس دخدریه

من یه دوس دخدر داشتم به مرور زمان فهمیدم شغلش دوس دخدریه کلا !

شوفر اتوبوس

مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر، همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد!

اهمیت انتخابات مجلس

من متوجه شدم از این به بعد باید به انتخابات مجلس خیلی بیشتر از ریاست جمهوری اهمیت بدیم

اگه ایرانی بود

ﺁﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﻰ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻰ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﻰ ﺍﺯ ﺳﻮﻯ ﺩﻭﺳتان ﻭ ﺁﺷﻨﺎﯾان ﻟﻘﺐ "ﻟﺐ ﺷﺘﺮﻯ" ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺍﻵﻥ ﻣﻨﺸﻰ ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩ

دوستت دارم

کسی بهت گفت دوست دارم ازش بپرس تا ساعت چند ؟

بالاخره منم با یه آدم معروف عکس انداختم

 بالاخره منم با یه آدم معروف عکس انداختم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم، این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره

 

 

 

 

 

 

 

 

تازه بابام قفل شبکه 3رو برداشته بوداااا 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نام این مرد هاروکا ایشیماتسو است.
او مدیرعامل ژاپن ایرلاینز است. یکی از ده ایرلاین برتر جهان.
او برای اینکه کارمندان شرکتش اخراج نشوند، حقوق خودش را کاهش داد.
از سال 2007 تابحال، حقوق او حتی کمتر از حقوق خلبان های زیردستش است.
او با اتوبوس به سر کار می رود.
موقع نهار، او مثل بقیه کارمندان در صف می ایستد.
او دفتر کار ندارد. میزش در سالن، کنار بقیه کارمندان است 

 

 

 

از مدیران ایرانی تقلید کرده 

 

 

 

 

 

 

 

 

سه تا دیوونه سوار تاکسی میشن راننده میبینه دیوونن بدون اینکه حرکت کنه میگه: رسیدیم
اولی کرایه میده پیاده میشه
دومی کرایه میده پیاده میشه
سومی میزنه تو سر راننده و میگه: دیگه هیچوقت انقد تند نرو..

 

 

 

 

 

 

 

 

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﺟﺎ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧــــَـــﻪ ﺭﮊﯾﻤﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺑﺮﯾﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺍﻣﺸﺐ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯه ﺑﺎﺯ ﺷﺩﻩ ؟ ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﻫﺎﺕ ﺩﺍﮒ ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﯾﺸﺸﺸﺶ !! ﻣﻦ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﭼﯿﺰﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﺑالاﺧﺮه ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !!!

دانشمندان هم نتونستن کاری کنن در این زمینه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

زندگی یعنی:
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه، تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه…
بعلهههههه

 

 

 

 

تازه اگر خوش شانس باشی یا پارتی داشته باشی بتونی کار پیدا کنی! 

 

 

 

 

 

 

 

 

رو دسته صندلی دانشگاه نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن !
پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد

 

 

 

 

 

 

 

 

 

گفتن مانتوی تنگ و کوتاه نپوشین ، بد حجابان عزیز به گوش گرفتن و مانتوی گشاد و نازک و بلند و بدون دکمه پوشیدن! گفتن روسری کوچیک سر نکنین ، شالهای پنج متری اختراع شد! گفتن شلوار کوتاه نپوشین ، شلوار بلند و چسبون پوشیدن و کم کم تبدیلش کردن به جوراب ساپورت که اونم هم بلنده هم ضخیم! بازم اینا راضی نیستن و گیر می دن !!! حالا باید ببینیم چی رو جایگزین جوراب ساپورت می کنن این دوستان با سلیقه و استعداد ما… اصلا خیلی جالبه همه چی!

 

 

 

 

 

 

قیافه بعضی از پسرا وقتی یه دختره ساپورت پوش میبینن !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 رفتم توي دستشويي، با همه وجودم دارم زور مي زنم ، يه دفه همه جا تاريك شد. مامانم داد زد: برقا رفت چيزي لازم نداري؟ گفتم خدا رو شكر. فكر كردم چشام پريدن بيرون از حدقه انقد زور زدم!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

آدم بمیره ازین سوتی ها نده

بعد از سالها یکی از دوستای قدیمیمو تو خیابون دیدم،
کلی باهم حرف زدیم تا رسیدیم به اینجا که:
گفتم: خب الان مشغولِ چه کاری هستی؟
گفت:یه مغازه زدم ولی راضی نیستم
دوست دارم خشکبار فروشیش کنم، کلی سود داره
اما صاب مغازه راضی نیست، میگه کلاسِ مغازه رو میاری پایین!!
گفتم:تف به ذاتِ خرابش، لابد از این تازه به دوران رسیده هاس.
غمت نباشه، یکی از بچه ها یه جای تووپ داره واست ردیفش میکنم،
هرچی حال کردی بریز توش، صاب مغازه هم زنشو بزاره پشتِ ویترین
کلاسِ مغازه ش بره بالا….
گفت: صاب مغازه بابامه …!

 

 

 

 

 

 

 

 

آقا یه روزم سوار تاکسی بودم اون گوشه عقب دپرس نشسته بودم 2 نفر پیشم بودن، اونا پیاده شدن من موندم چهارراه بعدی پیاده شم!
بعد این رانندهه فک کرده بود ماشین خالیه پشت فرمون رگباری بسته بود به گ.ز
سر چهارراه گفتم آقا دستتون درد نکنه یهویی رید به خودش 
اومدم پول بدم گفت برو جوون ما خیلی زحمت دادیم

 

 

 

 

من دوست دخترم یبار جلوم گ.زید تا اومدم بخندم دیدم دیگه نیستش. الان 1 سال گذشته و هنوز خبری ازش نیست. اگه الان اینجا رو میخونی بدون هنوز عاشقتم 

 

 

 

 

 

 

 

 

امروز خونه ی داییم اینا بودم،
تلفنشون زنگ زد.
پسرداییم که 5سالشه جواب داد؛ بعدش زن داییمو صدا کرد گفت :
مامان … بیا گودزیلاس!
گفتم : سروش این چه حرفیه؟ گودزیلا یعنی چی؟
میگه : مامانم گفته عمه هات زنگ زدن بگو : گودزیــلا !
اگه خاله هات بودن بگو : نازیـــلا !
میگم : خب حالا کی بود ؟

میگه : مامانت بود دیـــــگه …!

 

 

 

 

 

 

 

 

کارتریج تموم شده بود این پرینت آخری خوب در نیومد 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یکی از بزرگترین آرزوهای بچگیم این بود که 1بار این نون ها بخورم… 

 

 

 

 

مخصوصا از اون سوپاشون. آخرم نفهمیدیم این گردالی ها چی بود تو سوپشون

 

 

 

 

 

 

 

 

کیا یادشونه این سیلی به خاطر چی بود؟؟؟

 

 

 

 

چون باعث شده بود پای دنی بشکنه!
البته بعد از اون همه سانسور تو صدا و سیما بعید نیس که تو این صحنه سباستین به آنت پیشنهاد بی شرمانه داده و صدا و سیما به یه چیز دیگه ربطش داده.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی میشی، این مجریای رادیو چقدر سرحال و پرانرژی ان؟ 
آدم دوس داره بگیره خفشون کنه

 

 

 

 

مخصوصا وقتی اون زنههه داد میزنههه جووووووووون ایراااااااااااااااااااااااااااانی ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلاااااااام……

 

 

 

 

 

 

 

 

این اول مو بوده بعد دست و پا دراورده

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

چه دوربین با کیفیتی داره!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

از خانمی پرسیدند : شنیده ام پسر و دخترت هر دو ازدواج کرده اند، آیا از زندگی خود راضی هستند ؟

خانم جواب داد : دخترم زندگی خوشی پیدا کرده که من همیشه برایش آرزو می کردم. ابدا دست به سیاه و سفید نمی زند .
صبحانه را در رختخواب می خورد. بعد از ظهرها هم دو سه ساعتی می خوابد. عصر با دوستانش به گردش می رود و شب هم با تفریحاتی مثل سینما و تلویزیون سر خود را گرم می کند. یقین دارم که دامادم هم با داشتن چنین همسری سعادتمند است !

 

 

پرسیدن وضع پسرت چطور است ؟

گفت : اوه اوه !!! خدا نصیب نکند ! بلا بدور ، یک زن تنبل و و وارفته ای دارد که انگار خانه شوهر را با تنبل خانه اشتباه گرفته است .
دست به سیاه سفید که نمی زند . اصرار دارد که صبحانه را در رختخواب بخورد .
تا ظهر دهن دره می کند. بعد از ظهرها باز تا غروب خبر مرگش کپیده ! عصر هم از خانه بیرون می رود و تا نصفه شب مشغول گردش است . با وجود این زن ، پسرم بدبخت است!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

آخرین استتوس جواد ظریف، وزیر امور خارجه ایران در فیسبوک

 

 

 

ضمنا به گفته ایشان این پیج توسط خودشون و فرزندانشون به روز میشه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺍﺯ ﭘﯿﮑﺎﻥ ۵۷ ﮐﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﺒﻘﺖ ﮔﺮﻓﺖ ,
ﻣﺎﺷﯿﻦِ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ …

 

 

 

 

گـــــاهی وقتا داشته های ما

آرزوی دیگـــــران است …

 

 

ترول 21

سه زن در بهشت

سه تا زن توی تصادفی کشته شدن و سه تاشون رفتن بهشت!
دمِ درِ بهشت مامور نگهبان گفت:
شما آزادید هر کاری بکنید ، تنها قانون اینجا اینه که : روی اردک ها پا نذارین!
زنها قبول کردن و رفتن توی بهشت.
خیلی زیبا و سرسبز بود ولی همه جا پر از اردک بود!
همونجا اولین زن پاش رفت روی یه اردک و ازدک له شد…
مامور نگهبان همون لحظه همراه با یه مرد خیلی بدقیافه اومد و گفت :
تو قانون رو نقض کردی و برای تنبیهت باید تا
ابد با این مرد بمونی …
فردا اون روز ، زن دوم پاش رفت روی اردک و مامور نگهبان سریع اومد و همراهش یه مرد زشت دیگه بود و گفت :
توام قانون رو نقض کردی و باید تا ابد با این مرد بمونی برای تنبیه …
زن سوم که اینا رو دیده بود خیلی ترسید و حواسشو جمع کرد که پاشو روی اردک ها نذاره!
چند ماه همینجوری گذشت که یه روز نگهبان با یه مرد فوق العاده خوش تیپ و زیبا اومد!نگهبان رو به زن کرد و گفت : شما باید تا ابد پیش همدیگه بمونید …
زن که توی عمرش همچین مردی ندیده بود با ذوق از مرده پرسید :
واااای من نمیدونم چیکار کردم که پاداشم تو هستی ..!
مرده گفت: منم چیزی نمیدونم ! فقط میدونم که یه اردک رو له کردم …

عکسهای جالب

اگه خدا بخواد دیگه ما هم کم کم باید آماده رفتن به عروسی بشیم

 

 

 

اگردقت کنید همه آنها عصایی به دست دارند و پایه عصا بر روی چیزی مانند سجاده قرار گرفته است
بقیه قضایا فقط سلب توجه بیننده از همین دو نکته است

به تصویر زیر توجه کنید

 

میخواید چشماتون قیقاج بره؟

برج اتومبیل

برج اتومبیل ، پارکینگ اتومبیل های فولکس واگن ، ولفسبرگ آلمان . طراح : با همکاری 400 معمار

هنرمندی با کدو حلوایی

20 شهر اول بیکار کشور کدامند؟

پس از انتشار آمار جنجال برانگیز عملکرد 8 ساله دولت های نهم و دهم در حوزه اشتغال زایی و بیکاری، نرخ بیکاری 397 شهر کشور اعلام شد که بر اساس آن، فاصله بیکاری در بین شهرهای کشور به 48.8 درصد رسید.

نرخ بیکاری و وضعیت 397 شهرستان کشور که بر اساس آخرین سرشماری کشور در سال 90 از سوی مرکز آمار ایران انجام شده است، از سوی وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی پس از آمارهای جنجال برانگیز عملکرد 8 ساله دولت ارائه شد.

 

بشاگرد؛ بیکارترین شهر کشور



بررسی آمارهای مربوط به 397 شهرستان کشور نشان می دهد که نرخ بیکاری در شهرستان بشاگرد به میزان 53.2 درصد و بالاترین نرخ بیکاری کشور است. همچنین شهر جوانرود با 46.9 درصد و سراوان در استان سیستان و بلوچستان با 44.8 درصد به ترتیب دومین و سومین شهر با نرخ بیکاری بالا در کشور است.

 

 

20 شهر اول بیکار



مسجد سلیمان با 43.4 درصد، ایرانشهر 43.2، زابل 43 درصد، سیب و سوران با 38.8 درصد، باوی با 37.7 درصد، هیرمند با 37.3، دشت آزادگان 36، زهک با 35.9 درصد، شادگان با 35.9 درصد، اندیمشک با 34.2 و خرامه با 31.8 درصد جزو 20 شهر بیکار اول کشور محسوب می شوند. مریوان با 30.6 درصد، سرپل ذهاب 30.4، اندیکا 30.3، پاوه 30.2 درصد، خرمشهر با 30.2 و سرباز با 30 درصد در گروه 20 شهر اول بیکار کشور قرار دارند.

 

20 شهر دارای بهترین وضعیت بیکاری



در بین 397 شهر کشور، نرخ بیکاری در 20 شهر کشور کمترین میزان در بین تمام شهرهای کشور است. بر اساس آمار ارائه شده، نرخ بیکاری در مه ولات 4.8 درصد، بستان آباد 4.8، ایجرود، شبستر و خنداب 4.7 درصد، بشرویه 4.6 درصد و تیران و کرون نیز 4.5 درصد است.

همچنین نرخ بیکاری در شهر انار 4.5 درصد، خداآفرین 4.3 درصد، آران و بیدگل و ماهنشان 4.2 درصد، طارم 4، جوین و سربیشه 3.9 درصد، کنگان 3.8، بجستان 3.6 درصد، خوشاب 3، خور و بیابانک 2.7 درصد، خلیل آباد 2.5 درصد، سرایان 2.2 و ابوموسی 1.2 درصد است.

 

 

وضعیت بیکاری در مراکز استان ها



در میان شهرستان های کشور، نرخ بیکاری در برخی از مراکز استان ها نیز جالب توجه است. نرخ بیکاری در خرم آباد 29 درصد، زاهدان 25.5 درصد، رشت 16.6، کرج 17.1 درصد، شیراز 17.9، بندرعباس 15.5 شهرکرد 15.4 درصد، اصفهان 14، کرمان 14.3، اراک 15.4، تهران 13.5 و زنجان نیز 13.2 درصد است. بر پایه این گزارش، نرخ بیکاری در قزوین 13.2 درصد، ساری 12.8، مشهد 10.8، کرمانشاه 23.8 درصد و در شهر اردبیل نیز 14.7 درصد اعلام شد.

 

 

فاصله نرخ بیکاری در شهرها 48.8 درصد



به صورت کلی، برررسی ها نشان می دهد در حال حاضر فاصله نرخ بیکاری در بیکارترین شهر کشور به میزان 53.2 درصد با ابوموسی با نرخ بیکاری 1.2 درصد به میزان 48.8 درصد است.

فاصله حدود 49 درصئدی نرخ بیکاری در شهرهای کشور نشان دهنده توزیع نامتوازن فرصت ها در کشور از سویی و توسعه نیافتگی مناطقی از کشور به لحاظ بهره مندی از صنعت، کارخانجات و تولید است.

 

 

25 شهر زیر 5 درصد و 281 شهر بالای 10 درصد بیکاری



281 شهر از مجموع 397 شهر کشور دارای نرخ بیکاری دو رقمی و بالای 10 درصد است و تعداد شهرهای با نرخ بیکاری تک رقمی 116 شهر است. همچنین تعداد شهرهای دارای نرخ بیکاری زیر 5 درصد که نشان دهنده وضعیت مناسب آن شهرها به لحاظ وجود فرصت های شغلی برای کارجویان است تنها 25 شهر کشور اعلام شد.

یک سفره افطار کامل !

 

 

 

 

 

 

 

 

دانشجویی که دانشجو باشد، دانشجو نیست

 

 

 

 

 

 

 

 

 

پسره ۱۴ سالشه از ساعت ۱۲ شب تا ۷ صب با دوس دخدرش تلفنی حرفای خاک بر سری میزنه…
مام پروژه ۴ ماه میذاشتیم تا شماره تلفن خونه طرفو پیدا کنیم
پروژه ی ۲ ماهه تا یه تلفن عمومی پیدا کنیم که تو دید آشنا نباشه…
پروژه بعدی ۳ ماهه بود واسه خود باوری و اعتماد به نفس کاذب
۴ماه طول میکشید تا اتفاقی خودش گوشیو برداره
آخرشم که بر میداشت تا میگفت "الو، بله بفرمایید؟!" زاااارت گوشیو میذاشتیم ۶۵۷ رنگ عوض میکردیم ​​​

 

 

 

من دوران نوجوونی یه بار می خواستم زنگ بزنم خونه دوست دخترم پیش خودم گفتم اگه باباشینا برداشتن یه اسم الکی می گم. مثلا میگم منزل فلانی؟ زنگ زدم عدل باباش برداشت منم هول شدم فامیلی خودشونو گفتم. بعد گفت بله بفرمایید؟ گفتم ببخشید اشتباه گرفتم ​

 

 

 

 

 

 

 

 

ینی بدون شرح تر از این وجود نداره!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یه میلیاردری بود که توی خونش تمساح نگه میداشت و اونارو گذاشته بود توی استخر پشت خونش ، یه دختر خیلی زیبا هم داشت 
یه شب یه مهمونی خیلی مجلل میگیره 
وسطای مجلس پسرای توی مهمونی رو جمع میکنه میگه میخوام یه مسابقه بذارم واستون 
هر کدوم از شما بتونه این استخر پر از تمساح رو تا ته شنا کنه من یه میلیارد تومن بهش جایزه میدم یا اینکه دخترم رو به عقدش در میارم 
هنوز جمله آخرش تموم نشده بود که یکی پرید توی آب و تمساحا همه رفتن طرفش 
اینم با هر بدبختی بود فرار کرد و تا ته آب رو شنا کرد 
از اونور که اومد بیرون یه چند تا خراش کوچیک برداشته بود فقط 
میلیاردر که خیلی کف کرده بود گفت : آفرین خیلی خوشم اومد. حالا دخترم رو میخوای یا یک میلیارد تومن پول رو ؟؟؟

پسره میگه : هیچ کدوم ، اون بی ناموسی که منو هول داد توی آب رو میخوام

 

 

 

 

 

 

 

 

جوجه طوطی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عمرا كسي بدونه اين دنده كدوم ماشينه!!!

 

یه راهنمایی میکنم. پراید نیست

 

 

 

 

 

 

 

پورشه پانامرا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دهه 50 زن گرفتن، بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن !

 

دهه 70 هم بیش فعالن همشون ازدواج کردن !

 

چه رازی داره این دهه 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن

 

 

 

 

این نسلی که من میبینم بعد از ازدواج به همسرشون میگن:
بیا زن و شوهر معمولی باشیم فقط

 

 

 

 

 

 

 

 

فکر کردی این استادای باحال فقط تو خارجن؟

 

 

 

 

 

ايشون دکتر کريمي هستن استاد دانشگاه صنعتي اصفهان دانشکده مهندسي شيمي

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بابای من بهم گفته چه جوری ثروتمند شده.

 

یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه، اونو 200تومن می فروشتش.

خب بعدش؟

بعد با اون 200 تومن دو تا سیب می خره.

بعد هر کدومو 400 تومن می فروشتش.

خب بعدش؟

بعدش عموش می میره.بهش ارث می رسه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میخوام با روح و روانتون بازی کنم

 

 

 

 

 

اگه از اینا دوس دارید اینجا رو هم ببینید

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شماها يادتون نمياد!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه تو کيف دختراي دهه 60تي آينه پيدا ميشد، فرداش بايد پدر و مادرشونو ميبردن مدرسه 

 

 

 

 

 

 

 

 

کیا میدونن این چیه؟

 

 

 

 

 

توری روشنایی گازی
یه زمانی هفته ای روی هم رفته 24 ساعت برق می رفت
یاد شبایی که برق میرفت و اینا رو روشن میکردیم بخیر، مشق نوشتن زیر روشناییش مصیبت بود

 

 

 

 

 

 

 

 

مامور دروازه جهنم: هی تو بشر بیا اینجا

آدم: چیه؟

مامور: چیه تریپ برداشتی؟ میدم سرب داغ بریزن تو حلقت!!

آدم: بده بریزن زودتر..

مامور : دِپ میزنی؟؟ قضیه چیه؟ مشخصات بده؟

آدم: دهه ی 60 متولد ایران…

مامور: ببخشید دادا شرمندتم!!! الان میگم بفرستنت بهشت اشتباهی شده! معذرت میخوام خدا منو ببخشه..

آدم: بیخیال همه زندگیمون اشتباه بود! چیزی نشده رفیق! خسته نباشی

و آدمو میبرن بهشت و مامور جهنم میگه: دمشون گرم این ایرانیای دهه ی شصتی چه معرفتی دارن بخدا… طفلیا با اینهمه زجری که کشیدن از هیچی عقده ندارن!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بچه های دهه هفتاد هشتادیه گروهمون شاکی شدن از بس ما گفتیم دهه شصت. هی به من ایمیل میزنن گلایه میکنن. نمونه یکی از ایمیل ها:

 

 

ﻳﻪ جور ﻣﻴﮕﻦ ما ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ ها دهه شصتی ها انگار با ماموت ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ مدرسه و رو ﻛﺘﻴﺒﻪ درس ﻣﻴﺨﻮﻧﺪﻥ 

وااااﻻ!!

 

 

 

این بهانه ای شد که یه آماری از گروه ارائه بدیم. نظرسنجی های اینترنتی نشون میدن که اکثر ایرانی های اینترنت دهه هفتادی هستن. ولی نکته جالب اینه که وضعیت سنی اعضای گروه ما هیچ نسبیتی با این آمار نداره. همینطور که در نظرسنجی اخیری که توی گروهمون کردیم مشاهده میکنید 63 درصد اعضای گروه ما دقیقا متولدین دهه شصت هستن. 63 درصد گفتم یاده اون 63 درصده معروف افتادم. خلاصه که بچه های این دهه یه جایگاه ویژه ای دارن تو گروه ما. عمرا یه دهه هفتادی یا هشتادی حس یه دهه شصتی رو درک کنه. عمرا بفهمن ما چه مصیبت هایی کشیدیم… نسل سوخته ای که بحران جنگ و شیر خشک و بیکاری و مسکن و ازدواج و بحران اقتصادی و تورم تجربه کرد، و عنقریب در بحران عصا و کفن از دنیا میروند

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺍﺯ ﺩﻫﻪ 50ﺑﻪ ﻗﺒﻞ:
اقدس / ﺍﮐﺮﻡ/ ﻣﻠﻮﮎ/ ﺑتوﻝ/ ﮐﻮﮐﺐ/ ﺳﮑﯿﻨﻪ/ ﻓﻮﺯﯾﻪ / خدیجه / عصمت / رباب

 

ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 60:
ﺯﻫﺮﺍ/ ﻓﺎﻃﻤﻪ/ زینب / ﺣﺪﯾﺚ / سهیلا / ﻟﯿﻼ‌ / ﺳﻤﯿﻪ / محبوبه / افسانه

 

ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 70:
ﻫﺎﻧﯿﻪ / مینا / ﺁﺭﺯﻭ / ﻣﺮﯾﻢ / ﺳﺎﺭﺍ / ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ / ﮐﯿﻤﯿﺎ / ﺁﺗﻨﺎ

 

ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 80:
/ ژابیز / ﺁﯾﺴﻮﺩﺍ / ﮊﯾﻨﻮﺱ / ﺳﯿﻨﻮﺱ / ﮐﺴﯿﻨﻮﺱ / ﭘﺎﻧﯽ / ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ / ﭘﺎﺭﺳﯽ ﮐﻼ‌ / ﺯﻣﺰﻡ / دلستر / آپادیپا …

 

ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩ ﺩﻫﻪ 90 ﺑﺮﺳﻪ … 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

 

 

 

 

 

 

 

 

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه 
.
.
.
.
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن

 

 

 

آبمیوه گیریهای پارس خزر اینجوری بود که رنگش هم نارنجی بود!

 

 

 

 

 

 

 

 

این ویدئوی کوتاه رو حتما ببینید! خعلی باحاله 

 

 

 

 

 

Download or Watch online

 

 

 

 

 

 

 

 

 

این دختر باباش پلیس بوده پدرش در درگیری با خلافکارا کشته میشه
امروز روز فارغ تحصیلی این دختر است
پلیسا اومدن تو جشن فارغ تحصیلی مهدکودک دختر همکارشون تا جای خالی پدرشو تو جشن پر کنند 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بهترین‌ مکان‌های چرت زدن در ایران

مطالب فیسبوکی 23

پدسگ

امروز تو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ... اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه :|

سوختگی رو زانو

دیروز یه جای کوچیک سوختگی رو زانوم دیدم، به مامانم میگم جای چیه؟ میگه 6-7 سالت بوده شلوارک پات بوده چهارشنبه سوری با پسرعموهات رفتی از رو آتیش پریدی. گفتم خب پس اونجا سوخته!؟ میگه نه اونجا نسوختی اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت دیگه بی اجازه نری بیرون! :|

ایرانسل عزیز

ایرانسل عزیز: یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!

تصادف

زدم به یه ماشینه، پیاده شدیم ببینیم چه خبره، دیدم صورت یارو خونیه! گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا..! میگه آره ولی دستم تو دماغم بود |:

ﻓﻄﺮﯾﻪ اینترنتی ها

ﻗﻮﺕ ﻏﺎﻟﺐ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻪ ... ﻓﻄﺮﯾﻪﻣﻮﻥ ﻧﻔﺮﯼﭼﻨﺪ ﮔﯿﮓ ﺣﺠﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ؟

ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﻨﻢ

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﻨﻢ: ﺗﻮﺵ ﭘﺮ ﺳﻮﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮔﻨﺪﻩ ﺍﺱ. ﻓﻘﻂ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﺩﺍﺭﻩ. ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﯿﺴﻪ. ﺷﻠﻨﮕﺸﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ. ﺗﺎﺯﻩ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻋﺬﺍﺏ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻫﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ​

مقایسه متوسط سرعت اینترنت ایران با افغانستان / آماری تاسف برانگیز برای مدیران آی تی

Average connection speed

بر اساس نقشه ای که در زیر می بینید متوسط سرعت اینترنت در ایران 634 کیلوبیت بر ثانیه (فصل اول سال 2013) و در افغانستان 820 کیلوبیت بر ثانیه بوده است.

 

متوسط سرعت اینترنت ایران 634 کیلوبیت بر ثانیه

 

 

متوسط سرعت اینترنت در افغانستان 820 کیلوبیت بر ثانیه

 

 

 

Average peak connection speed

مطابق نقشه زیر متوسط حداکثر سرعت اینترنت در ایران 3164 کیلوبیت برثانیه ودر افغانستان 8656 کیلوبیت بر ثانیه بوده است.

متوسط حداکثر سرعت اینترنت در ایران 3164 کیلوبیت

 

 

متوسط حداکثر سرعتی اینترنت افغانستان 8656 کیلوبیت بر ثانیه

 

 

از آنجایی که آمار مقایسه ای به صورت نمودار در مورد افغانستان از سال 2007 به بعد موجود نیست، لذا به ناچار نمودار مقایسه ای از فصل سوم 2007 تا مارس 2013 را بین دو ایران و آذربایجان انجام داده ایم که در جدول زیر مشاهده می کنید:

 

برای دیدن نمودار زیر در ابعاد بزرگتر روی تصویر کلیک کنید

نمودار مقایسه ای روند رشد سرعت اینترنت بین ایران و آذربایجان(قرمز ایران/آبی آذربایجان)

 

 

همان طور که در نمودار بالا مشاهده می کنید، روند رشد در ایران در فصل اول 2009 به 845 کیلوبیت بر ثانیه رسیده اما بعد از آن روند منفی را طی کرده و به 629 کیلوبیت بر ثانیه در فصل اول 2013 رسیده است. (رقم 634 رقم کنونی هنگام گرفتن گزارش از آکامای در 19 مرداد 1392 است.)

این در حالی است که در تاریخ 5 خرداد 1392 خط اینترنت فیبر نوری EPEG که بیش از 5 هزار کیلومتر آن در ایران است، افتتاح شد و این خط قابلیت انتقال اینترنت با سرعت 3.2 ترابایت بر ثانیه را از اروپا به ایران و بعد عمان و … دارد.

 

 

سوالی که مطرح می شود، این است که این همه هزینه چرا خروجی نداشته است؟ و مدیران مسوول وقت اینترنت باید پاسخگو باشند!

مطالب فیسبوکی 22

رقابت فشرده

امروز از یه دختره خوشم اومده بود، رفتم عکسشو ببینم دیدم ۸۹۴ نفر لایکش کردن ! منم دیدم رقابت خیلی فشردست زدم بلوکش کردم :)))))

زندگی اسکل ها

اگه دقت کنید ، زندگی همه کسایی که ما فکر می کنیم اسکل هستن از زندگی خودمون بهتره

راهزنا

ﻳﺎﺭﻭ داشت تو جمع ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩ :  آره راهزنا به ما حمله کردن ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﺎ رو کشتن، به بقیه هم تجاوز کردن.  ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ همه نگاش ﻣﻴﻜﻨﻦ، ﻣﻴﮕﻪ البته منو کشتن !

خمیازه

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه

كشف حجاب

كشف حجابي كه فيس بوك از اين ملت كرد رضا شاه هم نميتونست بكنه 

رتبه یک تا ده کنکور

رفتم چک کردم هیچ کدوم از اونایی که رتبه یک تا ده کنکور امسال شدن صفحه فیسبوک نداشتن! حالا هی شما بیاید اینجا گوشۀ پروفایلتون اورانیوم غنی کنید!

دافی تو هوای برفی

یه بار تو هوای برفی یه دافی رو تو خیابون سوار کردم، آخرش بهم گفت مرسی که جای شماره، بهم امنیت دادی . گفتم شماره چیه خانم کرایت میشه 5 تومن! 

قیافشون

خدایا به ما که بنز و بی ام و نمی دی حداقل به اونایی که می دی یکم رو قیافشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم :))))

سرت میاد

یه قانون کلی هست که میگه : “به هر چیزی که فکر کنی همون سرت میاد”. ولی این قانون یه استثنا کوچیک هم داره و اونم اینه که در مورد چیزای خوب کارکرد نداره !

احساس شاعر

حتی تصورشم سخته یه شاعر تو خلوت خودش دست به قلم شه و تمام احساساتشو جمع کنه و بنویسه: ناری ناری ناری یه گوله اناری داری :|

افکار شوم

دیشب با دوستم رفتم استخر ، آروم آروم داشتم میرفتم سمت رفیقم یهو نجات غریق سوت زد! گفتم: چی شده ؟ من که کاری نکردم!! گفت: افکار شومی در سر داشتی :|

کوله پشتی

نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته، خود رها نداشته :))))))))

ترول 20

کیا وقتی اینترنتشون قطع میشه اینجوری از اتاقشون میان بیرون ؟

 

دختر قشنگ وجود ندارد بلکه به وجود می آید

قبل و بعد از آرایش

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مطالب فیسبوکی 21

هر کی میمیره

فقط تو ایرانه که هر کی میمیره، فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگله و یه لباس سفید هم پوشیده و گفته نگران من نباشید جام خوبه..... میدونید که چه میگم

قولنج

یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه...صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه .. !

تنگه هرمز

تنگهء هرمز رو از نزدیک دیدم ، زیاد هم تنگ نیست ! فقط ادای تنگا رو در میاره !! =))))

روز خوب

روزای خوبم میاد فقط دادیم چین برامون بسازه!!

زمان قدیم

ﺷﻤﺎﻫﺎ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻣـــﻦ ﺑﭽـــﻪ ﺑــﻮﺩﻡ، ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻧﺒــﻮﺩ ﮐـــﻪ . . . . . . . . اینجاها همش بیابون بود :))

تدارک افطار از صبح

طرف ساعت 8 صبح، نیم کیلو پنیر دستشه، وایساده تو صف نون سنگک...  یعنی اینقدر بعضی ها از صبح مشغول تدارکات سفره افطارند :))))

خونه عمو

رفتیم خونه عموم می بینم پسر عموم حمومه داره می خنده از دختر عموم می پرسم چرا می خنده؟  میگه چیزی نیست داره سنگ پا می زنه :)))

سینمای چین

صد رحمت به سينماي خودمون! ديروز يه فيلم چيني ديدم يارو دنبال يكي ميدوييد يهو شروع كردن به پرواز كردن تو يه شهر ديگه فرود اومدن :|

درجه ای از عرفان

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم و میخندم!!! تازه آخرشم از خودم میپرسم : جان من؟

مزیت 206

یکی از مزیت های 206 اینه نمیتونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی !

بوی دهن

اونایی که نگران بوی دهن روزه دارا هستن وقتی عرق میخورن هم همون قدر نگران بوی دهن خودشون باشن :)))))))

تاثیر فیسبوک

اینقدر فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته . . . . . . . که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون میده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))

ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩم

ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﺍﺯﺵ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺳﺮﮐﻮﻓﺘﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ، ﻣﻨﻢ ! ﺣﻼﺍﺍﺍﻝ ﮐﻨﯿﺪ :))

رانندگی پسرا

جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم! نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!

نصب ویندوز

آقا جاتون خالی .. یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم ، دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید!  گفتم : اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها !! گفت : چاره ای نیس ! هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم :)))

پراید 3 میلیونی !

این بنده خدا رفته نمایندگی گفته آقا قد این 3میلیون به من پراید بدید !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

واي حرف بد زدي ؟ به مامانم ميگم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

وقتی از عروس خانوم پرسید آرزوت چیه؟ گفت شوور کنم برم خونه خودم 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 من یکیو می شناسم از یک ساعت قبل افطار سفره پهن می کنه تمام لقمه های نون و پنیرشم آماده می کنه. نزدیک اذان هست حتی لقمه هارو تو دهنشم می ذاره یهو که الف الله اکبر و میگن قورتش می ده! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

چرا میگن به جای بردن زباله ها به محل دفن زباله، اون ها رو بازیافت کنید 

این نمودار به ما نشون میده که هرکدوم از این اشیاء اگر در طبیعت انداخته بشن یا دفن بشن چقدر زمان میبره تا تجزیه بشن

 

 

 

 

حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های با کلاسی هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن 

هسته های زردآلو – سایر زباله ها 

 

 

 

 

 

 

 

 

یه دختره میگفت:

 

من ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯنه
ﺻﺪﺍﺵ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﺍﺭﯾﻮﺷﻪ
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺷﺒﯿﻪ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧه !!

 

 

 

 

 

 

 

 

دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده :
"امید آشنایان شادی ما"!

 

جان من حال کردی؟

 

 

 

 

 

 

 

 

سلامتی بچه های اهواز و جنوبِ ایران که این گرما رو تحمل میکنن . یکیشون میگفت خدا مارو اینجا گذاشته تو آمپاس شدید 

 

 

 

 

گاهی اوقات یه حرفایی زده میشه که ناراحتشون میکنه. مثلا یکی میگفت اینا صبح تا شب تو خونه زیر کولر میخوابن. واکنش یه اهوازی نسبت به این جمله:

 

کسی که میگه زیر کولر تکون نمیخورن از خودش خجالت بکشه
من و امثال من تو این گرما داریم کار میکنیم تا برق و نفت و گاز و پتروشیمی همه تامین باشه
وقتی زبون روزه تو گرمای بالای پنجاه درجه تو نیروگاه رامین کنار توربینی که بخار 540 درجه توشه کار کردی میفهمی اهواز گرمه یا نه!!!
وقتی کنار کوره صنایع فولاد ایستادی میفهمی گرمه یا نه!!!
وقتی رو چاه نفت بودی…وقتی تو خیابون راه رفتی…وقتی نیم ساعت برقتون رفت و ……

 

 

میگن هواشناسی ایران دمای واقعی هوای اونجا رو اعلام نمیکنه. چون دمای واقعی اونجا نیاز به تعطیلی ادارات و مدارس و غیره داره. در همین رابطه یکی دیگر از هموطنان اهوازی میگفت:

 

عراق دمای بالای پنجاه درجه تعطیل میکنه اما مردم خوزستان اگر دما به 60 یا 70 درجه برسه کسی ککش نمیگزه. باورکنید از چشم درد و خیلی بیماریهای ناشی از گرمای زیاد ملت به تنگ آمده اند . 

 

 

 

 

 

 

 

 

خورشيد هم يه جورى مى تابه ؛ انگار بهش فحش خار مادر داديم لامصب!!

 

 

 

 

 

 

 

 

ﻛﻲ ﺩﻟﺶ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻪ اﻳﻦ ﮔﻞ ﺑﺰﻧﻪ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

صحنه ای دلخراش از قتل عام و هتک حرمت به ساحت قلیان

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دقت کردین آدمايى كه تو اتوبوس 
و مترو جاشونو به بقيه ميدن 
اصرارِ عجيبی دارن بعد از بلند شدن
به دور دست ها نگاه كنن !

 

 

فک میکنند که همه توجهات به اوناست. بدشونم نمیاد برن تو افق محو بشن

 

 

 

 

 

 

 

 

تفاوت دو نسل

خدا به خیر کنه نسل بعدیو

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

قیافه دخترا وقتی خواستگار میاد

 

 

 

 

 

اینم قیافه آبجی کوچیکشون

 

 

 

 

آبجی وسطی

 

 

 

 

قیافه داداشه

 

 

 

 

الان دخدرا دارن میگن دلت خوشه هااااااااا کو خواستگار

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بازیگران فیلم تایتانیک بعد از 15 سال

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مهدی سلطانی و لعیا زنگنه
در پشت صحنه سریال مادرانه

 

 

 

 

این کانال سه هم با این سریالاش !

یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !

زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت

 

 

 

 

 

 

 

 

تاریخی ترین دیالوگ سریال های ایرانی !!! 

 

 سریال مادرانه
مادر هنگام ورود به اتاق مریم: از کی تا حالا با روسری میخوابی !!

 

باید مریم جوابشو میداد : از وقتی که تو جلوی شوهرت روسری سر می کنی!

 

 

 

 

 

 

 

 

اینجا سینمای چالوس، اینم بنر فیلم «گذشته» اصغر فرهادی، برای اینکه فسقُ فجوری رخ نده یه کاغذ سفید انداختن رو عکس بازیگر نقش اصلیِ زن

 

 

 

 

 

فیلمو چیکار میخوان بکنن؟! یکی باید جلو سن وایسه با یه پرده بیوفته دنبال زنه!

 

 

پوستر اصلی

 

 

 

 

 

 

 

 

سلطان جنگلم که باشی بخوای با دوتا زن باشی عاقبتت همینه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن
خوانسار هم هست ۵۷ تومن
عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم …

 

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده ! 

 

 

 

 

*********************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

همراه اول و ایرانسل طرح گذاشتن: 11 شب تا 7 صبح مكالمه رايگان …!

خب ديوووثا يهو بگين طرح س** تِل ويژه جوانان دیگه…!!! لقمه رو ميپيچوونن فك كردن ما نمي فهميم…!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

احساس پسرا وقتي از باشگاه دارن ميان

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فقط یه ایرانیه که بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود میگه: این همه پول خرج کردیم، هیچی مونم نبود !

 

 

 

 

 

 

 

 

مامان باباي شما هم موقع اس ام اس دادن لحنشون کتابي ميشه؟؟

مثلاً من ميگم : baba key miay 2nbalam؟
بابام ميگه : سلام فرزندم. ما نميتوانيم بياييم. در راه بازگشت به خانه نان بخر متشکرم!!

 

 

 یه بار موقع امتحانات واسه درس خوندن، دو شب خونه دوستم بودم، بعدش بابام که مثلأ میخواست خبرمو بگیره، بهم پیام داد:
با سلام. لطفأ موقعیت خود را به ما اعلام کن!!!!!
مارو میگی !!!
دوستام دیگه داشتن اون وسط هیلوکپتری میزدن…

 

 

 

 

 

 

 

 

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

 

1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

 

 

2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

 

 

3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

 

 

4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یکی از دوستام امروز رفته بود از خودپرداز بانک تجارت پول بگیره که با این صحنه روبرو شد !!
روحـــــــــــانـــــــــــــی مچـــــــکــــــــــریـــــــــم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مرکزی ترین پارک شهر قم به نام پارک دورشهر که قبلا تفکیک جنسیتی شده بود! ایندفعه مجرد ممنوع شد…!

 

 

 

 

خط آخر چی میگه؟ از اینکه در این محیط پوشش اسلامی را رعایت می کنید، موفقید؟ موفق؟

 

 

 

 

 

 

 

 

کیف دختررو گرفته که بتونه دستاشو بگیره 

 

 

 

 

 

 

**********************************

 

 

 

 

روزی، روزگاری، تهران
فروشگاه کوروش – خیابان پهلوی(ولیعصر فعلی)، ۱۳۵۵

 

 

 

 

اینطور که من شنیدم، اون زمان آخرین مدل لباسها و شیکترین لباسها رو میتونستی از این مجموعه فروشگاههای کوروش تهیه کنی

یه زمانی اسمشو گذاشتن فروشگاه قدس ، الان نمی دونم هنوز هست یا نه

 

 

 

 

 

 

 

 

یه زمانی این حقوق دو ماه یک معلم بود با چند سر عائله

 

 

 

 فقط دهه شصتی ها میدونن این 500 تومنی چقدر با ارزش بوده واسمون

 

 

 

2 عکس

بهزاد محمدي و همسرش

باز هم تفاوتی دیگر !

سفره خانه سنتی آدیداس !

ترکیب سنت و مدرنیته  شرکت آدیداس اینو ببینه سهامش 90 درصد سقوط میکنه !! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بازیگر سریال دودکش بهمراه همسرش

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عجب غروب آفتاب زیبایی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

کِرمِ هلضون

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

حيايي : ای كه هِي! معلوم نيس ضعيفه كجا گذاشته رفته نميگه آخه شوهرش گشنس تشنس از سر كار اومده…

قرمزي : سلي آقا! حالت خوفه ؟

حيايي : خجالت نميكشي ؟ شوهرتو ول كردي اينجا تشنه و گشنه كجا رفتي ؟

قرمزي : خب غذام كه رو باره كه ، كجا ميخواستي برم ؟ رفتم دنبال هزار و يه بدبختي

حيايي: دو تا تيكه سيب زميني گذاشتي تو قابلمه غذا رو باره؟

قرمزي : نه كه هر روز برا من گوشت ميخري كيلو كيلو . نه اينكه مرغ و ماهي برام ميخري ؟ اون سيب زميني رم خودم تهيه كردم از خونه مادرم آوردم

حيايي : ئه ! حالا چرا اينقدر سرخاب سفيداب كردي . كجا بودي ؟

قرمزي : سرخاب سفيدابم كه تو برام نخريدي كه ، خودم رفتم تشت جهازمو گرو گذاشتم پول گرفتم رفتم برا خودم از اينا خريدم

حيايي : من بدبخت از طلوع صبح تا بوق سگ ميرم كار ميكنم گشنه و تشنه اومدم خونه ، نه غذا آماده است نه هيچي ، خودتم گذاشتي رفتي سه ساعته كجايي ؟

كلاه قرمزي : ئه بوق سگ كجا بود ؟ بوق سگ چي ميشه ؟

حيايي : همون شب ميشه .

قرمزي : هوا كه روشن نشده من بايستي بلند شم سماور رو برات روشن كنم آخر شبم كه شيپور سگ ميشه هنوز نمياي خونه . ميگم پول چي شد ؟ ميگي پولمو اين ماه ندادن ماه ديگه ، اون ماه ندادن ماه ديگه .. ميگم چي كار كنم ميگي برو از داداشت قرض بگير داداشم چقدر قرض بگيرم آبروم رفت خاك به سرم شد جلوش

حيايي : عاليه كلاه قرمزي ، حالا روسريتو بردار يه ماچت بكنم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!

یعنی دیدم که میگماا… 

 

 

 

لابد مواد معدنیش ته نشین میشه

 

 

 

 

 

 

 

 

قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما الان تا به دوست پسرت میگی بم متلک گفتن میگه :
بس که امروز جیگر شده بودی حقم دارن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خبرگزاری فارس: معاون اداری و برنامه‌ریزی سازمان بسیج مستضعفین گفت: در حال حاضر در بسیج مستضعفین فوتبال‌های بدون داور برگزار می‌کنیم که چنانچه بازیکنی خطایی کرد می‌گوید من خطا کرده‌ام و این فرهنگ باید در ورزش کشور نهادینه شود. 

 

یکی هم کامنت گذاشته :

درجه بعدی اخلاص هم فوتبال بدون توپه . یکی میگه من شوت زدم . اون یکی هم میگه گل شد. تیم حریف هم قبول میکنه. صلوات میفرستن .

 

 

 

 تماشاگرا هم به جای نارنجک گلاب میریزن رو هم

 

 

 

 

 

 

 

 

يارو تو جهنم بوده، سرش و مي‌كنه تو بهشت میگه: آب جوش نمی خواين؟

 

میگن: نه …

 

میگه : باشه، پس من يه دونه موز برداشتم …! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

به نظرتون هواپيمايي با كفپوش شيشه اي واقعیه؟؟؟؟

اگه باشه که خیلی خفنه….

 

 

 

 

 

 

 

 

آقا الان یادم اومد. مگه طبقه پایین قسمت بار و مخزن سوخت و اینا نیست؟ 

 

 

 

 

 

 

 

 

اینم فیل ماهی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

محسن تنابنده در نقش " ابي " در سريال جديد و طنز داوود ميرباقري بنام " شاه گوش "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

قبول داری چشم ابرو و مو مشکیا با نمکترن ؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

باز هم حماسه ای دیگر از ایرانیان

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

به این میگن خلاقیت

 

 

 

 

به این فک کنید که این بشر انگشت شستشو چجوری اینجوری کرده گذشته رو باقی انگشتاش